幽默段子 胸大有什么用，爽的又不是我自己
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。
“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！
我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...
课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”
今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”
老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？ 我：35。 接着又问：结婚没？ 我说：还没。 然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？ 我点头说：是的。 他顿时就火了，立即把桌子一拍说：你是在寻我开心吗？单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。
现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。
刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住， 就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套的抢了主角的台词！
“我要给你生孩子！” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。。。”
有天中午， 一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你， 答应我吧！” 随即引来众人围观， 楼上探出一女生回答 “不行！ 我死也不答应！” 这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就***吧！” 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。
小的时候生活在农村，一到春天田梗两边的草长得特别高，有一天放学回家一时手痒就把家门前田梗两边的草全给系上了结，快到吃晚饭的时候我看到爷爷一瘸一拐的走回来跟我们说：也不知道是哪个兔崽子造的孽把田梗边的草打那么多结害我连着摔了三跤。我听完默默的去写作业了。
公司外地客户来访，三个四十岁左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，客户说想唱歌！ 老板叫来我公司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了ktv！第二天退给老板9602！ 自豪说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！” 全办公室脸都绿了！
段友兄弟们。我是江苏的。来汕头出差。到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。不久伤口开始肿胀。消毒吃药都没用。眼看没办法了。偶遇一位道士。道士说。你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精。若是想解次毒。还得去寻找它的天敌。所以问问大家。龙湖区附近哪里有鸡。
紧急通告：元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位女群员注意了！一号早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2018,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱?
最近和女友啪啪啪，快完事的时候，他总是让我锤她那俩下，我想知道这是为什么？？？？
表妹天生女汉子，第一次去男朋友家见父母，才刚刚吃完一碗饭，她男朋友马上又满满的给盛了一碗，表妹说吃不了那么多了，男朋友鄙视的说一句：吃吧吃吧，别装了，就你那饭量我还不知道么？ 然后......
我是一个东北男人，昨晚喝醉了，上了一个皮肤白暂的美女，迷迷糊糊，小骚比越操水越多，知道第二天躺下雪堆里，我哭了
刚刚，趁我洗澡，女友拿我手机，给微信里所有的女性联系人发了条消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱......
段友们，我在上卫校，今天下午刚去学校，得提前去学校，然后去了没事干就是大扫除，我和我们班算上我5个男生，我们打扫厕所，男女厕所都归我们打扫，当时打扫时候是不允许上厕所的，别想歪了，然后和我们一起打扫的两个男的，他们打扫女厕所，就在厕所洗手池水池下面的黑袋子里，他们打开袋子里面一股恶臭味，里面是婴儿尸体，一共两个尸体，都在水池下面，然后我们和政教处的说了，然后他们说你们别打扫了，给我们处理吧，我想起来都恶心，我瞬间觉得我们学校的那些女的都真的恶心，婊子东西，在外面乱搞，糟践生命?
你好，陌生人，我是一名妇产科医生，我刚刚从产房出来，没日没夜的工作，冬天的夜太难熬，给我两句鼓励的话，拜托了！现在是3:03
走投无路，谁能给我30块让我吃顿饭。感恩段友，一定会还你。
去年的时候，陪老婆去做最后一次产检，很多检查，好像要7-8百那样吧，具体忘了。然后医院收钱的，少收了6百吧，具体的我交了100多样，我拿着那么多单还跟我老婆说怎么那么便宜，结果不到20分钟，医院打电话来了（诊疗卡有登记）是刚才那个收钱的打来的，说自己可能收少了钱，问我能不能再回去交（口气有点恳求的样子）我想了想，差这几百块我也不会发财，人家打算工也不容易，然后我就回去交钱了，她还一直说感谢之类的话。最后想说一句哈，谁都不容易，将心比心。
半年前，我刚到日本，我日本朋友说我喜欢什么，我思索下说喜欢，草莓，我以为只是简单的问候，这过了半年，朋友说带我去吃日本最高级的东西，要排半年，才能吃一回，但是我总感觉到哪里不对请巨友们帮帮我
开着检验合格的车，烧着达标的油，贴着环保排放合格绿标，却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的。车是你们造的，合格证你们发的。油是你们炼的，检验你们通过的。烧完了你们说不合格，有污染。难道是我们开车的姿势不对么？
74454343632，5396984942647833343264，9449686433946 用九键打出来，暖你心?
从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。 从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此安分守己，再在不说浪迹天涯。 从此人海逐流，闭口不谈相依为命，从此孑然一身，再也没有十里春风。 从此花天酒地，闭口不谈真心真意 从此洒脱不羁，再也不想今世唯一。 从此莫念莫愁，闭口不言长相厮守，从此清风配酒，路长水远我一人走。
和女友ml,没带t爽 做完后突然女友惊呼：糟糕 按日子算今天应该是我的危险期 我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。
“哥，我看上一条裙子，我没带钱……”“说吧，多少？”“嘻嘻，不多，就一千六……”我推了推一旁的媳妇：“老婆，咱妹看上一条裙子，你现在给转两千过去。”媳妇：“这样吧，让她叫我一句嫂子，我给他转十六万！
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（if you never abandon，i will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！读书不认真，同学套路深！
小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的……
“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“卧槽，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万啊。”去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼，护士安排去更衣室把内衣脱了，脱完内衣穿好毛衣羽绒服继续默默排队，终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服，护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！我：脱了呀…然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大……我大一点招谁惹谁了快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业--小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！很喜欢小区一帅哥，整天都去他家门口堵他给他送早餐，不然就是他下班的时候突然在电梯门口蹦出来给他惊喜，终于有一回他忍受不了了，就骂我有病吧！我惊喊道：“是啊，你不是医生吗？帮我看看呗！”接下来他的回答让我不淡定了，他尴尬的说道：“那个，我是兽医……”和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……真希望我媳妇能找个汉子，那样她就知道14厘米很大了，还能知道半个小时很长了，真希望我不是她第一个男朋友，那样她就能知道谁的第一次都会流血，不是我故意弄的，哎！想起高中时候的一个周末，我家里没人，就约死党来家里玩，玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿，这时我爸推门而入，我没来的急关掉声音，留了一声呻吟入了我爸的耳朵，我非常机智的对我同学说“昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～”我回头看了我爸一眼，我爸一脸欣慰，结果这时我同学说，“咱们这周没有生物课啊！！” 你说气人不？？我感到身后杀气逐渐浓郁……老婆真的生气了，因为我说她胖得像头狗熊，她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。有一次我在地铁，看四下无人就用手机看起了毛片。大约半个小时手机只剩了10％，我正要关掉手机的时候，后面出来了好几只手，手上分别有着各种式样的充电宝，还有一对情侣。。。。。。告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。那什么，我现在在洗床单！毕业后一直在外地工作，因为天有点冷了，就想让老妈把我的羽绒服寄过来！可老妈非让我买件新的，我告诉老妈：“那件羽绒服是我最喜欢的，穿着比较舒服...”就这样，老妈把羽绒服给我寄了过来！但羽绒服兜里却放了几千块钱！我马上打电话问老妈怎么回事？老妈淡定的说道：“知道你没钱了，妈出钱，你买件新的吧！”喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我：喜欢她为什么不追？我说：你是女神，追不到的。她说：不追怎么知道？一个月后，她还是没答应我。我问她：你不是让我追你嘛？她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰翻了，倒了我满裤子的水，当时我一下子站起来用手掸了掸，就在我准备掏纸巾的时候，只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾，然后按住被弄湿的裤裆说：“这个吸水性好点...”我当时一下子就把她的手弹开了...受人之托，女，26岁，未婚，淄博市人，1.68米，体重52公斤，山东大学毕业。漂亮大方，爱好读书，健身，游泳，王者荣耀。目前在一家世界500强公司做部门经理，工作稳定:年薪35万。淄博有2套房，1套在张店新区，1套在桓台县城。奔驰c200小排量车上班代步，人务实、不拜金，父亲部级领导，母亲退休金5000元。她本人和家人现在非常着急，发动亲戚朋友想请大家给介绍一款效果比较好的无线路由器。董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。妇女们，不要懈怠，不要消沉，今天就毒死老公，勇敢走上人生巅峰，你就是下一个老干妈！有没有想要iphone x的姐夫？算是我送给你们圣诞元旦的礼物吧。直接私聊我，你想要什么颜色，还有内存，看好的直接发链接给我，截止今天晚上十二点，我将会抽出三位姐夫，并且发段子公布出来，看看是谁脸皮这么厚！
-> 老公二起来也很爆笑哟!
1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
2、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2b老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
3、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。
6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。
爆笑之逗b剧场第159季
1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
2、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
3、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
4、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
5、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。
6、整天打call打call的，不就是几毛钱电话费的事儿，而我，一直是愿意为自己的偶像打胎！
7、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成a，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！
爆笑之逗b剧场第159季
仔细一想,还真是这样
1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！
6、搞什么网络实名制？？咱们公平点，搞个政策实名制，哪条政策出来时候在后面写个上名，排序按第一作者第二作者这样，让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。
另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大！
于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。
同是风吹火，为什么结果不一样呢？那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。
段子笑话精选 年纪这么轻，就用伟哥了
院长回忆说：“那年，我出国考察，一个特别漂亮的长发美女跟我招手：‘来玩玩吗～’，怎么可能？我是领导，要以身作则，当时扭头就走了。” 大家都在为院长拍手称快时，老周说：“听说，那次是去泰国，院长不知道进屋后是谁玩谁了……”
有次在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线，看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。 就在这时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……
一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。 死活不走。 我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。 ***的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。 老婆一脸难过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，老公，我不要了” 我：“哼！这还差不多”
今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语， 其中有一哥们说：“祝你早生贵子。” 我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。” 我当时就醒悟了。
昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？” 大家都被他吓到了。问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册， 需要密码，密码问题是，我儿子叫什么， 我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”
健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！” 教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
一老汉和一年轻人在一家卖伟哥的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用？” 老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你老了可怎么办？”
中国队比赛一输再输，球迷愤怒了。 球迷大声地责问：他们什么时候才能赢一场比赛？ 队长一脸无所谓的样子，说道：和他们比赛的时候。 球迷不依不饶：和谁？ 队长笑着说：和普京、金正恩、奥巴马等组成的明星队！
陪朋友打的去见一个网恋的网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！”
下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。 神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
手机被老师没收，里面有珍藏某老师的电影.. 没收的时候是满格电，拿回来的时候没电了...没电了..... 更注意的是老师是个妹子.....
每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 a：一定要作弊，不作白不作！ b：说的对！
刚才开车带着一家老小出去玩，广播突然播道：阳痿早泄，男科医院电话xxx。。 尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼，老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了。”
和老婆吵架，一气之下回娘家了。 逗五岁的儿子说：“儿子，***走了，我再给你找个妈妈要不要。” 儿子问：“她会打我吗？” 男的说：“不会” 儿子：“她会不让我玩游戏吗？” 男：“不会” 儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？ 我：不知道！ 闺密：叫连任！
元旦节第一次跟女朋友回家见她父母， 刚一进门伯母就不高兴了：“哟，你居然空着手就来了？” 我一听当时就感动了，看了看自己的双手， 连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿！伯母，你是要送我一双手套吗哈哈哈哈哈！”
移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？ 我：请问卡掉了怎么办？ 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。 我：我不可以捡起来吗？ 移动客服：。。。。。
平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。
一个妻管严的哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家做主。” 他老婆当着大伙的面不好意思发飙，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
昨天去洗浴中心，大保健赠送足疗，在大厅足疗时候，前排陆续来了四个男的，从偷听他们和技师聊天内容中，我是感觉相当震惊啊！ 四个人是梁桥（连襟），一起来参加小舅子婚礼，大姐夫请客，请四连襟一起大保健。段友们，要是你一家子出这么四个女婿，是什么感觉？真人真事，所以匿名了。
你们天天开骂天佑，你们摸摸你们的良心，看天佑的免费直播还骂人家天佑。注意素质！天佑逼你们刷礼物了吗？天佑没逼，天佑***没逼，天佑他奶没逼，天佑姥姥没逼。你们还黑天佑，天佑吊过你吗？天佑没吊，天佑他爸没吊，天佑他儿子没吊，天佑他爷没吊，天佑他姥爷没吊。所以说注意素质！！！
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
闺蜜说：真羡慕我以后的老公，能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约，上个月身上有七百块到现在身上还剩六百八！一个月才用二十块！ 我：呵呵呵呵
男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气。
刚和认识三个月的女朋友一起开房，啪到一半的时候警察来查房了，我立刻双手抱头蹲在墙角。女友上去就是一脚。我们***的是情侣不用怕警察你怂个锤子。只见为首的那个警察笑眯眯的看着那个男的，女的怒道：“你笑什么笑，情侣不准开房了吗？”男生冲着警察尴尬一笑！ ………有几个能懂的请发言。
听说强奸男人不犯法，那为什么强奸男人就不犯法呢？这是在保护女人？还是保护男人？如果，女人强奸男人不成反被男人强奸。那么男人构成强奸罪吗？
因为我没有钱，所以出来挣钱，朋友说我远了，同学说我淡了，哥们说我变了。我真的变了吗？我没有，都是社会和现实逼的，我也想每天和自己爱的人在一起，我也想每天和朋友一起聚聚，可当我回头面对这现实的生活，我并没有多余的钱。原谅我长时间的不联系，原谅我的冷漠，我没有变，我还是我，只是穷了点
十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼间就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染的惊天动地。十年后，越痛，越不动声色，越苦，越保持沉默。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。我巳将一切情绪调整到静音模式，将一切变成心静如水。。。。致不再年轻的我们。。。。
我：“爸，老师让我退学。” 爸：“为啥？” 我：“我今天上课又睡觉了。” 爸：“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” 我：“这么说，你也有裸睡的习惯？”
你好，今天是我35岁生日，面前一碗早餐方便面，请大家花一秒的时间为我点个赞，好吗？祝我生日快乐
我今年16岁了天天手淫，请问各位段友有什么办法帮我戒撸
亲爱的陌生人，“晚上要少熬夜，躺在床上也不要来回刷手机。有胃病的人不能喝茶 不能喝牛奶 不能喝啤酒 不能过量吃辣椒冷饮冷食 不能喝咖啡 不能吃阿司匹林 地塞米松 强的松 消炎痛这些药 这些对胃粘膜有刺激作用 还要特别注重生活规律 不能吃油炸食品 不能吃过甜 过酸 过咸 过热 过生 过冷 过硬等食物 多喝鸡蛋水多吃香蕉蜂蜜 还要好好休息 请你照顾好自己 受了委屈就哭出来 学会珍惜身边的人，如果还没有人牵你的手，自己要照顾好自己。” 陌生人从来不给我赞，希望下一个陌生人会变化。 沉了就沉了吧 。
和女友ml,没带t爽 做完后突然女友惊呼：糟糕 按日子算今天应该是我的危险期 我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
有一天有个主持人问女嘉宾，男人吃伟哥是为了什么。女嘉宾说，想不出来，台下听了之后一片哗然，纷纷鼓掌说，太精辟了。
漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！
一男子裸体在海滩上用沙子将全身盖住，进行裸浴，只露出眼睛！不一会，一群赤身裸体的美眉跑过来，男子顿觉下身一阵燥热，下面忽的一挺，破沙而出，直直的立在沙中。忽然，一个美眉在奔跑中摔了一跤，眼睛刚好看到了这硬物。她大笑一声：哈，这东西也有野生的。
如果一瓶酒能让我咽下2017年所有的心酸，那么我先干为敬，如果再来一瓶酒能让我2018年的一切顺利，那么我再干为敬，如果再来一瓶酒能让爱我的人和我爱的人一切顺利，那么我一口气吹三瓶，如果再来一瓶能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了，愿“友情如初、从此深情不被辜负！”敬往事一杯酒，过去的不回头、未来的不将就，我干杯、你随意！
一位朴素老太太，背包进曼哈顿银行，要存50万美金。总裁在vip室接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！总裁：“不可能！”老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就这50万！”总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到vip室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。老太太：今天律师作证检查你的屁股。总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊；律师她刚与我……
快过年了，在外做小姐和小三的又一批一批开始回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的在24/5岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，身上某些部位还贴过纹身，表情举止成熟，还有点风情，会抽烟喝酒，当你问她在外面做什么职业时，一般她会说开服装店……恭喜你，你中奖的机会接近100%
经典夫妻笑话,我被开除了
我被开除了
丈夫：“我被开除了，
就因为一点小事，
太不公平了！”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。
他们那些没脑子的也不想想，
谁敢偷老虎啊！”
这是在用生命查岗啊
老公在外出差，
我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，
我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜
下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，
这是在用生命查岗啊，
敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！
调高１公斤
我嘴笨，吵架吵不过老婆，
所以每次吵架完败后，
我都会偷偷把老婆的
电子体重称调高１公斤。
这样疼好吗
老婆看着手机忽然掩面而哭，
梨花带雨的问我：“ 老公，
老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？ ”
我想了想：“呃不对…”
“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？ ”
“对！老婆！”
“真的吗？”
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，
啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”
对不起，我有了一次外遇
一天老公神情严肃的对老婆说：
“对不起，我有了一次外遇。”
老婆开始有一点惊讶，
不过一会便镇静下来微微一笑说：
“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”
全神贯注
我对老婆说：我觉得你全神贯注
的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上
厕所的时候进来啊！
你不要睡个大字好不好
我说，
你不要睡个大字好不好，
我都没地方睡了
老公，谁说我睡大字，
我明明睡的是太字。
以为你挂了
冬天，小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。
老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆：为什么把我打醒了？
老公：“醒来看到你没盖被子，
又很冰冷，以为你挂了……”
难道你要说你以前放荡不羁
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前！”
看老子不休了你
晚上和老公吵架，老公说：
你个败家娘们，看老子不休了你！
我一听气的扑向他掐住他的脖子：
那你就把老子休了啊！
他伸出一个手指头，
在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞～～
你有没有去找过特服
某日，趁老公半睡的时候我问：
你有没有去找过特服。
老公说：没有。
我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！
老公迷迷糊糊回了句：
每次她们都先去洗澡的，
你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去。。
越危险的地方越安全
昨天媳妇在梳妆台抽屉
最底层发现了我藏的私房钱，
这２货兴高采烈的跑过来跟我说：
耶！老公快来看，我都忘了什么时
候在梳妆台放了５００块钱了，
哈哈，好开心啊，
晚上我们出去搓一顿！
尼玛谁说越危险的地方越安全来着。
一揭盖头，还是你
夜里老婆听到老公啜泣，
忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚了
老婆说那不是挺好的么，
你不是早就想再找一个吗，
哭啥呀，该高兴。
老公说，洞房的时
候一揭盖头，还是你！
一直希望老婆拿到驾照
一直希望老婆拿到驾照，
我可以喝酒有人开车
千方百计让老婆学出了之
后我突然发现我又回到了
骑摩托车上班的时代了！
什么人啊？
半夜三更，老公接一电话，
挂了之后我问他，什么人啊，
这么晚还打电话，
老公回了一句：女人！我当时就气了，
夺过手机一看，
我***今天才知道他有一朋友叫吕仁！
老婆是个魔术师
老婆是个魔术师，
她能把所有事情都变成是我的错。
推拿
ｌｚ背部肌肉拉伤…好不安逸…
老婆说学***推拿一哈…
倒了两杯酒在我背上，
点着了…但没用手推…
特么火太大了…死婆娘吓跑了…
勤劳就会有收获
爱做家务的媳妇是好媳妇儿，
勤劳就会有收获！
上次收拾在抽屉里发现了５００块。
这次给老公洗衣服又发现１００块。
不说了，赶紧给老公打电话报个喜，
不知道他是不是也很高兴啊～
这才是真实的故事
昨天老婆给我买了件三百多的外套，
高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！
今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，
已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，
我还没说完她就爆发了，
老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！
我知道这才是真实的故事！
严重的家庭暴力
经过几次严重的家庭暴力，
我老婆现在连看都不敢看我了，
她只要一看我，
我就哇的坐到地上哭出声来。
老公反季在网上买了件棉袄
老公反季在网上买了件棉袄，
回家试穿感慨：
５９块真值当，穿着太热乎了。
一脸黑线，大哥，今天２５度，
不穿棉袄感觉也有点热。。。
带了一半
“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看８８８８元的标签，
说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买４０００的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了８８。”
做你最想做的事吧
一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，
对我说“老公，做你最想做的事吧！”
我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”
我二话不说就她推开叼着那好久没抽的
烟打开尘封已久的电脑打起了ｌｏｌ。。。
随便刷
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，
于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，
也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
我可能怀上了
老婆：老公，我可能怀上了。
老公：是吗，有什么反应啊？
老婆：肚子大了一点，胀胀的感觉。
老公：明天少吃点就不会有这样的感觉了！
在外遇
下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：
『我在外遇。。。』话刚出口，
老婆啪一巴掌打到我脸上，
当时好像还扇出了几个火星子，
『。。。到了一个多年未见的老朋友』
几个字被硬生生扇了回去。
生个小洋妞
老公说找个老外生个小洋妞，
我高兴的说：好，马上我给你生一个。
老公瞪了我一眼说：你又不是老外。
我阴险的说：我去找个老外生。。
机智的老婆
想喝酒了！妈的没有一分钱。
等老婆上班走后，一通烂翻。
终于在柜子底下找到一个信封，
拆开一看有１００元，还有张字条：
当你看到这行字的时候，
就是你滚出家的第一天！
终于我又回到了公司宿舍！
今天自己带了
今天和女朋友出去外省旅游，
晚上找了个商务酒店下榻。
在房间里躺床上玩手机，
媳妇二逼在旁边，床头座机响了。
我接听：喂，要按摩吗？
我：不用了不用了。
小姐：找个美女开心一下嘛。。
这时二货趴上来喊：
真的不用了，今天自己带了。。。
放开妇女和小孩
半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，
我开灯却半天找不到蚊子，
老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、
右手在空中比划着大喊：
放开妇女和小孩，有种冲我来！
老婆突然笑喷……
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
