网站首页

1、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

2、如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了，是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。

3、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

4、真心劝大家不要买车，保养太费钱了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了，刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。

5、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！

孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛...

不用我多说了吧 ，都tmd别惹我，我也是单身狗！

6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，唉，我这不忘初心。。。

7、风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

8、同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！

第二次见面后，我没忍住。。。买了份保险！！！

9、一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，反而引以为傲。。。

1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

2、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！

时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。

然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！

而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

3、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。

4、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃kfc，情敌请她吃金钱豹；

我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。

最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

5、女：你有房吗？

男：有。

女：你有车吗？

男：有。

女：你车尾号单号还是双号？

男：单号。

女：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。

男。。。

6、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！

于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。

几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

7、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。

这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”

8、在脸上砸了那么多钱护肤，结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。

9、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

10、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。

一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”

男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。”

11、女：“你干嘛一直打哈欠？”

男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”

女：“那你干嘛要传染我这个？”

男：“因为我想和你睡觉。”

12、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。

然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。

这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都tm贱！现在贵的是猪肉！

13、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。

男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

14、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

15、感冒了，鼻涕一直流。。。

下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。

那第n次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

16、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

17、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

18、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

19、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没p眼吧？”

她就把我拉黑了。。。

20、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”

女：“说明你还留着她的联系方式。”

21、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

1、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！

2、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。

上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。

这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。

院长正接受调查，不方便回话。

晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个a杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

5、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。

没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。

男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！

我。。。

6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

7、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

8、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。

老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。

他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

9、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

10、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？

会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？

1、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？

我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

2、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，tmd吓我一跳。

3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。

4、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

5、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”

接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”

只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

6、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

7、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

8、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！

老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！

看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。。。

9、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

10、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

1、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个sb，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻b的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

他女友：“合着你个sb就希望我早点死是吧？”

结果因为这真的分手了！

6、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

7、助理：“衣服要熨吗？”

我：“不熨。”

助理：“专车要预约吗？”

我：“不预。”

助理：“我就知道你不熨不预。”

8、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”

老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”

我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

9、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

10、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。

今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”

我。。。

1、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

2、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，jb都炸掉了还说没事？！”

3、女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只x你一次，你不疯啊？

4、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

5、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

6、爷爷在医院取药，护士小姐说“药效24小时。”

爷爷回家一直笑，孙子问：“阿公你怎么一直笑啊？”

爷爷答：“护士小姐说‘要笑’24小时！”

7、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

8、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。

9、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。