笑话段子 晚上睡觉一个人害怕。。。
今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着， 就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
“你不准过来！”她认真地说， 他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说， 他转过身，无奈地说到： “在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
嫦娥问玉兔：什么好吃 玉兔：月饼 嫦娥：吃了几千年，早吃腻了 玉兔：那你说什么好吃 嫦娥：你听说过红烧兔肉吗
记得上高中那会儿，我们地理老师有点奇葩，批评学生特别毒舌。有一次上课的时候，有一个女生没认真听讲，在照镜子，被老师给发现了。 老师走到她面前，问道：“你知道我国哪两个城市可以形容你的脸？” 那女生摇了摇头。于是，老师说：“是太原和大连。”
楼主：最近在珍爱网遇到一个人。 回复：你以前遇到的都是动物？
慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃。 我小心翼翼地问：算出什么来了吗？ 大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。 我愈发担心：到底怎么了啊！ 他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉啊。。。
一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈的摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。 我：怎么你要泡吗？ 室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
大哥王振华去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。 “哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…？” 振华缩着脖子说：“嘻嘻，我怕痒。”
小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。” 杨过：“好啊，你想听什么歌？” 小龙女：“唱《孤单北半球》吧。” 杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。
“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！
我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...
课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”
今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”
老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
紧急通告：元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位女群员注意了！一号早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2018,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱?
一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
日语速成班，让你以后不用看字幕也能看懂岛国片[doge]：雅蠛蝶（不要） 克-莫其（爽死了） 以太（疼） 一库（要出来了） 锁扩，打灭（那里，不可以） 哈纳西贴 （放开我） 哈次卡西（羞死人了） 啊她西喏喔库你 （快进到人家身体里来） 磨多，吃药苦（快，用力），奇怪，我的赞哪去了??
你走路时，讨厌车，你开车时 ，讨厌行人，你打工时 ，觉得老板太强势 ，太抠门，你当老板后 ，又觉得员工 太没有责任心， 没有执行力，你是顾客 ，认为商家 太暴利，你是商人， 又觉得顾客太挑剔……其实我们 都没错， 错在， 我们站的位置不同 。所以 ——懂得换位思考，你的人生才会更好！
段友晚上好.我和老公结婚一年，每次同房我老公会帮我亲下面，我想亲他的可是从来都不让，胸也不让亲，他说受不了，每次把我亲高潮了在做，他外面也没有人，我现在是哺乳期，是啥原因，不是男人都不喜欢被口吗，为啥我家的不喜欢！
最近啪啪啪时下边总是传来噗噗的空气积压的声音，请问是我的大了还是男朋友的小了！
男朋友他弟弟吃了三个月的水煮肉片，从没说过不好吃，甚至每次看到都忍不住流口水，今天男朋友第一次吃，居然说咸了，好伤心。?
人一辈子很短，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就回不来了，所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人的时间越來越少……不要争执，不要斗气，好好说话，相互理解，善待亲人，珍惜每一份真感情，下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话，看人长处，帮人难处，记人好处！
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
第一次发 不知道写啥。你们留言 我可以回复
中午去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着： 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！ 老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑跑往哪跑，跑向充满希望的2018年！
在座的各位妹纸，可不可以叫我一声老公，让我体验一下后宫三千宠爱在一身??????
知道什么是贱吗？你们这群二货，手机u盘云盘不知道保存了多少小电影，里面的女主脱的光光的，你们都不看，天天盯着段子里谁发了穿短裙，露大腿根的视频，就为了看一眼人家有没有露内裤！犯贱不?
本人22,我家住在挺破旧老楼，一楼住着一个四十多岁的单身女，孩子在外市上学，晚上我趴在她家窗户偷看她洗澡了，奶子很大也不胖，她一边洗一边自言自语：你咋这么骚 摸一下就出水了。段友们 我想去干她 但我不知道怎么套路，怎么办！要脸 匿了。
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。 我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。
从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。 从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此安分守己，再在不说浪迹天涯。 从此人海逐流，闭口不谈相依为命，从此孑然一身，再也没有十里春风。 从此花天酒地，闭口不谈真心真意 从此洒脱不羁，再也不想今世唯一。 从此莫念莫愁，闭口不言长相厮守，从此清风配酒，路长水远我一人走。
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
4000以下的手机，该买哪个值，在线等
和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”老婆带着孩子正在沙发上戏耍...老公喝多了回来，挤在沙发上，大声喊道：“这么晚了，你俩怎么还不睡觉！”老婆抱着孩子，流着眼泪，说道：“老公，你...你又酒后开车了...”老公对着墙上一家三口的照片，哭着说道：“对不去...对不起...”闺蜜热恋中，无时无刻不在秀恩爱，今天忽然黑着脸来我家了，一进门就嚷嚷：特么，我是不是找了个傻子呀？我忙问：怎么啦怎么啦？闺蜜气呼呼地说：今天在我姐家看电视，电视里面各种美食，我就冲他撒娇，说我流口水了，那个傻子，直接过来用舌头给我舔了…我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。” 话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀...有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。去踢球，无意听到两个女生的聊天。
“好想嫁个有钱的老公。”
“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书，想做什么实验就做什么实验……”
“嗯嗯，想买什么设备就买什么设备……”
……好吧，学霸的世界我不懂。刚才发生的事情，我早上起来就开始肚子疼，到了高铁站后疼的更厉害了，我老公就买了一杯优乐美....结果他把里边的粉和果肉全扔了，跑去给我接热水，他缓缓像我走来的时候，我多希望我是个女人能为他生个孩子！“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“卧槽，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万啊。”去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼，护士安排去更衣室把内衣脱了，脱完内衣穿好毛衣羽绒服继续默默排队，终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服，护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！我：脱了呀…然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大……我大一点招谁惹谁了快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业——小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！很喜欢小区一帅哥，整天都去他家门口堵他给他送早餐，不然就是他下班的时候突然在电梯门口蹦出来给他惊喜，终于有一回他忍受不了了，就骂我有病吧！我惊喊道：“是啊，你不是医生吗？帮我看看呗！”接下来他的回答让我不淡定了，他尴尬的说道：“那个，我是兽医……”和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……真希望我媳妇能找个汉子，那样她就知道14厘米很大了，还能知道半个小时很长了，真希望我不是她第一个男朋友，那样她就能知道谁的第一次都会流血，不是我故意弄的，哎！想起高中时候的一个周末，我家里没人，就约死党来家里玩，玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿，这时我爸推门而入，我没来的急关掉声音，留了一声呻吟入了我爸的耳朵，我非常机智的对我同学说“昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～”我回头看了我爸一眼，我爸一脸欣慰，结果这时我同学说，“咱们这周没有生物课啊！！” 你说气人不？？我感到身后杀气逐渐浓郁……老婆真的生气了，因为我说她胖得像头狗熊，她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
-> 笑喷,‘聪明’的二货们
1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买tt。”
当我买完套回来后，哎呀！tmd她家是几楼来着。。。
2、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
3、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
4、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
5、我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！
女友：怎么说？
我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！
女友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
我。。。
6、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把女友的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”
-> 搞笑精英是爸妈
1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，***来了句：飞机还烧鸡呢。。。
2、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
3、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
4、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
5、我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。。。”
6、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我：“怎么花我老公的钱呀？”
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”
我竟无言以对。。。
-> 小有深度的妙侃男女
1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
3、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
4、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
5、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。。。
6、其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是：指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明。。。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。
7、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的，基本后来都分手了；而那些从来不秀的，都是单身。
8、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；
但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成。。。人群中一个很显眼的胖子。
超级冷笑话大全,你知道电影里头太监为什么都那么厉害不
你知道电影里头太监为什么都那么厉害不
ａ：你知道电影里头太监为什么都那么厉害不？
ｂ：不知道！
ａ：因为啊，别人在撸管的时候太监都在练武。
ｂ：…………
猪的一生都看不到天空
刚看到一条冷知识：猪的一生都看不到天空。
我下意识地抬头看了看天，觉得好开心，
然后我难受了，我和猪比赢了有啥好开心的，次奥。
把电脑的声音开大了些
今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，
大概听到女的说：
你听听隔壁，人家怎么那么厉害！
你呢？我一听，在说我吗，
于是晚上我又把电脑的声音开大了些……
没想到他们居然良心发现
在加油站排队加油，眼看就要排到我了，
结果几部车子非常不要脸插队到我前面。
我为这座城市个人素质水平感到悲哀，
然后缓缓点了一根烟陷入沉思。
没想到他们居然良心发现，都退开了。
你能讲讲你是如何获救的吗
记者采访一水灾生还者：
你好，你能讲讲你是如何获救的吗？
生还者：其实我不会游泳，
大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。
记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？
生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
记者：……
放假时期
放假时期：我醒了不代表我起床了；
上学时期：我起床了不代表我醒了！
年过完了
ａ：年过完了，又要努力工作了，
这个世界上没有什么是不努力就能得到的。
ｂ：不见得啊，你没看网上说了么，
唯一不用努力也能增长的就是年龄了。
ａ：你要是不努力的活着，
连年龄增长的机会都没有。
专程考验***妈耐心的
过年，小伙伴们是从学校回来
专程考验***妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出是时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
突然发现过年过节最惨的是我好吗
这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。
跟小孩子放烟花吧太幼稚，
跟大人聊天吧没有共同语言。
在家吧太闲，出门吧没钱。
家里来人了不知道怎么聊天
就进房间我妈说我没礼貌，
出去杵在那我又太尴尬。
不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。
自从放假回来我就一直遭嫌弃，
突然发现过年过节最惨的是我好吗！
等病好了
等病好了
我就去看医生。
天天听大家说李敏镐
天天听大家说李敏镐，李敏镐。
弱弱的问一句这个李敏镐和
洛阳铲是同一种工具吗？
出门拜年
出门拜年跟收保护费似的，
不但吃人家的，还要收钱。
男人讨厌女人猜疑
男人讨厌女人猜疑，
往往是因为她们猜得太准了。
请原谅我从来不主动找你们聊天
请原谅我从来不主动找你们聊天，
因为我太笨，总找不到话题。
我的心理医生告诉我
“我的心理医生告诉我，
既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，
只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”
“那不强迫自己只强迫他人的呢？”
“臭傻逼。”
每逢佳节
每逢佳节被吸金，
每逢佳节胖三斤，
每逢佳节被相亲，
每逢佳节很闹心。。
真尼玛傻
公司来了一女同事，比较做作，
给自己起了个英文名字，叫珍妮，
过了一段时间，觉得这名字太俗，
遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名
字和一起就是：真尼玛傻！！
气死别的女人
女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么？
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？
女：气死别的女人。
说要让我吃不了兜着走
刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，
相比之下她家人却热情得多，
非要留我吃晚饭，特别是她大哥，
说要让我吃不了兜着走。
人的潜力真的是无法估计的
人的潜力真的是无法估计的，
比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，
老婆被我们的吉普车死死的压在下面，
眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，
把前来救援的救护车警车都赶走了。
唉，孩子，这都是命
“没钱还？”黄世仁淫笑着，
“那就按老规矩办咯。”
“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，
“爹，我不要和您分开！”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
为什么连听歌都会感到窒息
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我邻居家孩了名字叫朱川
我邻居家孩了名字叫朱川，
***妈每次给他买衣服，
都会跟人说这是给我们家朱川的…
吃货觅佳肴
某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和
“神农尝百草”是一样的。
对于吃货学生来说
对于吃货学生来说：
考前吃啥有啥，
考后有啥吃啥。
在于饭碗大小和盛了多少
有时候一顿吃多少不在于饭量体型，
而在于饭碗大小和盛了多少。
坚决抵制转动圆桌吃饭
坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，
随时都要担心喜欢的菜被人夹了，
吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。
你恰好跟我相反
“我是一个肤浅的人。
你恰好跟我相反。”
“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”
“不是，皮厚！”
粉末性骨折
“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
“原来你是个人渣啊！”
几乎所有的女孩都会说
这段时间里，
几乎所有的女孩都会说：
要减肥，过完年开始。
夫妻笑话,我就这点比主席牛ｂ
我就这点比主席牛ｂ
小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，
老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包，
老公果断回一句：我就这点比主席牛ｂ！
我就给你点颜色看看
白天二货老婆做错事了，
被我大声说了几句，
晚上老婆不开心了，指着我说：
“以后你再这么大声说我，
我就给你点颜色看看”，
“什么颜色”，
“绿色！”
那三个字
饭后，躺在床上我深情地对怀孕的老婆说：
咱俩都快有宝宝了，
你能不能发自肺腑的
对我说出你从没说的那三个字。
老婆迟钝一下吼道：
刷碗去！我哭，当爹不易啊。。
我老公要出差两个星期
我要到日本出差，
到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，
我恶作剧的拍了老婆一下屁股，
老婆头也不会的说：
“别急，我老公要出差两个星期！”
真是亲媳妇么？
一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：
这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，
于是打赌一个手机加一个ｉｐａｄ。
然后他老婆为了赌注，
每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…
虚惊一场
无意间发现老公的电话本存了个：
永远不会给我打电话的人。
心里一痛，难道老公一直想着谁？
颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！
换个姿势再拍一张发过来
我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。
结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，
所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和
我们这帮哥们儿一起玩的照片，
他老婆一查岗就发一张过去做证，
屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。
结果收到他老婆回复短信，
请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来………
对女人就得睁一只眼闭一只眼
男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼……
当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净，
说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，
看样子是得揽这活一辈子了呀！唉，
说多了都是泪啊……洗衣服去了……
小鸡最爱吃什么
老婆在家教育孩子：小狗最爱吃什么？宝宝：骨头，
老婆：那小鸡最爱吃什么？宝宝歪着小脑袋正在想，
我贱贱的来了句：小鸡最爱吃木耳！老婆一脸黑线吼：
小鸡今后在也吃不到木耳了。。。
搞不懂她骂我时还那么有底气
那天我在填写一份表格，
当填到结婚日期这一项时卡住了，
刚好老婆在旁边，于是随口问了她，
问完我就后悔了，
结果招来老婆的一顿臭骂，
最后老婆大声告诉我结婚日期是０９年某月某日，
让我好好记住，为了保险起见，
我还是把结婚证翻了出来，打开一看，
是０７年，我汗！搞不懂她骂我时还那么有底气。
路上注意安全，早去早回
老公最近迷上了ｌｏｌ，陪我的时间都少了，
我今天为了找回昔日老公，
就在他要游戏时说我要离家出走了，
谁知他回；路上注意安全，早去早回。
尼玛……我该怎么办……
有一次愚人节和老公吵架
有一次愚人节和老公吵架，
用他的ｑｑ在空间发表了一条说说：
今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁……|
旁边一个老太太皱着眉死盯我俩
我跟老公约好在公园门口碰头，
我到时，看见他已经在等我了，
我故作意外的说：“咦，你老婆呢？
出差了啊？刚好今天我老公也不在，
走，今天晚上到我那里！”这时，
旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
老公你是不是搞破鞋了
有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，
有一天女人外出回来就问他老公说：
老公你是不是搞破鞋了，
老公说：老婆我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子我差你那三千两千的。
你吃奶之前吃啥了
闺密前两月生了宝宝，我一直没去，
昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，
吃的是左边，过了一会又吃的右边，
刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，
闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，
闺密老公小声说泡椒凤爪～～
说完之后让闺密这顿打啊！！！
我坚信你一定会成功
晚上回家，老婆兴高采烈的对我说：
“我发现ｉｔ领域成功人士都有一个共同的特点
就是长得特别丑。你看，金山的雷军很丑，
３６０的周鸿祎很丑，搜狐张朝阳很丑
ｆａｃｅｂｏｏｋ的老板更猥琐。
所以我觉得，你进入这一行是绝对正确的
我坚信你一定会成功，一定能赚大钱”
我分不出正反面了
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。
这下好了，我分不出正反面了。。
我是怕打电话的人不知道
一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到：
“老公，老公，老公，你的电话！”
然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
老婆无节操说：“我是怕打电话的人不知道。”
想买个包送我
刚刚二货老公打电话说在街上，
想买个包送我，一阵狂喜，
老公回来说不知道我喜欢什么款式的，
就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀，急忙打开一看
“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”
各一个。现在吃的我都撑了。
一个同事让他老婆给他买机票
一个同事让他老婆给他买机票，
今天早上扛着东西直奔机场，
登机的时候人家说是下个月的。
朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，
老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候
看到手机收到一条短信。
老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。
工作有那么忙吗
最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，
老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？
我一直也没闲着，现在单位效益好，
老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？
他同事也过来帮忙解释说：
是的，你老公最近忙着追一个美女。
我真的帮过你了
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，
还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，
然后慢慢张开，做了一个ｉｐｈｏｎｅ放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了！
谈到儿子问题时
一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
男：“儿子归我，因为我是父亲。”
女：“儿子归我，因为是我生的。”
男：“没有我，你可以生吗？”
女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，
我叫他把精子还回给你就行了。”
男：。。。
我绝对不会再犯同样的错误了
一天，老公要参加同学的婚宴。
走的时候老婆一再强调不要喝酒．
老公回头看了老婆一眼说道：放心吧！
我就是因为喝醉酒才娶的你，
我绝对不会再犯同样的错误了！
她是我二货媳妇
早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，
上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？
司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，
ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，
谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！
瞬间一万个草泥马奔腾而过！
有什么变化
“老公，你觉得我有什么变化？”
“没有呀。”
“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。
“哦，胸部变大了。”
“是的！”妻子得意的笑了笑。
“我可以肯定的说它掺假了！”
别怕我和你一起面对
老婆怀孕马上要生害怕的都哭了
我说别怕我和你一起面对
老婆甩手给我一耳光，
大吼：你生，我来面对。。
求神壮哉我老公成为富一代
家有一二货媳妇儿。
每天早中晚，面朝南面开始求神，
嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。
成为富一代。。尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！
要你这男人有啥用
一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。
男对女说：亲爱的，我特累，你都拎着吧？
女接过袋子，恨恨的说：要你这男人有啥用？
男说：晚上用呗！女瞪男的一眼，
道：滚！看晚上怎么收拾你！
我们家里有虫虫吗
晚上，
老婆：你说，家里面有蚊子吗？
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗？
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗？
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……
老公：这个……这个……
老婆：（气势汹汹，怒火三丈）
到……底……说……还……是……不……说……
老公：（委屈）好吧，我懒！
老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
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