->; 车辆限行,限出一波段子来
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1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！
2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”
那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”
数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”
市民：“我可以雪河南话吗？”
记者：“可以。”
市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”
记者：“能用普通话解释下吗？”
市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂
4、限号上班，摇号出勤
限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性
或许我们可以考虑换个方式来治理
比如限号上班啊，摇号出勤啊！
周一身份证号尾数为1，6的不用上班
周二身份证号尾数为2，7的不用上班
周三身份证号尾数为3，8的不用上班
周四身份证号尾数为4，9的不用上班
周五身份证号尾数为5，0，x的不上班
5、紧急通知：
因车辆按单双号限行，车流量下降，
但行人流量增加，交通压力增大。
为此，从12月4日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，
一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，
对盲人出行者按无牌号处理，
对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
看笑话就上：一一笑话网 www.yiyixh.com
->; 爆囧,他们有点小生气呢
1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？
估计是把我当成同龄人了。。。
2、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。
这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！
小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚tm吹了。。。
3、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
我。。。
4、昨天夜里三点女友发来一个信息：想我了吗？
我：你还没睡呀？
她：睡着了怎么给你发信息，你问的不是废话嘛！？
我：是你先问废话的哦。
5、在办公室里工作，一群人拉着两个男生来我办公室说他俩打架。
我一看，好家伙，这么冷的天两个人打得满头大汗。
问后得知，原来其中一个好不容易等到羽绒服钻了一小根羽毛出来，小心翼翼捧在手里拿到走道里吹着玩儿，另一个看到了一口气给吹到楼下了。。。
-> 笑话集原创笑话精品展第176期
1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”
2、国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。
晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”
小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”
老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”
小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！”
3、本人刚当上领导，发现重要物品丢失，
1，良心一枚，自从当上这个领导，我发现心里只有钱，干什么事都昧着良心。
2，朋友一堆，自从当了领导，原来的朋友兄弟都把我当外人，再也没有知心话了。
3，好脾气，自从当了领导，我看谁都想骂一顿（比我官小的），不骂不过瘾。
请捡到以上物品，及时归还，必有重谢。
4、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友
大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”
这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”
小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”
姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”
小亮：“……”
5、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，老婆让我找到了小时候的感觉
首先，老婆做的饭和老妈做的一样难吃
其次，老婆骂我的口气和老妈一样凶
再次，老婆惩罚我力度和老爸一样很
还有，老婆的毛病比奶奶还多
最后，老婆让我交作业的次数，比小学老师还多
6、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”
我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”
老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”
就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
7、唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。
8、小李：“大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”
大黄：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”
小李：“你特码疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”
9、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱把更名的事情说几桩，
成功因素有几件，出身、姓名和家邦
有个小伙叫刘壮实，改名鹿晗大名扬，
古代有个刘老三，非要改名叫刘邦，
这一改名不要紧，建立汉朝时间长。
元末有个朱重八，改个名字朱元璋，
乞丐建立大明朝，人乎万岁寿无疆。
从来只知麦当劳，金拱门是要闹哪样，
每每想到彼与此，俺要改名把福享，
改个名字叫王东云，淘宝京东全用上，
老爸一听不可以，对我就开了骂腔：你个鳖孙不像话，你爹姓李你姓王？@呦呦ta爹
10、“大哥，小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗？”
“这样不好吧，你哪里紧？”
“手头有点紧。”
“行，大哥我有个地方有点硬，你帮帮忙好吗？”
“你哪里硬？”
“心肠硬。”
“哼！”@覃厚贵
11、领导最近对俺很不满意，俺预感到他要人事调整了。这不，今天一上班他就找俺单独谈话，俺决定先下手为强。
俺：“领导夫人真是理财达人呀，她手上常年打理着几百万的资金！俺媳妇在银行上班，她就给俺透了个信，俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷，这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐！另外您上次去洗脚城放松，为您服务的美女是俺小姨子，她还多次夸您出手大方呢！”
领导：“倒底是我的心腹啊，我今天正式通知你等那小王上调了，科长就由你来当吧！”
俺：“多谢领导栽培！”@苍山溪水
12、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！
13、老婆：你这个窝囊废，都快大半辈子了，还让我跟着你吃糠咽菜的！
老公：老婆，你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛！
老婆：难道我说得不客观？
老公：当然！怎么是跟着我吃糠咽菜？明明是你娘家接济我们时太抠门，丝毫不给荤腥，所以我们才吃糠咽菜的！
14、重阳
一年九九又重阳，
在外不忘爹和娘。
着急忙慌往家赶，
要得首付好买房。
15、儿子：我媳妇太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！
爸爸：***那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！
爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！
16、哥们儿：最近我为我的职业生涯感到很迷茫！
我：说出来我帮你分享分析！
哥们儿：你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？
我：当然是后一个了！
哥们儿：可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！@一片两片三四片
17、老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。
女儿：我咋成名人了？
老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。
女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？
老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你tm才十八，着什么急？
女儿：我去……
18、青年：大师，你能给我看看面相吗？
大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！
青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！
青年：啊！！
19、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚……@往事如风
20、二货当上了医生。
一天，一女子来看病。
检查后，二货说：你感染了一种寄生虫，会让你的肚子像得了肿瘤一样膨胀。不过不会要你的命，只会让你体验世上最剧烈的疼痛......
女子大惊：什么寄生虫？
二货：精虫啊！
女子咆哮：尼玛怀孕就怀孕，干嘛说得这么恐怖，吓死我了！@因风化龙
一一笑话网原创笑话精品展第175期
-> 叫人交口称赞的幽默男女
1、女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你车尾号单号还是双号？
男：单号。
女：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。
男。。。
2、“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”
电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”
“我在点头。”
3、逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”
老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”
4、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。
5、打饭的时候阿姨吼了我们几句，我：“阿姨怎么这样，没菜就没菜，吼什么吼，没素质，一起举报你！”
今天阿姨打饭多给了我一勺菜，我：“哎！其实阿姨人也挺好的，只不过说话声音高了点，也不是大毛病。”
6、“2017年只剩一个月了，你的年度计划实现了多少？”
“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”
-> 爆囧,哭瞎孩子的二货爸妈
1、今天，我问我妈为什么生完我后就没再继续要孩子了？
她却轻蔑地问我最近照没照过镜子。
2、好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。
我赶紧说：爸，我是你儿子。
老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。
然后就挂了。。。
3、小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！
结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”
我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐！”
然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你tm敢尿你姐一身！！！”
4、我爸陪我做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。
我委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
5、老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
女儿。。。
-> 老夫老妻们老搞笑了
1、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁tm愿意回来！”
2、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”
3、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
我。。。
4、“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”
“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”
“不信我夹给你看。。。”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iphone x！”
5、老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。
正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！
我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”
老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。
老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”
我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”
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