夫妻小幽默,老公，你看看我白不白啊
老公，你看看我白不白啊
妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：
“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，
可是每次为了不惹妻子生气，
他都说声：“挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，
说：“白！很白！白痴的白！”
晚上你能让我在床上尖叫吗？
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
我做梦梦见你打我了
早上起床！老婆很委屈的跟我说：
“老公！我做梦梦见你打我了！”
我很温柔的说：“傻瓜！
你那么乖我怎么舍得打你呢！”
我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥！
而且每个都是身强力壮易冲动的主！
只有看到你的长发
老婆今天对我说，
要把长发剪去，
留个短发，当时我就拒绝了
我说，只有看到你的长发，
我才觉得我娶得是个女的！
你已经让我断子绝孙了
我去年生了个女儿，
有一天心血来潮威胁老公，
你要是敢在外面勾勾搭搭，
我就掐死你姑娘，让你断子绝孙！
这时候，老公弱弱的来了一句，
你已经让我断子绝孙了！
我……
你是根据什么决定帮我挤牙膏的
结婚后，我发现早上老婆偶尔
帮我挤牙膏，但是日子不固定
我决定问一哈：
“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，
觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
有老鼠
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过
一次，傍晚，，我俩在公园散步，
我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖
往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕！！”
那你都不能先帮我撑撑
昨晚睡觉困的不行，旁边的大肚子媳妇，
不知道哪里来的兴致，在我身上各种摸啊蹭啊，
我：“老婆乖乖睡觉不要乱动了！”
老婆停手：“你是不是不爱我了？”
“爱啊”“那你是不是不爱宝宝了？”
“爱啊，当然爱！”“那你都不能先帮我撑撑，
到时候宝宝出来的时候不疼！”不疼！疼！
会给你丢脸
老婆心脏不好，最近心跳很快，
要陪她去做检查，她死活不去，
知道为什么吗？？？
她说，胸小，做心电图，会给你丢脸！
马上完了，还有两口
今天蹲大号味大就抽了根烟，
老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”
我：“马上完了，还有两口！”
媳妇瞬间凌乱了！
夫妻幽默小笑话,你以后找对象找个娘们儿点的
你以后找对象找个娘们儿点的
刚刚老爸对我说，闺女啊，
你以后找对象找个娘们儿点的，
俩爷们咋过日子啊！
我。。。。。。。。。
等会吃了午饭陪我逛街好不好
老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？
好！
那我给你去做好吃的
吃完饭后老公，走吧！
哦！我这就去开电脑！
开电脑干嘛？
你不是要逛街么？
你坐在电脑前面逛，
我在后面看好了！
什么破辣椒啊
家住东北，沾酱菜经常吃。
吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口，
就一脸愤怒的扔桌上了，什么破辣椒啊，
一点也不辣，甜的。
我也拿了个咬了一大口。。。。。
都是眼泪啊。。。
俺家的电视遥控器在媳妇手里
俺家的电视遥控器在媳妇手里，
她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，
媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
你是忘了我姓刘吗
.新来一个同事叫何莲，那个娴静，
那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，
于是回来跟老公商量：
“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：
“你是忘了我姓刘吗？”
每次睡觉都是搂着她睡
和老婆结婚在一起四年了，
每次睡觉都是搂着她睡，
别以为这是个幸福的故事，
现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
老婆，我给你买了条裙子
“老婆，我给你买了条裙子。”
“谢谢老公！”
“不用谢，系上去厨房试试吧。”
老娘就值贰佰多块钱呐
前一段时间，
美的电磁炉广告很火，那天在街上，
看见一对儿小情侣上公园溜达，
男的深情的对女的说
“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子……
“老娘就值贰佰多块钱呐？”
我哥和我未来的嫂子都进医院了
我哥和我未来的嫂子都进医院了。
原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。
结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。
我哥看到后，先是一愣问：你没吃到啥？
我嫂子淡淡的说：里面水果太少了。
结果我哥就笑到眼泪直飙！
直到他的手被我嫂子打断为止……
老婆我发现你越来越有味道了。
晚上，老公揽我在他怀里睡，
温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽ｉｎｇ，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
别躲，我保证不打死你！
夫妻笑话内涵小段子,你才带了个智障呢
你才带了个智障呢
中午跟老婆到外面吃饭，
老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路，
就在准备吃的时候，我又贱贱的说：
“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
你新手机内存卡多大
媳妇今新买了个手机。
回来我问：你新手机内存卡多大？
想都没想就回说：就指甲盖那么大。
我是说下一个孩子我来
和老婆一起去医院把宝宝接回了家，
她让我来换尿布。
我说：“忙着呢，下一个我来换好了。”
于是三个小时后，她又来问我。
“我是说下一个孩子我来换。”
老婆穿着宽大过时旧衣服
老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，
忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”
我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”
一听这话，她开心起来，我顿了下，
接着说：“你像老大妈***！”
顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……
和老婆大一谈恋爱
和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。
一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，
两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。
俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，
大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
妇女节，你打算送我啥礼物啊
我：妇女节，你打算送我啥礼物啊？
老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？
靠！礼物没要着，还差点被讹走两份……
一女因其老公房事欠佳欲与其离婚
一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，
邻居不知其因好心劝道：
你老公是个好男人，千万别冲动啊。
该女怒曰：好男人？！ 你用过？！！
你用过？！你用过他吗！
因为和老婆吵架
因为和老婆吵架，
我在门外已经坐了３个小时了
刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打
了一顿！妈蛋！吵架就吵架
你改什么ｗｉｆｉ密码？
我想静静
老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？赶紧起床！
老公：老婆 我心情不好，我想静静！！
老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡！
车费我出，毕竟夫妻一场
昨天，就昨天和老婆吵架了，
老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆我错了！！！！
每日一笑幽默笑话,男友５００度近视
男友５００度近视
男友５００度近视，
昨天陪他去配隐形眼镜，
配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……
他各种激动万分各种感慨世界清晰了，
然后突然回头看了我一眼，
淡淡的说了句：分手吧。。。
我就知道差距在哪了
当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥，
只对我说小伙子的时候。
我就知道差距在哪了。。。哎！
坐地上回血呢
中午下班和同事去吃饭，
路边有一大汉头破血流盘腿而做，
我就问同事这是咋了？同事：
“没钱买药，坐地上回血呢！”
一个天上，一个地下。
一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，
实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，
就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句：
一个天上，一个地下。
远远大于你中奖的概率
跟哥们出门瞎逛，突然看到有福彩站，
钱包忘带，遂从哥们借２块钱买注双色球，
哥们给了我２块说拿去买根避雷针吧！
你被雷劈中的概率远远大于你中奖的概率！
平时的习惯还真***奇怪啊
在夜店亲了一个妹子，
她说：“天啦！你抽烟的是吧，呃，
简直跟舔了个烟灰缸一样！”
我回答说：“你们这些不抽烟的人，
平时的习惯还真***奇怪啊。”
想哭的时候我都会倒立
想哭的时候我都会倒立，
这样眼泪就不会留下来了，
但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！
白下宾馆
毕业那年，出去游玩。
到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，
他说：“白下宾馆。”
他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
说我们是熟人
昨晚在饭店吃饭，
吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道：
“我先闪人了啊！”我还没看清那人是谁，
他就溜了。我想肯定是认错人了。
饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上，
说我们是熟人。
ｂｔ辣
今天看到一个米线店，
本人不太爱吃米线，
可看到米线介绍上有：清汤、微辣、
中辣、重辣、ｂｔ辣。看到ｂｔ辣，
我就突然想吃了，于是点了一份。
吃了发现不是变态辣，跟老板说：
“你们这米线变态辣真心不辣啊！”
老板笑着说：“我们这是不太辣。”
幽默笑话,果然是亲同事啊
果然是亲同事啊
同事搞装修，借了我一万大圆，
说好年底还我。果真，大年三十还我了。
一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。
同事：诚信问题，说好年底还就年底还，
还了我大年初一再继续借啊。
果然是亲同事啊！！
头一次见穿衣服的日本人
和朋友去日本旅游，
朋友看到满大街的日本人说道：
“头一次见穿衣服的日本人。”
然后我就问他：
“你看电影都是快进的吗？”
这是孽缘还是报应啊
同事请我吃饭抱怨，
说***给他介绍一个相亲对象，
结果见面一看居然是他小学同学。
悲剧的是小时候他跟她吵架，
她咒他一辈子讨不到老婆，
他回的她一辈子嫁不出去。。。
次奥！这是孽缘还是报应啊。。
第一次隐形眼镜
第一次隐形眼镜，
自己废了半天力气愣是戴不上去。
跑到眼镜店里，让老板给戴，
结果老板在尝试了半个小时后，
说了一句：你这眼睛太小了，
眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了，
心中一万头羊驼在飞奔～
今天我们演出最后所有人照相
今天我们演出最后所有人照相，
楼主前面是个领导（秃头），
话说楼主结结实实的打了喷嚏，
喷了领导一脑袋，
我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗，
领导回过头意味深长的看了我一眼，
我是不是明天不用去上班了？
写了十几个“床”字放了进去
大学舍友结婚，跟着接亲，
女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，
牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，
抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神，
我果断写了十几个“床”字放了进去…
你的秤有问题吧
小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，
他觉得有点不对劲。于是小王掏出自
己新买的iphone5放在秤上，
看着秤上的数字，小王说道，
“赵大爷，我这手机112克，
在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”
“傻孩子，你手机里下载了
那么多软件，肯定会变重啊。”
小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
你记忆力太好了吧
刚刚坐公交车，一美女老是看我，
最后被她看的实在受不了了，
我问她你看我干啥？
她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？
我次奥，你记忆力太好了吧！！！
关羽在此
和一个女同事认识快一年了，
发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过，
ｌｚ就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？”
她说：“关羽在此，尔等瘦死！”
带隐形眼睛有点过敏
带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带
爸爸：再带就瞎了
妈妈：好了再带，先别带了，
瞎不了，你别吓唬她了
爸爸：我就带过，瞎了
妈妈：你眼不近视，谁不知道
爸爸：我眼不瞎能看上你？
一顿开打……
-> 笑喷,爆逗的居家糗事
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。
2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
“是因为咱家没钱。”
4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”
我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”
6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”
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