爆笑幽默笑话,这智商，果然是硬商啊
这智商，果然是硬商啊
一跳水冠军投资被骗要跳楼，
警察老王赶到现场劝其回心转意，
３小时过去了冠军仍执迷不悟。
老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，
那你跳之前能答应我一个请求吗？”“什么？”
“你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”
冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，
就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊”
不要了老公
今天早上在公司班车上，
坐在身边的一位美女同事睡着了，
竟然打起呼噜，引起全车人注目，
我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，
只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
没法养猫
有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。
说订一年的宽带还送个猫。
奶奶说家里养了狗了，没法养猫。
谁说面膜没用
谁说面膜没用？能动动脑子么？
两块钱一张面膜能让女生保持半个小时
不说话还能觉得时间过的有意义，
你能做到？
一斧两段
辞旧迎新 ……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块，
为了达到“一斧两段”的效果用劲太大把案板劈开了……
这到底是不是你媳妇
本人摄影师一枚，给顾客拍照，
让两位新人靠近点，亲密点。
可是俩人死活没反应，你看看我，
我看看你，就是不靠近。
最后我急了，说：帅哥，
这到底是不是你媳妇？
谁知道这二货来了句：是，
只不过是租的…剩下我凌乱中…
走路把手踩了
逛街路上突然听到后面一声惨叫，
回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，
赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”
不要盯着我看好不好
女：“不要盯着我看好不好？”
男：“为什么？”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，
看你一眼，你就怀孕了！”
帅哥，等等
收银员：帅哥，等等。
顾客：怎么了？
收银员：叫你儿子呢，
他的玩具忘在桌子上了。
我以为是俩摩托
一天晚上，一哥们踩着单车在小路上出车祸了。
第二天医生问他为什么撞大卡车，
他答道：天太黑，只看到俩灯，我以为是俩摩托，
想从中间穿过去，然后就不知道了！
幽默笑话精选,再不上米线我就把桌子吃了！
再不上米线我就把桌子吃了！
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，
终于按耐不住拍桌咆哮之，
本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：“老板！！！！
再不上米线我就把桌子吃了！！！！”
全店沉默３秒后爆笑到桌子下面……丢人……
口误了
我们的总经理姓周，
一次他打电话来，
我正开车，一紧张张口就说：
“周总理……”
请系好裤腰带
飞机在空中飞行，突然遭遇大气流，
飞机晃动得厉害，空姐在广播里说：
女士们、先生们，你们不要惊慌，
请系好安全带，在座位上坐好！
谁知一紧张，竟说成：请系好裤腰带！
旅客甲：为什么要系好裤腰带？
旅客乙：恐怕大家跳伞时，风大，
裤子掉了不就出大丑了。
今天不陪你们吃饭了
前两天遇见一位中学女同学，互留了电话。
今天她打电话给我说要请我吃饭，
我刚好有饭局。于是我就说：
“今天陪不了你吃饭，改日吧”。
她说：没想到你这么直接。
其实我暗恋你很久了。
晚上八点我到如家等你。
难道高手是这样下棋的
男友在路边看见两个老头下象棋，
走过去看他们大战千百回合，
过了５分钟，他们还是没走一步，
难道高手都是这样的？嗯，是了！
又过了５分钟，“到谁下了？”
“不知道！”
我这也是车啊
上班路上看到的，早上看到一大爷推着
个婴儿车在非机动车道上走，
后面有个银行运钞车开进非机动车道，
看见大爷挡了道就不停的按喇叭，
大爷回头看了一眼，没理他，
继续慢慢的推着婴儿车走，
嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
黄金几毛一斤
有一次本人在懒床，好死不死来个电话，
他说：先生，现在黄金掉价有没有兴趣买点升值?
我一听，不得了啊 黄金掉价啊！
立马回他：几毛钱一斤啊？
老爸居然把儿子忘记了
妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。
一次顾客保养车子完了，
尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，
突然一小正太跑出来了，
跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。
原来儿子在休息区玩电脑。
二货老爸居然把儿子忘记了！
怎么交了这么一个二货呢
昨天下午，我哥们和我出门玩，
正好遇到他的女神
女神一脸惊喜的跑过来，拍了一
下他的肩膀：“哈，你也在啊。”
那哥们一愣，没想到女神会理他，
我以为他会说好巧好巧之类的话
没想到他丫的说：“啊！肩膀好痛！
啊！我胳膊断了！下半辈子嫁不出去了！
唉，算了，奴家以身相许吧？
本人一脸黑线，我怎么交了这么一个二货呢！
至少是个肉包子
我生日快到了，朋友说，：
“唉，我送你一礼物吧”
我说算了吧，客气什么。
他说，必须的，只要你别嫌弃就成。
我：不是要送我个馒头吧?
那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子!
幽默笑话,刚才在淘宝上看出租女友过年的
刚才在淘宝上看出租女友过年的
刚才在淘宝上看出租女友过年的，
看了几家店子，介绍都很详细，
妹子们的收费也不是很高，
但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？
全都是：「卖家发货很快！」、
「物流非常给力！」、
「非常愉快的一次网购！」、
「是正品，五星好评！」。
２０１３你最遗憾的是什么
刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？
一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友
生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
熊孩子挨打是有其必然性的
半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，
然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸
一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，
你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
你爸说他一辈子都没跳过那么高…
这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
我太机智了
情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，
然后我就知道要买什么了，我太机智了！
过年打麻将打的走火入魔了
过年打麻将打的走火入魔了。
今早做梦，梦到打麻将，
别人一个杠上开，我一下惊醒了。
然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。
但是觉得不能让别人那么嚣张，
转头继续睡：我要在梦里赢回来。
因为有毛爷爷代言
一天，同学在一起开玩笑，
突然说到钱，ａ同学：“钱为什么值钱？”
ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”
特惠（会）装
你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，
买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠装啊！”
长的像人民币
公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：
“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。
什么是后悔药啊
今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”顿时石化了。
现在的小孩…
某生说：“无尾熊。 ”
老师 问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师 再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师 ：“错！”
某生再答：“嗯～～～无鸡熊。”
老师 ：“错！唉……是母熊嘛！”
-> 爆逗,二货叫你笑的很开森
1、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃kfc，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。
2、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
3、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。
5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
-> 快看,爸妈又笑倒好多人
1、妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
2、因为相亲跟妈妈起了争执，我：你再逼我我就离家出走！
妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和***妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？
3、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！
我纳闷道：他哪个局的局长啊？
老妈板着脸说：饭局！
4、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。
5、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
-> 笑侃当今的男女
1、有些女人一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？是要你死，她自己快活。
2、“哎呀，你皮肤和身材怎么都那么好啊，平时都用什么保养啊？”
“钱。”
3、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。
4、“告白”是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。
5、为什么长得好看的女孩脾气都不太好？因为美到炸。
6、对我来说，你就是未来。每次约你，你都不来。
7、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。
8、女友今天给我出了道难题：你经常挖鼻屎是爱干净还是不爱干净？
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