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1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”

我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”

老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”

我有懵b。。。这是什么套路啊？！

2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

3、老公以前是我的客户。

大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。

他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。

4、老公眼镜框坏了，让楼主去给他换个新镜框。。。

楼主不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。

就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。

哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！

5、下午去逛街，老公指着珠宝店里一条精美的项链说：“喜欢吗？想要吗？”

我激动的连连点头！

他笑着说：“喜欢就多看几眼吧”！

尼玛！调戏我。。。

晚上，我洗完澡，穿上性感的睡裙，喷上淡淡的香水，妖娆的走到他身边娇滴滴问：“喜欢吗？想要吗？”

他立刻惊喜的拥抱我！

我赶紧推开他说：“喜欢就多看几眼吧！！！”

他。。。

1、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。

2、有些人失去了才知道，当初就不该好好珍惜。

3、穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。

4、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。

5、网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不p，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？

6、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

7、佛系微博用户：不发，不评，不转。不撕，不怒，不传。一切偶像，皆是虚妄。种种谣言，过眼云烟。热搜热榜，不过梦幻泡影。明星劈腿，菩提静静吃瓜。自在刷新，欢喜圆如。随缘点赞，善哉善哉。

8、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。

长大了才发现，这都是真的。

9、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离。

10、喜欢的人讨厌我讨厌的人：堪称完美；

喜欢的人讨厌我喜欢的人：站队难题；

喜欢的人喜欢我喜欢的人：莫名嫉妒；

讨厌的人喜欢我喜欢的人：你配吗你；

讨厌的人讨厌我讨厌的人：半斤八两；

讨厌的人喜欢我讨厌的人：物以类聚；

喜欢的人喜欢我讨厌的人：草踏马地。

1、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？

2、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。

3、因为我想活着，我不能掩藏我心中的本欲，正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。

4、电影里面主角xxoo之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。

5、浮生三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

6、颜好的是女神，颜差的就是女巨人。

7、女人看咸猪

15岁：妈呀有个男人在摸我，好怕怕~

25岁：凑流氓，再摸骂死你！

35岁：有贼心没贼胆的家伙，老娘装不知道你也就这点能耐！

45岁：我的天，竟然有人在摸我，我还这么有魅力，好开心！。。。哎玛，我钱包呢？？

1、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”

“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”

“哦，在萌宠摄影中心。”

2、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”

公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。

“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”

我：“你也脱发？”

他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”

我。。。

4、今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”

哥淡淡一笑。

随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

尼玛啊！

5、一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人替。

于是她在那喊：“谁来顶我啊！”

另一女同事说：“你叫个男同事过来顶你啊！”

过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁？”

那女的高兴的说：“顶我啊！快点！”

1、爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了，儿子，该睡了，晚安。”

儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”

爸爸：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”

2、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”

丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”

3、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”

4、情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。

轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。。。

几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。

我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。

老爸抬头看我哥一眼：“这么早就回来了？真没用！”

5、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”

爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”

第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

1、“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。

2、“世上无难事的下一句是什么？”

“只剩下女士！”

3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏，仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣，是名符其实的灭门惨案。

4、小明：王叔，帮我杀个人。

老王：杀谁？

小明：我老师，他老是叫我滚出去。

老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？

小明：说重点。。。

老王：得加钱。

5、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”

蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！！现在做传统生意真的很辛苦。”

小蜜蜂顿悟。。。

6、李白看到老奶奶在磨铁棒，问她要干什么？

回：开幼儿园

7、阿基米德说：给我一个支点，我能用杠杆撬动整个地球！

投资机构：这个三倍杠杆拿去不谢。

第二天，阿基米德发现自己亏了2个地球！