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1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？

小明：铁重！

老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!

小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？

老师：你。。。滚出去。。。

2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”

小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”

老师：“滚出去！”

3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。

小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。

老师：好像没有什么不对。

4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？

小明：大的叫捅，小的才叫刺。

老师：滚出去。。。

5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?

小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。

老师：。。。滚！

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和***有件大事回房里商量一下！”

激战过后，回归平静。

我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”

我。。。

2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？

妻子的答案选择了：鲁宾逊！

先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？

妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？

先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！

3、隔壁小两口在吵架。

女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！

良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！

女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

4、“老公，今晚你刷碗好吗？”

“好吧！”

“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”

5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？

老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。

老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

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1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！

2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”

然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”

那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”

数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”

3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”

市民：“我可以雪河南话吗？”

记者：“可以。”

市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂

4、限号上班，摇号出勤

限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性

或许我们可以考虑换个方式来治理

比如限号上班啊，摇号出勤啊！

周一身份证号尾数为1，6的不用上班

周二身份证号尾数为2，7的不用上班

周三身份证号尾数为3，8的不用上班

周四身份证号尾数为4，9的不用上班

周五身份证号尾数为5，0，x的不上班

5、紧急通知：

因车辆按单双号限行，车流量下降，

但行人流量增加，交通压力增大。

为此，从12月4日起实行路人限行。

单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，

一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，

对盲人出行者按无牌号处理，

对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！

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下雪天，来一波冷笑话

1、今天下雪了，冻得直发抖。 奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？ 司机：有啊，上车吧！车开了一会儿 我：师傅，这么冷，咱...查看全文

一波爆逗的萌宝

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！” 我。。。 2、儿子指着胳...

1、因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。

2、我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真tm怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”

3、有时候会想我是不是也是一个rpg游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。

4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

5、在北方室内吃雪糕，是对暖气最大的尊重！

6、海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃，吃的时候觉得真tm好吃，吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食！

7、人啊，该玩的时候就该放肆的玩，该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。

8、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！

9、冬天到了，有些树都秃了，何况是人，你有些秃也属于正常。

爆笑之逗b剧场第156季

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爆笑之逗b剧场第158季

1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。 2、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个...查看全文

爆笑之逗b剧场第159季

1、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。 2、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。 3、本来想去超...

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1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？

估计是把我当成同龄人了。。。

2、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。

这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！

小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚tm吹了。。。

3、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。

这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？

店员：“你头太大了。”

我。。。

4、昨天夜里三点女友发来一个信息：想我了吗？

我：你还没睡呀？

她：睡着了怎么给你发信息，你问的不是废话嘛！？

我：是你先问废话的哦。

5、在办公室里工作，一群人拉着两个男生来我办公室说他俩打架。

我一看，好家伙，这么冷的天两个人打得满头大汗。

问后得知，原来其中一个好不容易等到羽绒服钻了一小根羽毛出来，小心翼翼捧在手里拿到走道里吹着玩儿，另一个看到了一口气给吹到楼下了。。。

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爆囧,让人可无语了

1、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？...查看全文

爆囧,能笑出泪花你信不?

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。 我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对...

1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”

今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

7、表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？

我：因为这是中间商在赚差价！

小有深度的妙侃男女

1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。 2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。 3、世界...查看全文

笑侃当今的男女

1、有些女人一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？是要你死，她自己快活。 2、“哎呀，你皮肤和身材怎么都那么...