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1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

2、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！

3、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

4、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

5、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。

6、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”

“这***就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”

7、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！

8、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

爆笑之逗b剧场第157季

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还tm的离西天越来越近了！

4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；

花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；

花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；

花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

7、我对鱼说

来吧

来岸上吧

辞掉你水中的工作

在旅游中升华自我

告别那水中的污浊

让天空净化你的魂魄

鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤

今晚我就会变成鱼汤

1,刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。

这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句：“对，这事我知道。”

听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。

可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊！”

2,a：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”

b：“哦，不知大师想化点什么？”

a：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

3,哲学课上，小a跟同桌的女生说话。

老师看见了，生气地问：“你在干什么？”

小a说：“问她问题。”

老师依然生气：“有问题可以问我！”

小a说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

4,男：“好久不见啊，你和男朋友最近发展的怎样？”

女：“能怎么样啊，一言难尽，不过现在分了！”

男：“呀，分了？那我就有机会了！”

女一脸错愕的看着他：“原来你好这口啊，那你去试试吧。”

六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。

约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？

哭？约翰问，不，我没哭，可老师哭了。

5,对面阳台那个男孩每天都在，白色t恤清爽的头发，阳光照在他的脸上，特别好看。

他总是朝着我家方向低头玩着手机，看到我的时候总会羞涩一笑，然后继续低头玩手机，今天我盯着他看了好久，终于明白，原来他在蹭我家的网！

6,老师：投资跟投机有什么区别？

小明：一个是普通话，一个是广东话！

老师：就你知道的多，滚出去！

7,今天下午被小区一女的找上门来了，

原因是她儿子被同班同学打了。

我就很纳闷，我上二年级的女儿平时很乖的啊。

这不是重点，结局是她儿子欺负了我女儿，被我女儿的四个男朋友打了，

貌似很严重特么你不找打你儿子的家长你找我干嘛。。

8.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！

大学老师说：那些孩子多么可爱！

幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。

你就不一样，一上课都睡着了，肿么做到的...

1、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

2、在学校你先学习、然后接受考验；而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。

3、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

4、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

5、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？

我说在宿舍睡觉。

他来了句：“骗狗呢？”

我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

6、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

7、数学考试，有这样一道应用题：桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛？

小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！

老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。

1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”

今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

7、表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？

我：因为这是中间商在赚差价！

1、因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。

2、我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真tm怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”

3、有时候会想我是不是也是一个rpg游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。

4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

5、在北方室内吃雪糕，是对暖气最大的尊重！

6、海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃，吃的时候觉得真tm好吃，吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食！

7、人啊，该玩的时候就该放肆的玩，该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。

8、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！

9、冬天到了，有些树都秃了，何况是人，你有些秃也属于正常。

爆笑之逗b剧场第156季