夫妻小笑话,需要特殊服务吗
有完没完
一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！
突然接到邻居的电话：“你们有完没完，
别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”
朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
懒丈夫
晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
打扑克
我们班新来个男的政治老师，
上课时我们四个在打扑克。
老师终于忍不住走下讲台了，
我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，
但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，
于是我无视他。终于他忍不住了，
大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
搭讪
老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”
我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，
我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“咦，真的吗？好感动啊！”
当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
凌乱了
昨天晚上无聊.
就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，
我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”
老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。
我当时就楞了......
复读机
昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，
你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，
你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。
你儿子在我手上
“不许动！你儿子现在在我手上！
识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！
否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”
“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
特殊服务
刚跟老婆出去逛街，
迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，
我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3p，我汗啊这还不是高潮，
老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…
你会救谁
女人喜欢问老公：如果我和***同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
它喜欢你
我们几个好朋友在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
瞬间，空气冷却了。
这个时代有时候就是这么的出乎想象
女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，
开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……
和老公逛街看到个美女
老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”
老公说：“就是啊，哪像你哦”
顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
小妞，你还是别笑了
今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：“小妞，给大爷笑一个！”
老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：“算了，还是大爷给你笑吧！”
人小辈分大
老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。
有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
老婆的电话
地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
一枝红杏出墙来
老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什么！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！
吃什么补什么
老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
床头吵架床尾合
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
你脸蛋红红的真好看
老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。
他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
老婆牵着我的手
看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。
她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
就是因为你在我才怕
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了
我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
然后在黑暗中，四周一阵喷面声！
电影名四个字，我不认识
公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
他好像知道了什么
某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
如果我跟***一起掉到水里，你先救哪个
老婆问老公：“如果我跟***一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色：“我不会游泳呀！”
老婆：“假设你会。”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设***掉进水里？”
老婆强忍怒火：“那我妈和***一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，***把你拉扯大容易吗？”
老婆的话真是一语双关啊
我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。
老婆，你在闹哪样啊
老婆，你在闹哪样啊
老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？
她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
以后不用买消毒剂了
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对……
尿不湿其实也不错
在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”。
然后我就看他去了尿不湿区。
我要把真相告诉她吗
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。
中午发现媳妇q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
没说我要去陪她
刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓
晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”
我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
-> 爆囧,能笑出泪花你信不?
1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
2、助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时***提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
4、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
5、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻x！
6、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！
我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
-> 小萌宝又来刺激你的笑神经啦
1、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
2、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
3、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
4、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
5、儿子在沙发上拨弄他的小jj，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
-> 幽默闲侃之大话男女
1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
5、女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。
男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。
6、感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；
2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；
3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；
4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。
7、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。
夫妻笑话精选,你说这两个手哪个重要
你说这两个手哪个重要
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家。
劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，
但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
你丢了多少钱啊
有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”
他说：“别想了，我洗。”
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
请不要带宠物入内
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
这种做法最有效
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
自己拿文件
老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。
一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！
只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
看看我们家有什么需要修理的
楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
就是皮有点厚
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”
只是你的体重变了
老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”
老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”
烹调大全
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。
只在桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
回来和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗？
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
更不能要女孩
老公很懒，每天下班回家什么活都不干，
老婆什么办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”
老公：“为什么啊？”
老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”
老公：“那更不能要女孩。”
老婆：“为什么啊？”
老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”
本小姐的漱口水能不香嘛
有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！
慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！
结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！
想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，
我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”
这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！
我问：“香不？”
他说：“香！”
我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”
老公脸顿时就绿了！
你是我天边最美的云彩
老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，
还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
男子汉，四海为家。
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，
但是能不能在外面给我留些面子？”
他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
我是有多残暴啊
于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……
不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”
“在公司呢怪你…”
我以为他会说回家好好哄我之类的，
结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”
都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
两千块都不陪我睡一晚
做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
仿宋和黑体还是有区别的
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
现在觉得我老不老
夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？
老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，
老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，
通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。
我要跟你分手
昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“***！！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”
然后倒头睡了……今天早上醒来，
她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，
挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
就像拍宝宝睡觉那样
有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，
一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，
就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
我睡着了再去玩游戏
晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？
她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。
瞬间觉得老婆很可爱有木有。突然觉得好幸福。。
我却要防基友
四天后就要回婆婆家养胎待产了。
我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，
一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。
别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！
媳妇儿算个屁啊
上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。
后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”
这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！
我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
女人在吵架时记忆力还真不是普通的强
昨天晚上和媳妇儿吵架了！
她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！
说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！
本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？
看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
我的是我的，她的也是我的
单位开会前，同事们闲聊，聊到我和老婆发工资的事。
有人说：“你和老婆两个人工资还是很多的吗？”
我说：“我的是我的，她的也是我的。”
有人马上说：“老桑霸气，够爷们。”
极大的满足了我男人的虚荣心！开会了，领导在上面讲。
我和老婆坐一起，我给老婆汇报：“你的是你的，我的还是你的。”
老婆开心的笑了！"
给男人们留点吧
最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。
没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！
然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。
小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！
只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。
男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，
你们也高抬贵手，给男人们留点吧！
谁教你的啊
家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，
小萝莉问：“是橘子味的吗？”
我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
第一滴血
老婆最近才看完“第一滴血”，
我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，
半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
这是我猪猪的了
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。
她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
冷笑话大全,过年吃饭第一感受就是
过年吃饭第一感受就是
过年吃饭第一感受就是：
饭桌上平时搬砖的大叔伯伯
们个个突然化身为政治家
军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人
阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、
高级营养学讲师、知音故事会撰稿人
民间奇闻逸事脱口秀主持人！
看到很多人在感慨现在没有年味了
看到很多人在感慨现在没有年味了
仔细想想：老人等到年底看到家
人团圆，他们会觉得有点年味
小孩放假拿压岁钱，可以吃吃
喝喝玩玩，他们也觉得有年味
而我们夹在中间的，只能努力工作，
努力挣钱让家人感觉到年味吧
祝愿所有努力的朋友们新年快乐！
他给我发的上一次消息是
一个朋友给我发来“马年快乐”，
我看了看，他给我发的上一次消息是—
“蛇年快乐”。
很多情侣的爱情都是很艰难的
很多情侣的爱情都是很艰难的，
相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠，
修成正果又要磨合过日子，
磨合成功后感情却又趋于平淡了。
相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。
你知道世界上什么最不怕冷吗
阿姨：“小胖，你知道世界上什么最不怕冷吗？”
小胖：“阿姨，这个当然知道了，是鼻涕。”
阿姨：“为什么是鼻涕呢？”
小胖：“你没发觉，越是冷的天气他越往外跑吗？”
一个悲伤的故事
中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……
一个悲伤的故事。
马年春晚
马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，
让女人难忘的是一个韩国男人。
让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。
有多少人借着群发的名义
有多少人借着群发的名义，
默默的给躺在名单里一直
不联系确惦记的人发了信息。。
冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易
１．冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易，
虽然确实没啥亮点，也没搞砸；
２．明年还是用央视自己的导演吧，
不同的艺术门类隔行如隔山，
今年也试了外人，不过如此；
３．从台内领导到台外小伙伴，
都松了口气，你看咱也开过门了，
还不如关门办呢
苏菲玛索回法国后和友人惊叹
苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐！
我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。
你们那初一吃什么
问：你们那初一吃什么？
答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。
有些节目有些演员说的话能流行一年
以前春晚，
有些节目有些演员说的话能流行一年。
现在春晚，流行一年的话，
春晚再给你做个整合，就成笑点了……
没一个和你私聊的
所谓孤独就是打开扣扣一堆消息，
全是群消息，没一个和你私聊的。
剩下那个是谁！看不起我吗
方才在麦当当吃饭，
邻桌一个看着就傻不啦
叽的男高中生拍桌大喊：
“一个３０人的群，我吆喝一嗓子，
只有２９个搭话的！
剩下那个是谁！看不起我吗？！
有种说话啊！”
【如何区分叛逆期与中二病】
晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，
甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；
晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，
边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！
族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。
小王跟我开了个让我很不爽的玩笑
小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，
我冲上去啪就给了他一耳光，
小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，
我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，
小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？
我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？
禅师把他领到一片梅花前
一青年问禅师：大师，我事业，生活，
爱情全都不顺，我该怎么办啊？
禅师把他领到一片梅花前。
青年大悟：你是要我再忍耐，
梅花香自苦寒来是吗？
禅师摇摇头：我想说，梅前你搞个毛！
你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问：
何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，
便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，
勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问：
何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，
便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，
勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问：
何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，
便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，
勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
请问傲娇这病怎么治
“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗？”
天天上学愁更愁
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头。
我觉得自己真是太机智了
一多年不见的女同学来我城市办事，
喊我请她吃饭，我说还没发工资，
她说她请我。 我看了下时间，太晚了，
待会没车回了，她说，怕什么，咱们到外边住嘛！
我才不上当呢，待会过去请你吃饭还得打车回来，
你住宾馆我还得付钱果断不去！
我觉得自己真是太机智了！
一学生的扣扣自动回复
一学生的扣扣自动回复：课间休息，
没空聊天，一会上课再聊。
吃东西不代表饿了
吃东西不代表饿了，
只是因为我嘴巴寂寞了！！
在家里吃的饭才叫吃饭
在家里吃的饭才叫吃饭。
在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！
用全景模式在拍照的时候
用全景模式在拍照的时候正好走过来
一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句。。。
立刻一身领导气
叫别人名字时加个“啊”，
立刻一身领导气。
突然发现
突然发现，
过年是补齐通讯录，
手机号的大好时机啊！
春晚神总结
春晚神总结：毕老师演床戏，
小受魔术师撸法棍，
张伟满口喊着倍儿爽，
小彩旗一直在高速回旋三点攻，
大美女苏菲玛索屈尊胖蜀黍，
大帅锅李敏镐配个爷们唱情非得已，
最后来一个套马的汉子九十九道弯
………ｃｃｔｖ，官方逼死同人。
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