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超级爆笑笑话两则

1、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。

我说："就是生肖里最犟的！你猜猜看？"

二货女友连想都没想就直接回答："驴！"

然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤......

2、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀－...

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来......，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去......，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！"

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人......

我觉得孤男寡女的

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。polxice惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。 突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，拖拉机慢慢熄了火。polxice跳下车质问道："为什么刚才让你停车你不停？"司机摇摇头无可奈何地说："我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。"

在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才x是爱情一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是你心里有的人却不在身边滚罢。带着我最后的慈悲......

里的长凳上，依偎着一对恋人。男问："我能吻你一下吗？"女没回答。男又问："你能让我吻一下吗？"女还是不答。男火了："咦，你聋了吗？"女嚷道："你死了吗？"

唐僧式无厘头 拜托--不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不--我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，***贵姓啊？ 就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。

两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问："你是真打还是开玩笑?"打人的傻子生气了："当然是真打!"被打的傻子松了口气，接着说：幸亏是真打。否则。我是不和人开玩笑的。

1.一华人心脏有病，去医院做心脏移植手术。经医院检查，决定让他到国外的著名医院去接受手术治疗。在离开这个医院之前，主治医生问他有什么话要说，他回答：“就算我的心离开亚洲，登上月球，我的心都依然是中国心。”

2.一老汉八十大寿，他生日这天，他的许多朋友都来参加他的宴会，其中他所有朋友中最贫穷的那一个也来了，还给他带来了一个尺寸较大的“红包”。寿宴过后，老汉打开了他的红包，仔细一看，里面是张贺卡，上面写着~祝你生日快乐。

3.一只蜗牛在一棵挺拔的大树下建了一个家，并做起了生意，为其它小动物送外卖。一天，一只啄木鸟从树上飞下来，来到了它的身边。啄木鸟给它要了份传单，传单上写着“蜗牛急送”，列出了不同种食物的价格。

啄木鸟指着传单上的几种食物对蜗牛说道：“我要离开鸟巢几天，麻烦你把这几种食物送去喂我鸟巢里的小鸟。改日回来定当重谢。”说完啄木鸟便离开了。蜗牛爬了好几天才爬到啄木鸟的鸟巢，它看到啄木鸟正守着一只死去的小鸟伤心，看到蜗牛，啄木鸟生气极了，对蜗牛说道：“不是急送吗，你现在才送到啊？我的孩子都饿死了。”蜗牛解释道：“已经够快的了，我连午觉都没睡呢。可累死我了，我还以为可以坐电梯上来，没想到......”啄木鸟生气了，骂道：“还电梯呢，我送你坐飞机。”说完，把蜗牛啄在嘴里，从树梢上把他狠狠的扔了下来。

时间一天天过去，啄木鸟几乎把这件事都忘了。蜗牛摔下去后伤稍有恢复又继续往上爬。蜗牛来到啄木鸟巢边怒视着她，然后恨恨地对她说道：“别以为你长翅膀就了不起，你给我记着，就算我变成牛都不会放过你的。”

4.一只公熊和一只母熊同时发现了一个年轻女子，便一个劲的追着这年轻女子跑，这年轻女子只有以装死来欺骗黑熊，让熊不吃她。熊也不知道她是死是活，便用熊掌去拍打她的脸，那女子还是一点反应都没有。两只熊不肯善罢甘休，于是公熊决定讲个笑话，如果这个年轻女子笑起来就证明她是装死。笑话一讲完，那女子忍不住哈哈大笑起来。两只熊心想不用为今晚的晚餐发愁了，笑得更加厉害。两只熊的笑声停下来，那年轻女子还在一个劲的笑，没想到竟笑晕过去。母熊生气了，用熊掌探了探那女子的呼吸，然后冲公熊说道：“怎么样，没气了吧，谁让你讲这么好笑的笑话了？”

5.公主亲了青蛙一口，青蛙变成了王子。之后他们结婚了。结婚那天，公主忍不住先吻了王子一口，王子一下子又变成了青蛙。这时出现了一只猫，青蛙吓得一下子跳到外面去了，公主急忙跟着出去找，找了好长时间没找到。这时，她看到一个年轻漂亮的女子把一只癞蛤蟆捧在手中，公主走过去跟癞蛤蟆说话了：“你好虚伪啊，你以为这样我就认不出你来了吗？无论你变成什么样我都会爱你的，难道她真的比我好吗......”癞蛤蟆很纠结，一下子跳到了江里。公主也发现了，跳下水后它找了一个不易发现的地方把头探出来注视着她们。那女子有些生气地对公主说道：“怎么样，它投江了，这下你满意了吧？”

公主很伤心地盯着那只癞蛤蟆，然后唱道：一定是我不够好 所以你才想要逃 逃到天涯和海角 躲进别人的怀抱 .....这时又有歌声传来：我想说其实你很好 只是你却不知道......公主放眼看过去，看到了一个身着马甲的年轻男子，那男子也是英俊潇洒，风度翩翩。公主很激动地扑涌到他面前对他说道：“你就是我的王子，不用再伪装了。”那男子有些不愉快地回答道：“你总不能因为我穿马甲就说我是你的王子吧，那我把马甲脱了。”公主接着回复道：“没有用的！象你这样优秀的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众......”

6.一年轻男子被困在沙漠里，在他快要渴死的时候他遇到了上帝，上帝说我和你相遇也算缘分，我可以满足你三个愿望，你说吧。那男子欣喜万分，说道：“我要一个貌若天仙的美女。”果真有个貌若天仙的女子出现在他面前。他激动坏了，原来上帝真有这样的能力。接着他仰天高呼：“我要一千个美女。”上帝也答应了他，这是他的第二大愿望。面对这样一个男子，上帝都很无奈，临死前都还惦记着美女。这男子沉迷于美色中，都不想理上帝了。上帝从美女群中挤进去问他的第三个愿望是什么。他开始说他的第三个愿望了，上帝先问道：“你的第三个愿望不会是把美女的数量由一千变为一万吧？”那男子思索了一下：“这一万啊.....”上帝接着很虚伪的夸了他一下：“当上帝答应满足别人愿望的时候，许多人都要钱，你怎么不提钱呢？”那人眼前一亮，对上帝说道：“对了，我的第三个愿望是给我一万斤钱。”那男子果真得到了钱，他高兴极了，才要去拥抱钱便一下子渴死了。上帝看了看他，有些无奈的感叹道：“哎，我可怜的孩子，你怎么不说你要喝水啊？”

7.公鸡才啄上几口食，就听到主人对它说了句让它很难受的话，主人说道：“这是你最后一顿了，吃饱点。”公鸡愣了一下，它若有所思。听到主人这样的话，它没有继续啄食，转而离开了。过了一会儿，它邀约了一只母鸡前来和它一起啄食。两只鸡的步子都是那么沉重。主人看不懂它们在搞什么。它们好似伤感。

其实是这样的：主人打算当天下午把公鸡杀了，而公鸡认为主人在它的食里下了毒，就算要死，也要跟自己心爱的母鸡死在一起。

当天下午，主人把公鸡杀了，把鸡毛从悬崖边倒了下去。母鸡伤心欲绝，它来到县崖边，心里久久不能平静，微风吹过，更增加的几分凄凉。它闭上眼睛，一下子从悬崖边跳了下去。这一幕被主人都看在眼里了。老公受到了震撼，很深情的问老婆：“什么是爱，都看到了吧？”

8.王子从小就双目失明，除非他见到公主后眼睛才能睁开，他见到公主的那一刻不能闭眼，要不他又会继续变成盲人，公主可再次把他唤醒，但公主只有三次机会让他见了自己就能把眼睛睁开。注定公主也只能和王子在一起。第一次，公主站在王子面前，王子的眼睛缓缓睁开，此时一头猪以飞一般的速度像公主冲撞过来，把公主甩到了一边，王子睁开眼，看到了一头猪，他好失望，看了看周围的人，说道：“我要的是公主，不是公猪啊。”说完便把眼睛闭下去。公主第二次出现在他的面前，在他把眼睛睁开的那一刻，他看到的是个奇丑无比的老太婆。这个奇丑无比的老太婆在王子将要睁开眼的时候把公主推在一边，她想第一个看到王子睁开眼睛。在她看来，这天底下没有什么东西比王子睁开眼睛那一刻更美丽。王子睁开眼看到了她，她无言了，跟这样的人在一起，别说是一辈子，就算是一天都要我的命，我还是不睁眼的为好，接着王子又把眼睛闭下去。见不到阳光，王子的生活也是十分痛苦，最终她决定无论公主多么丑，多么让人不能接受，他都要和她在一起，因为这是他们的命。第三次，王子将要睁开眼睛，公主就站在他面前，这时一个男子从后面拍了一下王子的肩膀，王子回头一看，看到的是个男子。那男子高大魁梧，油头粉面，又有几分类似星爷电影里的“如花”。这次王子的心彻底的死心了，他来不及多想便把眼睛闭了下去，他倒在了地上，打心底里发誓做一辈子的盲人。公主这次真的哭了，把眼泪都哭干了。哎，苦了公主了。

9.唐僧师徒取得真经，他们决定原路返回。在回来的路上，他们路过高老庄，八戒想试一下高小姐是怎样对待他和她之间的那段感情的，于是变成一个英俊潇洒的男子前去向她提亲，高小姐一点都看不上他，但对他也有一种似曾相识的感觉，也和说上了几句话：“我的初恋是个连上天都看得起的人，为了他，我可以忍受别的女子无法忍受的苦。无论别人怎么看，他在我心中都是那么完美。上天既然安排他去取西经，他一定是个不平凡的人，错不了！他的气质是别人无法比拟的，长长的嘴巴，大大的耳朵，把帅诠释得那么具体。如果不能跟我喜欢的人在一起,就算让我做玉皇大帝我也不会开心。我只想让你明白一件事，一个人真正的爱只有一次，爱一个人是那么的痛苦，爱上一个不该爱的人又是多么的痛苦......你走吧......”

八戒早已被感动得不成样子，一下子变回了原来的样子，冲着高小姐说道：“我是八戒啊......”此时的八戒已是泪流满面，高小姐也是有泪欲滴。看着他们这么伤情，唐僧若有所思，很认真的问悟空：“你说女儿国国王......”

10.唐僧师徒取得正经，修得正果。他们在天庭不知过了多少时日，有一天，他们决定去一趟人间，看看人间是一副什么样子。于是他们变了相貌，换上了新的服饰，把自己化装成现代人的样子来到人间。他们来到一处献血中心，唐僧顿生慈悲心，想把自己的血献上一点。

这时只见一个年轻漂亮的小护士端着一盘医疗器械向他们走过来，那小护士穿着整洁的工作服，妖艳、妩媚，一双多情善良的眼睛，身上还有一种诱人的清香，足以迷倒多少男子。物空见了她，一下子从耳朵里掏出金箍棒，举棒就要打。唐僧一下子把悟空拦住了，对悟空说道：“不能对姐姐无礼......”悟空解释道：“她是白骨精啊，她吃不到你的肉，就以骗别人献血这种方式来伤害你，这么多年来她一直都惦记着吃你的肉啊，这样的女子我怎能放过她？”

白骨精发话了：“悟空，没想到这么多年没见你还依然记得我。我认识你的那根棒子，更记得你的那双眼睛，我虽不像你一样有火眼金睛，但刚才我看到你的第一眼我就认出你来了，从你看我的眼神里我知道其实你对我还是有感觉的，无论你怎么穿越，我都知道你。我在人间修行千年，现已修的人身，没想到还是被你看穿了，天底下除了你没有谁有这个本事。我没看错人，悟空，你真的很优秀的，现在追我的男生那么多，而我都看不上..........我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头，也等到了这个结局，上天让我有机会再一次遇到他，我一定要对他说三个字：我爱他。如果非要在这个遍数上加个限度的话，我希望是一万遍......白骨精忍不住留下了眼泪。

此时的悟空身着西服，帅气十足，也足以迷惑多少女性。看着眼前很认真的她，悟空心软了，用纸巾帮她擦了一下眼泪，然后很真实的对她说道“曾今有一个值得自己去爱的女孩就在我的眼前，我却没有好好珍惜给她，给了她三棒之后我才后悔莫及。现在，我决定说一句很经典的话，虽然本人生平说了无数句经典的话，但我相信这一句最经典~现在有一个十分完美的女孩就站在我的面前，而在四分之一柱香的时间过后，她将会和我拥抱在一起......”

此时白骨精幸福的笑了，笑得那么甜，那么美。

“小白......”“小空......”“白白......”“空空......”眼看双方就要相拥在一起了。唐僧看不下去了，冲着八戒和老沙说道：“走，这血我不献了。”

大二男生哭哭啼啼的到警局报案

警察:“别哭了，有什么冤屈慢慢说”

男生:“警官，昨晚，我看宿舍没人，就带女友回了我们宿舍，晚上熄灯后，谁知，宿舍的李强回来，呜呜……”

警察:“别哭，继续说”

男生:“这个畜生，竟然趁着我女朋友睡着了，做出了禽兽不如的事情！”

警察:“你为什么不打他？”

男生:“菊花被他顶着，双手被他梱着，我动弹不得啊！”

警察:“……”

1.抓美女胸和抓美女屁股哪个会更痛?

答案：被打的脸会更痛。

2.小美是一个胆小的女人，为什么小美见到鬼会高兴。

答案：因为小美见到的是隔壁老王那个死鬼。

4.小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？

答案：偷汉子。

5.小李是个猎户，经常外出打鸟，有一天小李打了鸟但被判了刑，请问小李打了什么鸟?

答案：小吴打了隔壁老王的鸟。

6.人们普遍都喜欢忠心的狗，但有一种忠心的狗却让人讨厌，请问这是什么狗?

答案：日本鬼子的走狗。

孙女：“奶奶，我想听故事？”

奶奶：“好好好，你喜欢听长的还是喜欢听短的？”

孙女：“当然喜欢长故事啰。”

奶奶：“从前，有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬，爬呀爬，爬呀——爬，爬呀——爬······”

三分钟过后。

孙女：“奶奶，你怎么老是说‘爬’呢？”

奶奶：“你不是说听长故事吗，小蚂蚁一直在爬一直在爬，爬了很久很久，这故事才刚刚开始呢。”

孙女：“那，我不喜欢听长故事，你帮我讲个短故事吧。”

奶奶：“有一只小蚂蚁出门，‘啪’一声！”

三分钟过后，

孙女：“奶奶，你怎么不讲了呢？”

奶奶：“啪一声，小蚂蚁被人一脚踩死了，故事讲完了。”