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某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！

显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。

听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着夸奖道：凭我老婆这身材，披个被面都好看。

“爸，我在… 我撞人了，满地都是血，那人一动不动的躺在那里，好像死了…”青年拿着电话颤抖道。对方沉默良久，叹声道:“我帮不了你，打电话去自首吧，你该为自己的行为付出代价…” “爸，我喝酒了，我会坐牢的，你不能不管我，妈临死前你是怎么答应她的，你说会保护我一辈子的…”青年情绪激动道。对方哽咽道:“别说了，你在那等着，爸帮你…” 随后拨打了报警电话…

鸡-鸡不硬的时候只有两厘米，硬的时候有十二厘米，这正常吗？

我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。

如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱...... 如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。

高中毕业那一年，我和同班一女汉子去ktv唱歌，两人都喝的有点醉了，借着酒劲抱着她说道:“我长这么大了还没摸过女人的mm，你的那么大，不知道摸起来啥感觉？”她直接掀起衣服，漏出那36d的胸说:“反正要毕业了，让你摸摸，留个念想……” 我鼓起勇气害羞的摸了两下…… 而后她哈哈大笑:“傻瓜，快回去换内裤吧……”

人一辈子很短，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就回不来了，所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人的时间越來越少……不要争执，不要斗气，好好说话，相互理解，善待亲人，珍惜每一份真感情，下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话，看人长处，帮人难处，记人好处！

请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！

刚跟女友一起洗澡，正放沐浴露在肚皮上打泡，女友突然问一句：怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢？我一听就笑了，这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。

闺密找我聊天一脸忧郁我问她怎么了她小声告诉我说我告诉你，你别告诉别人其实，我从很小就发现，我有病我惊讶：啊？什么病啊？她脸一红：没毛病我切了一声你逗我啊，一会有病，一会没病的她脸更红了我说了，我有病我正经问她到底什么病啊？她又说：没毛病我：……

喝酒为什么要碰一下？ 喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的。。。难怪碰杯的英文叫：切死..，国内也叫：来，走一个…? ? 不知道走的哪一个?????

毕业那天！我们室友6人在宿舍整了几箱啤酒！约定第二天谁先醒来谁就先走不要叫醒对方！我酒量最差，睡到中午才起！醒来时候大家都已经走了，桌上留着五个人留的纸条，兄弟们我先出发了，旅途漫漫，大家保重，大家努力创造未来吧，我们一年后再见我一个人最后嚎啕大哭…

上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”

昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...

儿子在沙发上拨弄他的小鸡鸡，时而眉头紧锁，时而低声呓语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块儿肉过不去吧？我关切的问：“儿砸，你没事老拨弄它干啥？”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辩真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。为何最终悟空选择了榴莲，六耳选了桃子……

我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....

汪峰演唱会再次表白： “我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？ ” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止…

一哥们也玩段子，一天晚上遇到个女神，哥们看着挺好看就问:姑娘约吗？女神:古文！哥们没懂，遂把女人拖到巷子里。。。完事之后得知女人家里背景雄厚，故自首，三个月后安然无事

到现在为止，世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。 01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7，被整到的请点个赞

1、男：“晚上出来方便吗？”

女：“不了，我家里有厕所。”

2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”

妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”

我竟无言以对。。。

3、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。

朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？

我。。。

4、“你是学什么专业的？”

“计算机”

“那89×23+228等于多少？”

“我是学计算机，不是计算器!”

“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”

“滚。你tm逗我！”

5、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位tony老师。

老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”

她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！

我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”

1、“冬天的韩国人叫什么？”

“冰棒。”

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”

“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”

机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。

孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。

***说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。

他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

1、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。

2、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。

3、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了包卫生巾，高傲地付款走人了。

4、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

5、不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。

6、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

7、刚才睡觉被尿憋醒了，不知道是谁，拿尿布蒙我脸上了。

8、明天去把钱存了，年底了放在身上有点不放心，晚上也睡不好，一般人我都不让看我的家产，笑友们都是朋友，才让你们看的。

这几天手头宽裕了，不是我吹牛，随便拿一张你都找不开。

今天和老公吃饭的时候 我说，我怀孕了 结果老公一激动立马给他老爸打电话 说：爸，你要当孙子了

“我要当上海贼王”

“别傻了，上海警察很多的”

一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊:“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句:“笼子要什么馅……”

在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？

“我给你看张亮瞎了的照片。”“什么？张亮瞎了？”让我上次前排好么

我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

a： 你姓什么 b：我姓魏 a：魏什么？b：不为什么。

今天和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了妈转身就走。回去还说起这事，我妈说那是菠菜苗。

听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！

考试不许带任何交通工具！

我旁边的一男同学原本要说，我骑着摩托带着我妈，结果说成了，我骑着我妈带着摩托

昨天错过了，今天补一个。 有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

妈妈抚摸着我的头温柔的说，你总有人头落地的那一天

爷爷:吃饭了

我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的

爷爷:啥？你咋是喝花露水长大的呢？

朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。tmd，他到底要算什么见不得人的东西？

我有个朋友做美发店的洗头小妹，有次有个顾客要洗头，她就问，大哥，你是躺着死呢还是要坐着死（地方言发音问题，洗说成了死）那大哥奇葩的来了一句，当然是躺着死比较舒服

今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！

有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神

“儿子啊，不要有了媳妇忘了娘” “放心，我会一直娘下去的”

和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”

我妈：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。

我爹：你怎么不在十楼吃呢？

班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”

朋友吃麻辣烫说：阿姨给我一串皮带

是那种特正规的市里举办的知识竞赛，我代表公司参加，当时回答完问题要说“回答完毕”，我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”，全场笑疯了，我只想钻进地缝，主持人平静了一下说“确实回答正确”。

迟到，急忙的冲到教室门口，嘴一急“报告”变成了“八嘎！”

有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室，大吼着:“你们给我把我的嘴闭上！”

老师叫王丽英，室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

去食堂打菜，想吃鱼怕没有了，一激动说了句：啊鱼，我要个姨！。。。

我有天上厕所忘带纸了，叫舍友xx你帮我把屁股带过来我要擦纸

阿姨说今天买了个恐龙果回来呢！（火龙果）

我同事，耳朵痒，叫我帮他把耳朵里的鼻屎扣出来？

某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！

偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

前两天我一个朋友和她男朋友在一起，我在他们两边想说我要当你们的电灯泡，可是不小心说成了我要当你们的第三者，当时我的朋友就跟我决裂了。

葫芦娃的爷爷叫什么，"还我"，为什么，因为"还我爷爷"

大菜买舅啊！我现在还没出院

信不信我翻脸不是人？

有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

有次打针我问病人是坐着吊还是躺着吊。结果我问她是不是吊着打。

1、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”

男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”

女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

2、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，j-b都炸掉了还说没事？！”

3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？

4、上初中的时候，爸妈不在家，我打开dvd播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。

5、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”

6、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？

7、一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”