网站首页

今天跟媳妇斗不过嘴

今天跟媳妇斗不过嘴，

我脑子抽筋喊了声汪汪汪！

媳妇伸手就一巴掌：

你特么敢骂我是狗日的！

这是谁家的狗

晚上和老婆散步，

在小区门口遇到一条狗。

老婆问这是谁家的狗？

我看了看说：估计是老张家的，

你看那邋遢样，那毛，

跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，

一把把狗抱在怀里。

我笑着说：嫂子，这狗真可爱，

我一猜就是您的。

另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！

打完我就给你跪下

ｗｏｗ玩过的大家都知道，

有天副本开荒到１２点多了，

团里有位标准好男人的老婆发飙了，

叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ｙｙ里听到：

老婆求你了，我就打完这一个怪，

打完我就给你跪下。

你去找其他姑娘吧

今天跟二货老公谈心，

故意气他说你去找其他姑娘吧，

谁知他爽快答应了。

接着他深情的看着自己的左右手，

嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，

永远对我不离不弃。

你还嫌包装不好

一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子

祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看

丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的，

皮肤是纯洁如雪的，可现…”

太太笑笑说：“哎，你真是，

上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”

丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”

我老婆笨死了

我老公跟同事说我老婆笨死了，

我一激动，说你老婆才笨死了，

周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，

这智商让人捉急啊！

再具体点

老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。

我：有多帅？

老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。

我：再具体点？

那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！

比你穿西装的样子都好看。

我。。。。不带这样的。。。

２ｂ了吧

去年单位组织无偿献血我才知道自己是ｂ型血。

今年老婆单位也组织无偿献血，

这二货一回家就大声嚷嚷：

老公老公，俺也是b型血！

我：家里一个b型血还不够，

你说你凑什么热闹，这下好，２ｂ了吧？

你是不是又喝了酒

当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，

“没有！”是正确的答案。

“没有！呵呵呵，嘿嘿， 嘻嘻嘻嘻”

是错误的答案。

媳妇儿变机智了

我发现最近我媳妇儿变机智了，

她每天早上设两个闹钟，

第一个闹钟响的时候就

把内衣拿进来塞我肚子上，

等到第二个闹钟响了立马穿上起床，

留下我在冰冷的被窝凌乱！

佛祖保佑啊

我爸有一条项链，

项链上有一个玉佛，

有一条天，我爸和我妈拌嘴，

我妈冲我爸胸來一拳一下

打到项链上了给我妈疼的呀！

我爸立马跪下磕了一头，

大喊一声佛祖保佑啊！

你家谁死了

昨天，跟二货老公吵架了，

我就没给他好脸色看，

这二货后来忍不住了，问，

你家谁死了，脸色这么难看，

我顺嘴回了他一句，

我老公死了！！！！

天气是冷了啊

降温了、真好赶上来大姨妈，

晚上我躺在床上玩手机、

老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！

我说对啊、怎么了？他说：

连你家的亲戚都穿上棉衣了、

还带两个小翅膀！我…

我天天吓死你

老公！在这个小三流行的社会！

你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，

我就敢半夜磨刀！我不整死你，

我天天吓死你！你自己看着办吧！

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，

回来的时候，她累坏了。

第二天，跟老婆去商场购物，

走着走着，老婆突然跪倒在了地上！

老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”

商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

全部付款

清晨，她对他说：“老公，

我昨晚把货都搬到车里了，

累死。。你去处理下就完事啦！”

看着熬了一整夜的妻子，

他心疼地说：“老婆你真好，

把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”

说完泪水已经决堤，

他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

晚上老婆说要分担家务

晚上老婆说要分担家务，

就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：

洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

拖完地老婆又问：

洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：

洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，

我忽然觉得好像哪里不对。。。

心惊肉跳的感觉

我对媳妇说：“老婆，

我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

爬到饭桌上挑逗老公

在光棍节打折那天

新买了一件情趣内衣，

晚上吃完饭了悄悄换上，

爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，

负伤，内衣撕破！

假装我们刚见面那会儿吧

老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。

老公：好啊。

老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢

老公：也是！

老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。

老公：那我呢？

老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！

猪一样的女人

今儿突发奇想问老公：亲爱的，

你觉得我是猫一样的女人呢

还是狗一样的女人呢？

老公看了我一眼，

于是高潮来了，

你是猪一样的女人。。

有个机智的老婆很重要

哥们开车带着媳妇去兜风，

路上遇到一个老头儿，突然倒地。

哥们手足无措时，

媳妇忽然把头伸出车外大喊：

他还没有死，快点碾死他！

只见老大爷一个后空翻站

起来拍拍屁股走了！

有个机智的老婆很重要！

要不要点蜡烛啊

新郎新娘在洞房，

正打算行房事的时候，

由于光线有点暗，

新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”

新郎被吓到了，说到：

“才第一天，不要玩那么大吧。”

你就当真的听吧

老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？

老婆：想听真的还是假的？

老公：你肯定得讲真的了。

老婆：那肯定是减了！

老公：真的啊？

老婆：你就当真的听吧……

我不是东西

跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说，

带上你的东西给我滚！哥急中生智，

弯腰抱起老婆就朝门外走，

老婆气急了，大喊，放下我，

我不是东西……和解

左贵人和右贵人

今天和二货媳妇儿煲电话粥，

１１点多了她突然说到：皇上，

臣妾身体不适，先行告退了，

今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，

回到：朕就你一个爱妃啊二货媳

妇儿淡淡的冒出一句：

不是还有左贵人和右贵人嘛，

他们可是陪了皇上２０多年了。。

老婆给我打电话说给我买了个东西

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，

下班后一百八十迈奔回家，

看到床上有件大包裹！

满心欢喜地打开原来是件羽绒服，

很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？

老婆看到后拿过衣服抖了抖掉

出了一双袜子这个赠品是你的！

你和猪什么关系啊

今天看老公笨手笨脚

的样子想羞辱他一下，

就问：你和猪什么关系啊？

谁知他扭过头回：夫妻关系。。

小心是老婆阴你

今天微信一妹子加我，

然后哥们我就和她各种聊，

各种暧昧，各种挑逗。

最后妹子发了一张照片，

好吧，各位男屌，

没事千万别在微信上聊妹子。

尤其是主动加你的，

小心是老婆阴你。不说了，

入冬天了，地板真凉。。。

今天跟老婆一起看韩剧

今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，

对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。

一时气氛下说了句以后我绝对不

会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。

奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。

好了不说了，救护车到了。

1、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。

他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你tm是怎么开车的？！！”

司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。

胖子：几个月了？

孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？

胖子：我？？？八年！

3、四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”

助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”

4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。

只要你不生气，二十件都行!

女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？

女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我#$%%^&!

5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。

天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。

给完钱我越想越不对劲。。。

6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”

“我这不是还没点上么。”

“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”

老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”

我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”

老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。

跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”

“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦，我tm就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”

老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”

我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”

她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。

3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

5、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。

6、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？

7、佛系：都行，可以，没关系

儒系：稍等，抱歉，对不起

法系：免谈，不见，按规矩

道系：不听，不管，不需要

你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹

8、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”

“牛b，怎么做到的？”

“就是银行定期存款三千多万啊。”

妈妈：快给你爸爸拿药来！

儿子：我爸爸怎么啦？

妈妈：你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。

每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。

pol.ice敲门。。。

我：谁？

pol.ice：我们是警察。

我：你们想做什么？

pol.ice：我们只是想和你聊聊。

我：你们一共有几个人？

pol.ice：两个。

我：那你们两个聊去啊。

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

妈很惊喜：来点。

然后对岳父说：叔，吃醋不？

一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

前几天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。

下车交涉了三分钟又tm差点中暑。。。

有一表哥，爱贪小便宜。

昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。

表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？

表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！

今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。

结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？

我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！

我：你们怎么不开空调？

服务员：老板不让开，说费电。

我：那你们把窗开开呀，热死了！

服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。

我。。。

民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。

老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。

老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？

答：我家很穷，买不起房子的。

小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。

现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

我。。。

儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

儿子掏出试卷：“入目3分。”

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

儿子：还没找呢？

小姨：为什么捏？

儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

我。。。

今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

我点头答应了。

回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。

上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

于是场面瞬间失控。。。

老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”

于是场面再度失控。。。

终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。

儿子：我不懂您的意思。

父亲：就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。

女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过x生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……

暗恋小姨子小霉丽很久了。今天，我趁我老婆小霉女出差了，就把她骗到了我家。半小时后，小姨子开门进了屋。我一下子就把小姨子扑倒在沙发上。小姨子惊恐的看着我：“姐夫，你这样我会怀孕的！”我坏笑到：“我会‘诸葛亮’”。小姨子娇羞的点点头。

快过年了，在外做小姐和小三的又一批一批开始回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的在24/5岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，身上某些部位还贴过纹身，表情举止成熟，还有点风情，会抽烟喝酒，当你问她在外面做什么职业时，一般她会说开服装店……恭喜你，你中奖的机会接近100%。

陌生人，明天我本命年生日，如果你刷到这条段子可以对我说句生日快乐吗，在这个陌生的城市，真的累了。

以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字…….

在下有一对联，不知段友能不能把下联对上，上联：一见钟倩 两厢情愿 三更半夜 四处无人 五级宾馆 六号房间 七黑一片 八开裤子 九天九夜 十分激烈 不知道哪位段友能把下联给出来

一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。但是有谁知道这句话的真正含义

男友北方人，他每次来我家玩之前我都给他特制原味的北方馒头。就刚刚，我添了一桌子美食，准备了很多蜡烛红酒啥的打电话叫他来吃，接通后他淡淡的说：其实我一直想吃一下你们南方人的海鲜 。没想到你……算了！分手吧！嘟，嘟

“小二，来杯寂寞。” “对不起！客官，本店只剩下空虚了。” “那来杯开心”。 “不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。 “不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？” “有，不过是水货。” “那真心有么？” “昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。” “算了，那来份真爱。” “客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。” “唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”

两农民工坐公交看见一姑娘玩肾7，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。。。车内瞬间安静了。

请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！

我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！

如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱...... 如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。

今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。

人一辈子很短，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就回不来了，所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人的时间越來越少……不要争执，不要斗气，好好说话，相互理解，善待亲人，珍惜每一份真感情，下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话，看人长处，帮人难处，记人好处！

心仪一妹子很久了，没事大家经常一起玩，一直没好意思说，今天妹子生日，我鼓起勇气给妹子发了个520的红包，谁知道妹子直接把红包发回来了，还另外给我发了578，什么意思，嫌我没钱吗？

我：老板，我要辞职，不想干了！老板：什么？辞职？辞职是你该说的话吗？我：老板的意思是要重用我吗？老板：重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！我。。。

我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手，

小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”

如果一瓶酒能让我咽下2017年所有的心酸，那么我先干为敬，如果再来一瓶酒能让我2018年的一切顺利，那么我再干为敬，如果再来一瓶酒能让爱我的人和我爱的人一切顺利，那么我一口气吹三瓶，如果再来一瓶能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了，愿“友情如初、从此深情不被辜负！”敬往事一杯酒，过去的不回头、未来的不将就，我干杯、你随意！