搞笑夫妻笑话,为什么女人那么重要
爱情的结晶怎么会是一条狗呢
妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”
丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”
这也不是鸡的错
妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”
丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”
夫妻买房
媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！
媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！
老公说：十八层是地狱不吉利！
媳妇说：那我们就买第八层的？
老公说：七上八下，八层不好！
媳妇说：干脆我们就买一层的吧？
老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！
媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了！
我海葬
“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
“行，你***吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬！”
马上消失
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
客人没礼貌
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
然后就没有了
前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷。
昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信。
我急了说：“不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了”
蛇鼠一窝
我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
“老公！”
“恩？”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
“……”
妻子路考
老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
妻子的教训
妻子又训我了：
1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
一毛钱有三分是天注定的
周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
送货上门的女的通常不行了
老婆从外地出差回来。
回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。
老公正直的说道：绝对没有。
老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。
老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。
请你吃闭门羹
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。
良心被你吃了
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”
下次肯定不敢再踩了
合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！
我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。
第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
真是用心了
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！
网恋伤不起啊
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！
昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，
我接起电话刚喊了句：小老婆！
只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！
我顿时觉得脸好红好红……
妻子梦醒后
妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”
丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”
妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”
丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”
电池与电筒
有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。
新婚第二天，女人对男人抱怨说； “你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”
男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”
量血压的妹纸伤不起
本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压
一天半夜我睡觉到一半拉着lg的手说挽衣袖起来呀
挽衣袖起来呀，说了好几遍
先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？
我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？
我先生，推推我说，醒醒，lp，你说梦话了。
嗨，都是工作害的。
忙中出错
近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。
没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”
我大声回答：“没有。”
趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”
老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”
天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。
有这样的老婆伤不起啊
每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。
都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。
次奥，我想问你，你是在哪买的？
从你眼镜里都看见了
在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛？
我说：看电影啊
她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！
妻子喊丈夫
某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：“您好，请问您找谁？”
“哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？”
“他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。”
于是对着屋后大喊：“老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来……”
整个甄嬛眼
老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！
老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
为什么女人那么重要
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
放屁软件的声音
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
为了尊严
丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。
妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”
丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”
妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”
丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”
妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”
修李宁眉
我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！
说话水分可大了
老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
sm是什么意思 搞笑内涵段子笑死我了哈
屌丝男：“我喜欢你！” 女：“我不喜欢你！” 屌丝男：“我就是喜欢你！怎么了！” 女：“我和你是不可能的！” 屌丝男：“有什么不可能的？我刀都带来了！”
有一位学生逃课翻墙，被校长发现，校长问：“什么感觉？”学生回答道:“特步，飞一般的感觉。”
上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。 幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
昨天晚上去女朋友家，天已经黑了，刚走到单元门口，就看见她爸和她逛完超市回来... 本想去帮忙拎东西，结果她爸来了一句：哥们，帮我把单元门开开就行了！
单位王哥经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。 他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什么林子都有。”
老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 老婆：“可是我没有指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。
昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。 哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。” 男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。” 她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。 只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”
“初中高中老老实实读书的大学都恋爱了，初中高中不太安分的大学基本都单身了！”请告诉我这不是真的！！
一位女记者采访大师：“请问大师，您是如何修练到如此高深的境界？” 大师：“其实，人在很多时候都是被逼的。还记得我家买的第一辆自行车当时家里很穷，买车花光了所有的钱，再也买不起打气筒……” 女记者冰雪聪明，顿悟：“哦，原来你是吹出来的。” 女记者，卒
大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。 不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？” 我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。” 同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。”
去营业厅充话费，店员问：“how much？” 我一愣，哟，现在的营业厅好时髦，连忙答道：“fifty！” 店员一惊，又慢慢问：“号码是…………”
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。 三个男人对望了一眼，其中，还有一个男的没忍住，准备伸手去碰那个女人。 女人再一次喊到：“别碰我！” 这名男子说道：“大姐，打麻将不让碰，还让不让玩了！！！”
今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。 我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。 这一架我白吵了。
儿子：爸爸，打针之前为什么要给我擦棉球？ 爸爸：那可是酒精，他们要把你的屁股擦醉了，再扎就不疼了。 儿子：那我还是疼啊？ 爸爸：那是你的酒量大。
男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人
“阿姨，求求你开下门好嘛？我和他是真心相爱的。那个父母不希望自己的子女能幸福？和自己喜欢的人在一起？您就就这么狠心嘛？让我见见他好嘛？” 阿姨：“小伙子，你回去吧，我就这一个儿子。”
只要老师说：“我要出去五分钟。” 班上的同学就能马上组织一场五分钟的小型派对。
当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特man，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你
活了这么多年了终于懂了，为什么别人不把你当一回事儿！因为你太真诚，太实在，说穿了，就是太傻。因为你太好说话，什么事情，一找你就答应，什么错误，你都会原谅，什么伤害，你都能接受。要知道，有的人习惯了得到，便忘记了感恩，习惯了你的坚强，却忘记了关心，习惯了你的大度，便忘记了收敛。致：所有善良，没心眼儿的傻人。善良总没错，但得分跟谁。总是替别人着想，谁替你想过你的感受！！！ 2018
做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在ktv左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了吗？ 看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开，我可不行！犯一条我***让你看不到今晚的月亮！
人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后不知道会消失在哪一天，这就是人生。所以再忙再累别忘了心疼自己，冬天已到，天气己冷，一定要记得好好照顾自己!人生如天气，可预料，但往往出乎意料。不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。把握好每天的生活，照顾好独一无二的身体，就是最好的珍惜。得之坦然，失之泰然，随性而往，随遇而安，一切随缘，是最豁达而明智的人生态度。
我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我，形容一个男人丁丁短小怎么形容？我说绣花针？闺蜜说：应该是“臣妾坐不到呀”！我问那形容大丁丁呢？她说：老铁，扎心了！我……
女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变一十大女变，看起来斜的吗？点赞字会变直哟
请记住这几个器官怕什么？ 肾：怕熬夜、 胃：怕凉； 肺：怕烟； 肝脏：怕油脂； 心脏：怕咸； 胰腺：怕暴饮暴食； 肠道：怕胡吃海喝； 眼睛：怕手机 电脑； 胆囊：怕不吃早餐； 所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
再有一个多月今年基本已经结束了，我刚刚打电话问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门！有挣个屁的，有挣个毛的，有挣个六儿的，有挣他奶奶个孙子的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球！碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到！
看来不发个段子是不行了，我***就想问问，你们头像上的圣诞帽咋来的？?，在线等，
就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。 请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
谁有跟我同样的经历，为了刺激让老婆剃了毛，前两天还挺爽，可是第三天...！哎！我现在已经有一个月没开荤了！老婆也说如坐针毡！
以前古代那些妓女大多几乎都不是自愿，都是从小被拐卖，或者因为家里被贬被罚而入青楼，她们最大的愿望就是有人能把她们赎回去，正大光明娶回家当老婆，然而古往今来又有多少人愿意，但是也不乏有这等人，八抬大轿去青楼门口迎亲，全城都来看笑话看热闹，等轿子把新娘接上去开始走，青楼里其他所有妓女都出来了，拿着刷子，扫把，抹布，一直跟着轿子后面刷地，使的全身的力气，手都刷出血了，这是为了洗清新娘以前的种种往事，她们也都渴望有一天自己也能够走出这里，所以，她们不偷不抢，我尊重她们，偶尔也去照顾生意……
正睡觉呢，老婆一脸坏笑的把被子盖在我头上，头埋在被子里实在难受，我就把被子拿开，谁知老婆又给我盖上，我说了她两句，她还说我不解风情，跑出去了！真搞不懂她！
为什么我闺蜜的奶子是粉的，而我的是黑的?为什么今年19岁女
喝酒者说 有人问我， 你除了喝酒……你还会干什么？我的天那，我都想笑了！...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会社交，会看人。能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！朋友聚在一起，喝酒， 我们是认真的！
孕五月，老公赚钱，我负责照顾他生活。这几天感冒了，基本都是他照顾我，昨晚发烧38.5度，不能吃药，听到他打电话问他好几个已婚哥们该怎么处理。一会回来就是煮姜水，拿热毛巾擦，烧了酒擦身子。和傻子一样不停说，怎么才能把热度给他传过去。一直照看到后半夜，我睡了，他给我捂了一身汗出来。看到烧退下来，才和衣睡了一会。一大早就又起来忙去了。感恩命运！我们家里人介绍后第五天决定订婚，随后结婚，结婚三年了，终于怀孕，中间从来没嫌弃过，甚至看我着急，主动提出领养一个小孩。虽然我们偶尔也会吵架，但仍愿下辈子早早遇见他，嫁给他。
一个妹子问我sm是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常sm,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了…… ”
搞笑段子精选 肚子笑疼了,放开那女孩，让我来
老公擦车
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
红绿不分
老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
夸老婆
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
大舅二舅的故事
早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”
我问：“大早上唱这个干什么？”
他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”
哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？
要双袜子不至于这么隐晦吧？
享受着同样的服务啊
结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”
“我不知道你在抱怨什么。”
顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
因为她不是渔夫啊
今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”
唉，自作孽不可活
qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？
老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！
老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，
通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
哇哦，学习了
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，
但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
这档次赶上保险了
跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？
她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：
当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
杨光太多了，你找哪个？
早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”
自认为特别感人有木有！
老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！
小三有车，小四有房，亦可衣食无忧
老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
除了你，我谁也不爱
月光下，一对小青年在窃窃私语。
男：“你爱我吗？”
女：“除了你，我谁也不爱！”
男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……”
丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”
妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”
先生，我不收贿的
妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
两位女人在一起聊天
a问b：“最近过得怎么样？”
b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
a接着问：“你们怎么和平分手的？”
b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
带媳妇去爬山
带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看……
老婆你对我太好了
有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
你tm真疼我
老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你tm真疼我！”
个p，指甲刀也是刀
昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。
我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。
我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。
老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。
我怕了，就问：你拿的什么。他说：我拿的刀，我要自杀。
我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。
我一看，tmd拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！
老公，我怀孕了
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
下次办包年的吧，可以省很多
今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！
我说：“怎么回事？”
“可能上个月来的量太多了！”
“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
生日礼物
一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
只需一招，胖揍一顿
一晚,老婆给老公讲了个故事:
一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;
第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;
第三天用美人计,他很快就招了；
第四天他还想招……
此时老婆问老公:如果是你,你招么?
老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！
老婆：……
也可能是沙师弟！
昨天早上老公看我睡醒了
老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。滚
老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。
笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
做你的春秋大梦去吧
等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。
老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
今天是‘38妇女节’
一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
给孩子掖掖被子
本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
放开那女孩，让我来
今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”
哎，耳朵疼到现在啊。
用连连看分袜子
攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”
老婆高高兴兴地答：“喜欢！”
“那你把袜子分一下吧。”
……
每次喝醉了都觉得你很迷人
妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买 衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
老公：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
默默的点了个赞
楼主和前男友分开，是因为***嫌弃我太瘦，怕我没有生育。
当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。
昨天看见前男友qq签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。
楼主默默的点了个赞……
搞笑造句大全 500个关于小学生搞笑的造句经典
从前
——小明从前门进来。
广告
这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。
青春
草好青,春天来了！
好美
那女孩好美，好想和她在一起哦！
爱情
什么叫爱,情又是何物?
关平
咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？
张飞
经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
姜维
昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
关羽
下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。
忽悠
秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。
美丽动人
一个美丽动人的女士收了一条短信。
玉树临风
一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
恳求
爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！
照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞) ，写：你杀人我放火！
非常
我不知道非常是什么意思。
一……便……
哥哥一吃完饭，就大便。
一……便……
我一走出门，对面就是便利商店。
干脆
饼干脆脆很好吃!
难过
我家门前有条水沟很难过
欣欣向荣
欣欣向荣荣告白了！
欣欣向荣
我的弟弟长得欣欣向荣.
马上
我骑在马上！
你看
你看什么看 ! 没看过啊!
一……先……
一马当先！
其中
我的其中一只左脚受伤了！
十分
我今天考十分。
先……再……
先生，再见！
干脆
饼干脆脆的，很好吃。
保定
给你二大爷办的低保定下来了。
大连
脾气这么大连我都不放在眼里。
长春
冬天这么长春天会短吗？
信阳
我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
西宁
这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
西安
鞭炮这东西安全得不到保证。
成都
这事办不成都别回来见我。
成都
就是那个价，成不成都不改了。
合肥
今天复合肥料又涨价了。
上海
昨天晚上海边十分热闹。
水平
别急别急，先喝杯水平静一下。
格外
小明不听话，总是把字写到方格外。
大学
我家老大学习成绩很好。
手表
王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
可爱
她可爱打扮了。
团结
今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
如果
通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
月球
已经过了四个月球场还没修好。
墨水
我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
人才
为了减肥，有些人才吃一顿饭。
总是
杨总是地球人。
从容
做事应从容易的事做起。
口才
人有口才可以吃饭。
风味
悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
一……就……
医生说，一天打一针，就好了。
一……就……
小明生病了，医生说，打一针，就好了。
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我用兔子去换我上吊桥的钥匙
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
把兔子锁在吊桥上，sm之，钥匙在我手里，可是我就是不给他开锁
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我走吊桥时把钥匙掉下面了，兔子给捡走了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我和老婆被困在河对岸，幸亏有老婆养的兔子用钥匙打开锁放下吊桥才让我们过了河
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我走过一座吊桥，用一大串钥匙砸晕了一只兔子带回家红烧了吃
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我用你的兔子型钥匙把你家的吊桥锁搞坏了，不过你说小意思，没事的
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我到吊桥边看到兔子，想去追的，结果钥匙掉了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我抱着兔子揣着钥匙爬上吊桥
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
兔子死了，从吊桥上掉下，我接住了，可是手上当时拿着坚硬的钥匙
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我用钥匙打开兔子笼，剥皮吃肉，骨头扔到吊桥下面
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我在吊桥上看兔子藏钥匙，藏钥匙的兔子在桥上看我
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我拿钥匙在桥上把兔子弄有了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我把钥匙塞到兔子肚子里结果过桥时掉水里了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我要过桥把兔子带回家，一摸兜，忘带钥匙了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我家兔子不小心把钥匙给吃了，疼得从吊桥上面滚了下去
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我上了桥后看见一只兔子的脖子上挂着我正在寻找的钥匙
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我站在吊桥上，看兔子藏钥匙
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我抱着兔子过吊桥，给小q送钥匙，要他晚上来我家
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我在吊桥上追兔子结果钥匙不下心掉下去了 （我用一生追爱人，结果钱钱全丢了）
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我在吊桥上等着兔子给我送钥匙
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
兔子用钥匙把我栓在吊桥上了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
吊桥上有一只兔子，在用我给的钥匙开锁
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我造了一把吊桥的钥匙，除了兔子谁都不许和我抢 （我用一生赚的钱钱除了我老公谁都不许和我抢）
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
兔子用钥匙把我栓在吊桥上了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我和兔子过吊桥时钥匙掉了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我过吊桥时钥匙被兔子抢走了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我在吊桥上喂兔子吃钥匙 （我用一生喂我爱人吃钱钱）
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我用钥匙打开兔子笼，拿到吊桥去出售 （我用钱钱买我爱人出笼子，用一生去卖了）
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我家钥匙被兔子藏吊桥下了
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
兔子看着我拿着钥匙走过了吊桥 （爱人看着我拿着钱钱去自己过了）
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
别以为吊桥断了，钥匙丢了，我就追不到你兔子等着瞧
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我走过吊桥，发现兔子，丢了钥匙！
“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”
我带上兔子去找藏吊桥上的那把钥匙。
开花
家里的门打不开，花花急的哭了。
成本
阿成本来就很瘦，同事们一见了他就叫他排骨。
吃香
邻居家的小妹妹非常喜欢吃香肠
负担
长得太帅也是一种负担。
格外
老师告诉新入学的小学生写字时不要把字写到田字格外面。
忘记
过去的事情我根本没法忘，记得很清楚。
事先
亲爱的朋友们，我有事，先走了，你们继续玩吧！
健忘
李小健忘了妈妈给他带的吃的，结果饿了一上午肚子。
浪漫
长江后浪慢慢推前浪。
内容
那个小瓶子内容不下太多的水。
人参
老师号召我们人人参加各项有意义的活动。
十分
又过了三十分钟，老教授没来给我们上课。
天真
邻居家的小天天真的太聪明了，我们都很喜欢他。
韦德
小桂子姓韦，德性比小玄子还足。
科比
他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。
姚明
那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。
麦迪
他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。
一本正经
我通过看《西游记》，从中知道了唐僧师徒们取的是一本正经。
和尚
李明和尚文是好朋友。
校长
我们学校长期没有听课了。
开会
那个密码解不开会把小匣爆炸了。
任务
校长通知小任务必去教育局开会。
间隔
这两次时间隔的很长。
重点
他买西瓜总是爱买稍微重点的。
气氛
爸妈一生气氛围就不好了.
常规
学生的不良行为要经常规范。
芝麻
张柏芝麻利地从记者眼皮底下逃跑了。
注意
安全从小就要关注，意识要强。
大会
他家老大会理发。
灵机
王灵机智地完成了任务。
部门
小卖部门前挤了许多人。
学科
小强很讨厌学科学。
平时
小平时时刻刻在想妈妈。
课本
上课本来是很枯燥的，但李老师却把课堂气氛变的非常活跃。
操练
学生们体育课做体操练习。
故意
那次车祸事故意外的让人接受不了。
公开
小明的外公开着车去学校接他。
时间
爷爷吃药六个小时间隔一次。
门前
我的家门前面有一条小溪。
门前
我们的校门前面是一个小商店。
象征
大象征服了比它小的动物。
歌迷
她唱的歌迷倒了许多人。
朋友
苏有朋友好地和歌迷再见。
问题
不会发问题就不会做。
会议
昨天下午开会议论了安全问题。
机会
今天雾太大，飞机会出事。
经历
唐僧取经历尽了磨难。
可爱
王可爱在课堂上玩耍。
胜利
张胜利用了他的朋友。
苦难
那药真苦，难喝死了。
活动
身体康复后她生活动力又有了。
课程
她讲课程度挺深的。
体操
小明每天下午要进行身体操练。
后勤
妈妈告诉小红以后勤快些。
备注
战士们做好准备注意敌人动向。
好人好事
他不是个好人，好事从未做过一件。
工作
那些工人们正在紧张施工作业。
健康
李小健康复了。
经过
这盒药已经过了保质期。
体现
他的身体现在不怎么样。
一本正经
那个老和尚保存着一本正经。
校园
学校园丁正在修剪草坪。
重点
那桶水太重，点点提不动。
老师
他面相很老，师傅看上去都比他年轻。
服饰
这店里的衣服饰品很漂亮。
公开
她老公开着宝马接送她。
门前
我家大门前面有一条小河。
张贴
小张贴好了照片。
电影
今晚突然停电，影院里的人都乱成一团了。
果冻
水果冻了以后就不好吃了。
管理
那根水管里被堵住了。
检查
他去体检，查出很多毛病。
毕业
老毕业绩干的很好，领导很常识他。
共用
他做作业一共用了一个半小时。
应该
我没有答应该不该做这件事情。
可以
王可以为今天休息，就没有去上班。
至少
那些东西要送至少年宫去。
大人
这个小姑娘长的不大，人倒很精干。
当年
他正当年轻力壮时，便去当了建筑工人。
永远
他的儿子志永远在美国读书。
如同
林心如同男朋友一起逛街。
和平
《红楼梦》里贾琏二爷和平儿的关系也有点复杂。
相信
好朋友之间要互相信任才对。
好好读书
李好好读书非常认真。
现在
他突然出现在我们面前。
梦想
他天天做梦都想要一架钢琴。
希望
王小希望着失散多年的亲人，激动地哭了。
此刻
小明看见一块木头，便对此刻下了深深的刀痕。
肯定
林肯定然会访华的。
毛病
毛毛病了，***妈很着急。
老人
她穿上这衣服显得很老，人都变样了。
兴奋
李兴奋不顾身地扑向了罪犯。
经过
十月份已经过去14天了。
发现
军人们早早出发，现在已救出很多伤员。
阅读
他正在翻阅《读者》。
太阳
王太太阳光满面地去车站接孙子。
存在
我把文件保存在电脑里了。
保证
他去贷款无需担保证人。
成立
看见老师来了，小成立刻跑掉了。
成果
王成果然战胜了敌人。
成长
以前的小成长大了，懂事了。
有趣
这里什么也没有，趣味不多。
春天
陈小春天天早上出去跑步。
道路
我们都不知道路如此难走。
引路
她打扮的很前卫，为了吸引路上的行人。
电车
车子全车没电，车不能开了。
一本正经
那个和尚有一本正经，谁也不让看。
欣欣向荣
李欣欣向荣荣是一对好朋友。
少儿
这里的人真少，儿童几乎没有。
吃香
小丽不喜欢吃香蕉。
级别
老师只留下了一年级，别的年级都放学。
安全
他一直感到不安，全是心里在作祟。
夫妻
丈夫妻子二人手牵着手走向了舞台。
笑话
他这人真可笑，话里总是那么多的幽默。
照片
阿姨要出去一会儿，要我照片刻小妹妹。
成功
如果那件事做不成，功夫就全白费了。
音乐
院子里来了一个卖糖葫芦的，小音乐的直跳高，让妈妈给她买。
吃饭
这几天我不想吃，饭的味道也不能闻。
封面
那个信封面部真好看。
有关
这里不知有没有关于考研方面的书呀？
许多
他对孩子总是这不许，那不许，多少事情都不敢让孩子去尝试。
外贸
有些事情不能不分里外，贸易更是这样的。
吃饭
我不想在这里吃，饭的味道一点也不好。
小轿车
这个自行车真小，轿车里也能放下。
情感
小花为他俩之间的友情感到高兴。
快乐
这把小刀一点也不快，乐乐用着真不痛快。
参加
冬天父亲买了一些人参加鹿茸。
星期
每天晚上小红看着天上的星星，期待着美好的事情能够发生。
小明
这个字真小，明明看不清楚嘛。
写字
如果不经常写，字就不会写好。
果然
下班后我先去接果果，然后就带她出去玩。
活动
她一伤心就不想活，动不动就这样，真让人心烦。
时代
小红有时代表学校参加一些有益的活动。
山西
听说那棵神奇的树就长在这座山西边。
天地
今天地面上的水都冻住了，天气终于要冷了。
唐僧
玄奘是大唐僧人。
老师
那个徒弟看上去很显老，师傅看着都比他年轻。
保留
王小保留下了一封信就走了。
公平
在一次车祸中，就李老师的外公平安无事。
带走
他什么也没有带，走的非常匆忙。
团圆
今天中午的饭团圆圆的，很好看，也好吃。
难得
他家很困难，得不到一点任何接济。
帮助
有的乞丐帮助人为乐。
许多
老师告诉同学们以后不许多次犯错误了。
色戒
猪八戒的好色戒不掉。
太阳
每天张太太阳光十足，让人看见就有好心情。
考研
这次考试她没有考研究生的内容。
博士
他学识渊博，士气也非常高涨，是一个难得的人才。
查看
那次的调查看来是有点问题了。
十分高兴
英语满分十分，小明考了十分，高兴他不得了。
苹果
杨丽苹果然长得是清水出芙蓉的美。
神童
小明真神，童年时代他就什么都知道。
一窍不通
那个板上有许多的窟窿，但是有一窍不通的。
失恋
她丢失恋人了，等于把自己也丢失了。
热闹
天气太热，闹蚊子闹的厉害。
歌曲
小朋友们音乐课上唱歌曲目很多。
猪头
小明养的猪，头很大。
圆圈
艺术界决定来一次大团圆，圈里面的人都到齐了。
崩溃
部队遇到突如其来的山崩溃不成军。
自杀
鲁迅先生的文字杀伤力很强。
骑士
关羽跨上了他的坐骑，士兵们拥蔟着他出城门。
同志
与小明不同,志志是个不会后悔的孩子。
笨蛋
小强很笨,蛋壳都不剥就把蛋吞了。
一样
我的优点之一:样子太帅了！
心愿
你已经伤透了我的心，愿你早死！
天才
我抬头看天,才发现天上掉钱了。
弱智
小明身体很弱,智力却很高！
***
昨天晚上做梦到了one piece的世界里去,死人路飞把我当路奇猛k过来,然后被吓醒了……
大便
听说这里的茶叶蛋比较大，便来这边了。
吃饭
他今天不吃，饭还是不要煮了！
竟然
我早上起来先照竟(镜)然后大便。
事实
今天发生了一件意外的事，实在郁闷呀！
因为……所以……
因为：失败乃成功之母；又因为：多情乃失败之母；所以：多情是成功的外祖母！
趣味
这种水果长得真有趣，味道也不错。
果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
瓜分
大傻瓜分不清是非。
豆腐
那一锅放了三天的绿豆腐烂发臭掉了。
事实
你这么不懂事，实在很伤脑筋。
如果
林月如果然是仙剑里最受欢迎的女主角。
注意
你这个人做事不专注,意志力较弱。
电灯
这里经常停电，灯丝吹了。
宾士
今天来了很多嘉宾，士农工商各界先进都有出席。
突飞猛进
当我回家打开门时，我家的狗对我突飞猛进。
从前
——小明从前门进来。
广告
这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。
青春
草好青,春天来了！
好美
那女孩好美，好想和她在一起哦！
爱情
什么叫爱,情又是何物?
关平
咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？
张飞
经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
姜维
昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
关羽
下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。
忽悠
秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。
美丽动人
一个美丽动人的女士收了一条短信。
玉树临风
一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
恳求
爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！
照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞) ，写：你杀人我放火！
非常
我不知道非常是什么意思。
一……便……
哥哥一吃完饭，就大便。
一……便……
我一走出门，对面就是便利商店。
干脆
饼干脆脆很好吃!
难过
我家门前有条水沟很难过
欣欣向荣
欣欣向荣荣告白了！
欣欣向荣
我的弟弟长得欣欣向荣.
马上
我骑在马上！
你看
你看什么看 ! 没看过啊!
一……先……
一马当先！
其中
我的其中一只左脚受伤了！
十分
我今天考十分。
先……再……
先生，再见！
干脆
饼干脆脆的，很好吃。
保定
给你二大爷办的低保定下来了。
大连
脾气这么大连我都不放在眼里。
一时
爸爸半夜一时0分竟然还在喝酒。
没有……没有……更没有……
学校里没有流浪猫，没有流浪狗，更没有流浪的人。
哥白尼
我哥哥白尼长得非常帅！
一……先……
一马当先。
又……又……
我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
因为……所以……
因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
非常
我不知道非常是什么意思。
边……边……
我的左边有人，我的右边也有。
一……便……
哥哥一吃完饭，就大便。
一……便……
我一走出门，对面就是便利商店。
天才
我3天才洗一次澡。
干脆
饼干脆脆的很好吃!
如果
汽水不如果汁营养。
难过
我家门前有条水沟很难过。
谢谢……因为……
我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
欣欣向荣
欣欣向荣荣告白。
欣欣向荣
我的弟弟长得欣欣向荣。
皮开肉绽
停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
马上
我骑在马上。
一直
我画了一直线。
天涯海角
妹妹乱跑跑到天涯海角。
先……再……
先吃饭，再洗澡。
陆陆续续
下班了，爸爸陆陆续续的回来。
好……又好……
妈妈的腿,好细又好粗……
照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
你看
你看什么看! 没看过啊!
一……就……
一只娃娃就要一百块。
其中
我的其中一只左脚受伤了。（评语: 你是蜈蚣？）
十分
我今天考十分。
吃香
我很喜欢吃香蕉。
课本
上课本来是件很有趣的事情，但是有的学生就不这么认为。
一边……一边……
他一边脱衣服，一边穿裤子。
照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
原来
原来他是我爸爸。（评语: 妈妈关切一下）
浪漫
海浪漫过了人头，真刺激呀！
毛笔
毛毛笔盒里的笔可多啦！
着急
小强想要柜子上的东西却够不着，急得哭了。
动物
只要那个领导的口一动，物价就会马上有变化。
白头发
小白头发又黑又顺，又有光泽，真令人羡慕呀！
夫妻
那家的丈夫妻子感情很要好。
军用
这是我参军用的一些东西。
毛病
毛毛病了，妈妈非常着急。
画蛇添足
我发现老师教我们的字母ｓ和ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
天真
天真热呀，回家一定得先洗澡！
勇敢
李勇敢去捅马蜂窝。
十分
我的语文只考了十分。
格外
老师教我们不要把字写出格外。
从容
做考题要先从容易的做起。
但是
这件事不但是我干的、还是我想出来的呢！
快乐
人家复习你贪玩，你会很快乐极生悲的。
幸好
他真不幸好事没遇到，坏事全摊上。
从前
小明从前门走进教室来。
团结
今天早上吃了三个糕团结果涨得很难受。
习惯
老师叫小明回家好好复习惯性定律。
明确
小明确实找不到他那支心爱的钢笔了。
成功
东方不败有八成功力是从别人身上吸去的。
浪漫
长江波浪漫过了河堤。
究竟
他们的研究竟然改变了人类的历史。
社会
我相信报社会来采访这个新闻的。
对比
我并不反对比赛的规则。
重要
大夫说我太重要减肥。
太空
老师讲的话太空洞了。
团长
我是在新疆建设兵团长大的。
马上
她在马上对我说：骑马真爽！
排队
四连三排队伍站得不太整齐。
连忙
四连忙得团团转、三连一旁没事干！
处分
今天放学后全体老师到后勤处分苹果。
困难
我昨天晚上没有睡好觉，今天上课太困难睁眼睛。
宏远
王力宏远大理想是当老师。
杰出
李连杰出生在北京。
城头
郭富城头好象有点乱。
华人
刘德华人见人爱。
明天
黎明天天给歌迷签名。
平和
熊天平和梁咏琪是好朋友。
宁可
毛宁可以拍一部象样点的电视剧。
齐心
任贤齐心太软了。
哲理
张信哲理应当得冠军哦。
隆重
吴奇隆重重地摔下来了。
发明
周润发明年打算去美国。
友好
张学友好象有什么心事。
市长
这个城市长着许多上百年的老槐树。
聪明的小男孩
他是个只会耍聪明的小男孩！
农村人
在农村人人都种田！
碰头
他往墙上一碰，头都流血了。
断线的风筝
妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。
天真
今天真热呀，回家一定要洗澡。
失去
小失去了北京。
流汗
汗水在流，汗水验证着他的艰苦。
魔法
多少资金决定了你能启动的规模（魔），法律就是这么规定的。
从容
教会小孩子们做事情就要从容易的做起。
如果
饮料不如果汁的营养丰富。
游乐
小丽一听妈妈说要出去旅游，乐得她一蹦三尺高。
女人
老王有很多子女，人们见了都羡慕不已。
经历
她的记忆恢复了，以前的那些往事已经历历在目了。
安全
李安安全然不知那些东西是***妈给买的。
难以
这个困难以他自身是根本解决不了的。
珠宝
珍珠宝石现在已成为人们生活中必不可少的装饰品。
赞美
人们对这里的风光一直称赞美不胜收。
思念
李思念念不忘张杰对她的情意。
故意
小王对发生的事故意思上是说想和人家私了。
爱情
他俩之间根本没有所谓的爱，情谊当然也没有了。
朋友
今天小丽家的亲朋友人都来祝贺她生日快乐。
谢谢
小谢谢过这里的朋友便独自出发了。
钞票
那个箱子里有许多美钞，票子真是不少。
睡觉
今天晚上我真不想睡，觉得心情很闷。
差距
她去上海出公差，距离这里很远。
一家人
前面有一家，人们都向那里走去。
热豆腐
这天气真热，豆腐烂就不能吃了。
长老
班长老是让别人擦黑板，自己不擦。
王八
小王八成是被人抢劫了。
社会
参加登山社会让你身体壮壮。
长老
他的脸很长老气横秋的样子。
发现
周润发现在还是那么红。
正好
方正好像是一家公司。
良心
张学良心里一直想着祖国大陆。
良心
张良心里想的是韩信。
雄心
运动英雄心脏一般都非常好。
伦理
周杰伦理想很伟大。
明确
小明确实没有把玻璃打碎。
华夏
黄日华夏天都会去游泳。
梦遗
梦，遗落在草原上。
变脸
想要改变脸型吗？找马它准没错。
搞笑
被他这么一搞，笑话都变得不好笑了。
走光
他因为演讲技巧太差，听众一下子就都走光光了。
公道
隔壁阿姨的老公道：做人应该诚实才好呀。
宝贝
他胡乱献宝，被毒打了一顿！
芝麻
朱凤芝麻烦大了。
珠泪
秦慧珠泪流满面地吵着要选桃园县长。
嘉勉
林志嘉勉励大家要有电影《钢琴师》里头大卫的精神。
广告
廖学广告诉大家他要选县长。
清洁
尤清洁身自爱的操守深获台北县民的爱戴。
义气
吴敦义气得半死。
洲际
黄大洲际遇不佳。
庆祝
王永庆祝福所有的台湾人都能和他一样有钱。
康复
赵少康复出政坛了。
吃香
他最喜欢吃香草口味的冰淇淋了。
吃香
我最爱吃香肉了。
吃香
我最讨厌吃香蕉了。
吃香
我不喜欢吃香瓜。
吃香
我喜欢吃香菇。
课本
上英语课本来就很无聊了。
冷气
天气突然变得太冷，气管炎就容易发生。
专家
她是大专家政系毕业的。
打卡
我买了一打卡通表准备送人。
请愿
我们想邀请愿意牺牲色相的人来拍这一期的封面写真。
开会
你这样子把脚张开会穿梆啦！
诚信
小明对人很真诚，信任他是没错的！
事先
老师有事先走了。
豆腐
家里买的那些小豆腐烂了，不能吃了。
良心
张三存心不良，心眼很坏。
格外
写字不要写到格外面。
经典
唐僧说要学易精经，典型的白痴！
忘记
你欠我多少钱我都没忘，记得很清楚。
事先
我们四个现在没事，先来摸个八圈吧！
三缺一
张家的老三缺一个心眼，太老实。
大道
小李做不了老大，道行太浅了！
星光
今天晚上来表演的明星光彩照人！
受罪
警察把罪犯抓起来了，张小姐再也不用受罪犯的气了。
真多
这个小姑娘好天真，多可爱呀！
电视
今天又没有电，视力不好的小明晚上做作业又该受罪了。
性感
这天几大部分人都得了流行性感冒。
报名
人民日报名扬四海，举世皆知。
人参
老师号召人人参加植树活动。
十分
又过了十分钟，老师还没来。
难过
路上车真多，好难过马路呀！
一夜情
相思一夜情多少，地角天涯不是长。
果真
迟到的后果真可怕。
重要
老师，我想您太重要减肥啦！
排长
这排杨树比那一排长得壮多了。
师长
我们语文老师长了一张娃娃脸。
和尚
第二次体能测试未达标和尚未参加过测试的运动员必须参加本次测试。
先生
过去的年轻人先结婚后生孩子，现在有的年轻人先生孩子后结婚。
先进
你先进去，我随后就到。
面条
我认为在客观方面条件已经成熟。
钢笔
工人们把炼好的钢笔直地放在那里。
安全
那些保安全是外地的。
上衣
迟到了，赶紧穿上衣裤上学去。
部长
这个部长期不受人们重视。
伤心
酒喝多了会伤心肝肺等器官。
青年报
许多北京青年报名支援西部大开发。
科学
文科学生也应该掌握一些数学知识。
口红
他的伤口红肿发炎了。
十分
一块钱等于十毛钱，一毛钱等于十分钱。
进化
老师走进化学实验室给学生开始做实验。
团长
父亲是在新疆建设兵团长大的。
马上
她在马上对我说：上来呀！
宽带
我男朋友喜欢吃宽带鱼。
市长
我市长了许多奇形怪状的树木。
太空
那位领导的讲话太空洞。
关系
她在大学是读的公关系。
欢迎
刘欢迎接他的朋友到他家做客。
一见钟情
今天早晨我到校一见钟情，就向她问好。
天真
今天真热，是游泳的好日子。
敬爱
今天，语文课上老师让我用敬爱造句。
因为……所以……
灵灵说：因为我的肚子不甜，所以要喝娃哈哈。
但是
老师向学生们解释但是这个词是转折用词，是转弯的意思，然后让小明用它造句，小明说：汽车一但是就不见了。
果然
先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。
要么……要么……
老师要灵灵用要么……要么……造句，灵灵想了想，然后大声叫道：卖冰棒罗，要么？要么？
连忙
爸爸和妈妈打架，我连忙站在他们中间。
张嘴
汉奸那张嘴里说不出人话来。
湘南
李湘，南方女子的典型，娇小玲珑，活泼可爱，口齿伶俐。
见外
小花看见外面有一个陌生人向她的房子走来。
解决
家长们都应该对孩子理解，决不要做出伤害孩子的事来。
北京
小明家在我家以北，京城也在我家以北。
事情
做这件事情理之中，不必害怕什么。
形容
她有很另人羡慕的外形，容貌也很漂亮。
格外
老师让小明用格外造句，他是这样写的：我把字写到了格外，老师批语了我。
五笔
小五笔杆子非常不错，写出的文章大家都爱看。
山东
他家住在山东面。
山西
我家住在山西面。
同时
这两杯饮料的颜色不同，时间的放置长短也不同。
长老
那条路很长老是走不到尽头。
美色
这件衣服真美，色彩搭配很好。
单词
这个问题很简单，词语用得也非常恰当。
记载
李书记载着老婆出去兜风了。
大吃一惊
在马路上看见一堆牛粪，小明大吃一惊（斤）。
通奸
经济之路不通，奸商们又开始发愁了。
商人
这一旦经商人就会变得奸起来。
物理
她对化妆品那些事物理都不理。
从容
我做事情，都是先从容易的做起。
十分
小刚的数学只考了十分，真丢脸。
童话
叶童话不多，但演技很不错。
棉被
小玉的卫生棉被人偷了。
曹操
小曹操心可真大，家里家外都得他一个人。
万一
老王身上装的五万一下子就被人偷了。
类别
这些东西需要分类别弄混了。
练兵
这种训练兵士们真是受不了啦。
强大
他的武功太强大大超过了他的师兄。
可怕
李可怕天黑。
哲理
张信哲理的头型很好看。
同居
王小同居然背着家人在外面偷偷吸烟。
天才
今天上午下雨了，到了下午天才晴朗了。
纵然
没人管教他，他非常放纵，然后就做了出轨的事。
资格
她与现在的小资格格不入。
为什么
她活着什么都不为，什么都不知道。
相差
小明和小刚长得互相差不多高。
蠢事
他真愚蠢，事事都办不好。
发达
以小时计算，步行出发达不到目的地的。
哲理
张宇哲理也不理他的朋友了。
兴趣
他们非常高兴趣味比赛得了第一名。
传记
相传记载的关于李白的诗有许多已流失。
放肆
抽屉里放肆仟元钱。
太监
王太太监视她的丈夫是不是有外遇。
配偶
那样的相配偶然之巧合也。
当然
小丽风韵正当然后便走上了不正当的路。
长老
她的头发太长老是往脸上遮，对视线不好。
恋人
两个人热恋人就会变得很幸福。
相关
我们在生活上要互相关心，互相帮助。
提供
不要再提供销社里的事了。
仔细
华仔细心的程度非常高。
办不到
老师让小明赶紧把入团申请书交了，小明去办，不到十分钟就回来了。
面具
旦旦面具体的做法我妈最清楚。
难看
他的日子过得很难看着都可怜。
确定
他们俩的婚事的确定下来了。
忠告
李忠告诉***今天晚上不回家了。
雪山
昨夜下了一场大雪山上全白了。
公园
她陪老公圆了那香港旅游的梦。
帝国
张帝国语说得很不错。
链接
那根铁链接着对面的那棵大树。
同样
他们的共同样子就是个子高。
受伤
我们谁也想的不受伤害。
阅历
这次考试李阅历史不及格。
打完
小明这次受爸爸的挨打完全是他自己的错误。
名人
这人一旦出名人们就会关注他（她）。
浪漫
那朵大浪漫过了他们居住的房子。
温暖
农夫用自己的体温暖着那条冷血的蛇，结果最后自己把命送给了蛇。
富有
人生的财富有很多，但最重要的是精神财富。
正经
张小正经过那个商店时看见他以前的一个好友。
名著
卢勤有名著作我都看过。
平等
伟人邓小平等不到香港回归就永远地离我们而去了。
信心
小梅看到他爱人的信心里就很甜蜜。
夫妻
所有的丈夫妻子们都要互相尊重、互相理解。
趣味
阿姨做的这道菜真有趣味道也不错。
大家
王老大家里非常富有。
爱情
他们的爱情理上是不允许的。
可以
李可以最好的成绩考入了重点大学。
情人
如果偷情人们就会对你另眼相看。
确定
这件事情已经明确定了下来。
俏皮
小丽长得俊俏皮肤又好。
医院
小林想从医，院长爸爸不同意。
田野
小田野性十足，小区里的人们都害怕他。
恋爱
小婵日夜思恋爱人。
头发
那天我去理了头，发型非常满意。
笑哈哈
梅笑笑哈哈大笑起来了。
笑话
梅笑笑话不多，但很招人喜爱。
过去
这个地方我已经来过，去年。
帮助
斧头帮助人为乐！
查看
小查看到了最漂亮的景色。
世上
来世上天堂我们再见吧！
明亮
小明亮出自己的看家本领。
成为
王成为中国民人做出了很伟大的贡献。
太多
王太太多么贤惠，许多人对她赞不绝口。
国人
中国人都是有骨气的。
军人
李小军人挺不错的。
多年
夜总会里有许多年轻人。
平等
放学了，小丽让小平等她一块回家。
人才
只有不了解情况的人才会上当受骗。
行动
我知道不少爬行动物的生活习性。
原本
太原本来就是一个很不错的城市。
去世
他曾去世界上好多国家旅游过。
面包
请他装一条外面包着铁皮的新腿。
残酷
那个人下身被打残，裤子也不能穿了。
注册
一定要好好找，关注册子里的每一个细节。
理发
总理发出了命令。
郁闷
心情忧郁闷得慌，就得出去走走。
饼干
我觉得葱丝饼干干的。
文件
李小文件件衣服都漂亮。
情书
明星们的事情书上都写着。
俏皮
小丽长得俊俏皮肤也好！
帮助
斧头帮助人为乐的精神广为颂扬。
保存
王太保存了好多钱。
体育
有一个好身体育出的孩子才会健康。
明确
小明确实没有把衣服洗干净。
洁白
李小洁白跑了一趟。
传真
赵传真的唱的很好。
小心
你别看她人小心可不小。
趣味
这种水果真有趣，味道真怪！
如果
林心如果然是个美人！
轻松
她轻轻松开拉着他的手。
建议
中国正在筹建议会大厅。
用处
温柔的作用处处可见。
主动
大地主动不动就搜刮穷人。
爱人
我爱人民警察。
恋爱
女人为何总迷恋爱人。
果真
苹果真好吃。
平淡
王平淡淡的一笑，对这件事情并不在乎。
忘记
他总是遗忘记下对方的联系电话。
幸运
他有幸运走了那批货物。
难忘
我很难忘记认识过的人。
凡是
女友说自命不凡是我最大的缺点。
大使
小时候造句，出现概率最大使用次数最多的两个人物是小明和小红
手表
王二伯家的牛被找回来了，他拉着民警的手表示衷心的感谢。
宝马
秋天那会儿皮肤干燥，用点大宝马上好了。
牛顿
王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
困难
田老师的课我越上越困难以忍受。
月球
已经过了四个月球场居然都还没修好。
墨水
我姐的男友胸无点墨水平很低。
的士
大部分的士兵都当不了将军，甚至连个连长都当不了。
难看
由于云的遮挡，我很难看见太阳。
大学
我家老大学习很好。
人才
为了减肥，有些人才吃一顿饭。
牛排
一群牛排着队前行。
下流
水总是往下流的。
跑腿
他跑一跑腿上的裤子突然掉了。
抠门
你不要乱抠门上的烤漆。
伤脑筋
他的头部严重撞伤，脑筋有点秀逗。
拼命
他因为太过打拼，命都被拼掉了。
桃花
那颗杨桃花了我五百块才买来的。
打屁
小明被老师打屁股打到屁股开花。
摸鱼
他喜欢摸鱼鳞的那种感觉。
茶杯
喝老人茶杯子不能太大。
莫非
老莫非常喜欢看电影。
服务
这件礼服务必要送到干洗店干洗。
长老
台北市长老是爱做秀。
长老
宋省长老是爱乱放炮。
飞机
如果张飞机灵一点的话，恐怕称霸的不会是孙权了。
基本
今天郑中基本来要去美国，却没有去成。
发现
周润发现在好像没那么红了。
正好
朱高正好像被开除党籍了。
良心
潘玉良心肠非常好，朋友们都喜欢她。
雄心
李大雄心脏很不好。
隆重
演唱会中吴奇隆重重地摔了一下。
统一
忙碌的李总统一天恨不得要有四十九小时才够用。
九孔
马英九孔武有力的体魄使他成为女性性幻想的主要对象。
大家
谢启大家里的摆设很朴素。
真的
吴念真的电影都很有乡土味。
敬佩
杨子敬佩戴的警枪比姚高桥的警枪威力强。
嘉义
在这场慈善晚会中张艾嘉义捐了一百万。
心灵
天心灵巧的个性十分讨人喜欢。
龙眼
郑志龙眼力不太好。
冰块
白冰冰块头不大。
燕好
张小燕好像不太高。
权力
吴若权力不从心。
强力
赵自强力大如牛。
宪法
吴宗宪法宝很多。
永远
王永远不如他姐姐有名气。
洁白
李心洁白忙了一场。
伦理
外型亮丽的苏慧伦理所当然成了军中情人。
友善
张学友善体人意的个性是他做人成功的因素之一。
明确
黎明确实长的很帅。
明确
黎明确实是四大天王之一。
华夏
刘德华夏天不会去游泳。
娟秀
钱薇娟秀气的外表感觉起来不像是篮球国手。
平手
王中平手臂上有刺青哦！
大直
谢启大直言直语的个性得罪了不少人。
台东
据说在前阳台东边种盆景可以招财。
台中
每次只要下雨我们家阳台中间总是会有积水。
日本
星期日本来就不用上班了。
莺歌
黄莺莺歌声的确不错。
永和
蔡康永和蔡永康有什么关系吗？
三重
老三重获自由后，回家吃了一大碗猪脚面线。
罗马
开罗马上就要沦陷了。
西藏
他把偷来的东西藏在鞋子里。
印度
他靠打手印度过了人生的黑暗期。
望安
他竟然异想天开地希望安排他命能合法化。
马公
你猜那匹马公的或母的？
万华
张惠妹的歌声深受全球超过五百万华人的肯定。
善化
他的友善化解了许多的不愉快。
斗六
那个古董烟斗六百万。
南投
根据调查统计指出苗栗以南投票率普遍偏低。
罗东
瞧他张罗东张罗西的，真是忙得不可开交。
冬山
每到寒冬山上都会下雪。
大溪
雨下得那么大，溪水都暴涨了。
观音
综观音乐界，就属温金龙的二胡拉得最好。
公馆
老公，馆前路到了没？
金门
他们家的黄金门把真是引人注目。
后龙
兔年过后龙年接着到来。
新竹
我可不可以拿这枝比较长的竹竿跟你换一枝新竹竿？
新店
那个新店员长得很可爱哦！
厦门
那栋大厦门口蹲着一只小狗。
汉口
那个单身汉口中唸唸有词的，不晓得在想些什么。
成都
我看你开会八成都在打瞌睡。
四川
夜市中只见满街的瘪四川流不息地走着。
重庆
这真可说是一个只重庆祝会啊！
合江
莫合江山易改本性难移。
松江
阿松江郎才尽了。
维也纳
他把四维也纳入生活的座右铭当中。
日内瓦
他们家一日内瓦片全被台风吹光了。
泰国
曹启泰国中的时候功课很好。
越南
北回归线跨越南投、嘉义和花莲。
越南
小黑最后的愿望是飞越南极。
安徽
他胸前的公安徽章得来不易。
福建
阿福建了一间夹层屋。
贵州
物价越贵，州政府越高兴。
云南
海尔波慧星的位置就在那一朵云南边十公里处。
广西
我家住在中广西边的那栋大楼。
广东
我家住在中广东边的小巷子。
明白
小明白白花一百元。
传说
水浒传说林冲是八十万禁军教关头。
但是
超市卖的蛋是臭的。
便当
小丽把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
学长
这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
人参
老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
和平
焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
白痴
小白痴痴的在门前等小黑回来。
帅哥
我很帅哥哥却不怎么样。
大便
我长大便会很帅！
死人
人家不要死人家不要死啦！
美女
我很美女人不要忌妒我！
肥猪
我很肥猪都比不上我！
如果
西瓜汁不如果菜汁好喝。
真是
小真是白痴。
猪头
那只猪头一遭遇恋爱。
如果
白开水不如果汁好喝。
大便
他长大便会去当兵。
狗腿
我有一只狗腿受伤了。
子白
我的手指白的很。
吉林
阿吉林口的房子卖了两百万。
西宁
阿西宁愿考鸭蛋也不愿意作弊。
甘肃
阿甘肃静的表情令人害怕。
新疆
我国的最新疆界图一直都没画好。
西藏
阿西藏了很多a片在书包里面。
英国
小英国歌唱的很烂。
法国
再不想办法国家就快灭亡了。
美国
阿美国语说的不标准。
瑞士
那个人瑞士气很高昂。
巴黎
他除了下巴比较长以外，长得真的很像黎明，所以大家都叫他长下巴黎明。
西德
阿西德文说得呱呱叫。
湖北
我家住在草湖北边。
湖南
我家住在内湖南边。
江西
我家住在长江西边。
河南
我家住在基隆河南岸。
河北
我家住在淡水河北边。
山西
我家住在阿里山西边。
山东
我家住在阳明山东边。
天津
老闆还欠大家三天津贴没发。
北京
台北京都大酒楼也很有名哦！
南京
台南京都大酒楼很有名哦！
上海
事实上海马确实是活在海里的。
上海
理论上海马是活在海里的。
香港
这味真香，港口都可以闻到。
雪梨
只要下雪梨花就会开。
汉城
如此高的大汉，城里找不出几个。
纽约
艾曼纽约我到她家过夜。
伦敦
亚兰德伦敦南店在打折哦！
石门
你有没有看过大理石门板？
五股
我有五股联电的股票和八股台机电的股票。
基隆
工地挖地基隆隆的噪音真少人。
旗津
他们学校的升旗手竟然还有升旗津贴。
恒春
伯利恒春天的时候比冬天冷。
高雄
个子高雄心也会比较高。
彰化
老师一直极力表彰化学成绩满分的同学。
瑞芳
没有人敢去问那个人瑞芳龄多少。
内湖
由于干旱的缘故，三个月内湖水已经下降了十公尺。
精神
蜘蛛精神通广大！
白痴
小白痴痴的等厕所。
打扫
我轻轻一打扫把就断了。
丫头
桌上有一锅当归鸭头已经被剁掉了。
马桶
我看到马……桶子就飞下来了。
从前
我们从前门进来的。
天才
喔！我的天才四点五十二分啊！
水果
听说沙漠中有水果然没错。
你死我活
如果你死我活着也没什么意思。
上网
爸爸在渔船上网到许多鱼！
猪头
我们家的猪头很大！
龟毛
我家乌龟毛病特别多。
卫生棉
我们去餐厅都使用卫生免洗筷。
平常
台北市路不平常让人跌倒。
厉害
老师很严厉害的我不敢和他说话。
天才
小丽好懒，几天才洗一次头。
蛋卷
李小明快完蛋卷铺盖走啰！
强壮
赵自强壮得和牛一样。
难过
我家门前有条河让我每天上学都很难过。
天才
有蓝蓝的天才有白白的云。
谢谢
这只螃蟹蟹黄很多。
笨蛋
我很笨蛋都不会煎。
棉被
姐姐的卫生棉被妹妹用光了。
几乎
昨天姐夫（台语）带我去公园玩。
连副总统
连副总统都当不好了，还跟人家选什么总统。
法拉利
爸爸执行家法，拉利哥哥被打了一顿。
宾士
今天来了许多嘉宾、士农工商各界人士先后都有出席。
机车
谁要用计算机，车上有，我去拿。
燕窝
张小燕窝在家里哪儿也不去。
白痴
我家小白痴痴望着我。
有染
大家都说我妈妈和隔壁老王有染头发啦！
雄才大略
你的雄才大略减少了吗？
同性恋
如果你们不是同性恋爱是不会成功的。
习惯
老师叫小明回家好好练习惯性定律。
发春
我明年要去看周润发春节特别节目。
打泡
小明家有ps游乐器，我经常去他家打泡泡龙。
发春
周润发春节时有一部电影上影。
雄才大略
吴伯雄才大略了解秘书长的职务就下台了。
靠腰
打篮球要靠腰力。
打手枪
这家酒馆的打手枪法很准，没事最好别惹他。
不举
做人如果不举一反三就很难混。
永别
侯文永别关了电视机。
统一
李总统一直想要出国。
扁人
陈水扁人在台北。
有染
爸爸和隔壁王妈妈都有染头发。
天才
我昨天才回来。
天才
气象局说，明天才会下雨。
差不多
乡下地方邮差不多。
哭爸
美眉不要哭爸爸很快就回来了。
靠邀
天气不可靠邀他一起坐车吧！
机歪
电视机歪歪的我看不到。
饼干
我觉得葱油饼干干的。
学生
女人要学生孩子。
白痴
他一脸惨白痴愣愣的望着鸭蛋的考卷！
明天
气象播报员正在说明天气概况。
天天
今天天气真好！
霍乱
你再随便挥霍乱花钱，老爸就不给你零用钱了！
水痘
保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了。
天花
儿子啊！每天花钱花那么多要死啊！
急救
失火别急救人第一！
长大
关云长大意失荆州。
明白
小明白白花了五十元。
传说
水浒传说林冲是八十万禁军教头。
想要
我不知道想要是什么意思。
机会
我坐飞机会晕机。
三小
大哥叫张三小弟叫李四。
懒叫
我叔叔真懒叫我去买香烟。
王八
小王八成是个聋子。
本来
拿书本来打头会很痛。
本来
廖福本来我家买票。
学长
这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
人参
老师说明天每个人参加大队接力赛，一定要尽力。
和平
焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
战争
谢长廷与连战争夺副总统的宝座。
智障
甲班的小智障碍赛跑第一名。
如果
美女小如果然漂亮。
如果
牛奶不如果汁好喝。
白烂
桌上的水果就这样平白烂掉，好可惜。
永别
蔡康永别闹了！
枝歪
这一枝歪掉了。
团结
今天早上吃了一个饭团结果拉拉肚子！
一本正经
哥哥的书没有一本正经的。
从前
小明从前门进来。
永远
蔡康永远不如蔡永康来得有名气。
荣耀
张国荣耀武扬威的个性真令人不爽。
传真
赵传真的不是普通的丑。
吃饭
午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦……
放大
他屁一放，大家都受不了。
便当
陈水扁在2000年便当上了总统。
波霸
她巨大的双波霸占住每个男人的眼睛。
课本
上课本来就很无聊。
明确
黎明确实是个帅哥。
伟人
梁朝伟人缘不错。
华夏
刘德华夏天都会去游泳。
大吃一惊
我上学的路上看见一堆牛屎，于是我大吃一斤（惊）。
学长
这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了！
机会
我坐飞机会头晕！
报名
联合报名扬四海，举世皆知。
去你的
赶快上课去你的书要记得带。
云南
海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处。
开心果
法医把他的胸腔剖开心果然是黑的。
天才
蓝蓝的天才有白白的云。
广州
他大力推广州长制。
发现……发明
爸爸发现了妈妈，妈妈发明了我。
团结
今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！
卡通
他身上的信用卡通通都是偷来的。
新闻
那只袜子虽然看起来很新，闻起来却很臭。
电话
两个人一旦来电，话总是变得特别多。
性感
我得了流行性感冒。
健忘
周华健忘词的功力是众所皆知的。
电视
两个人若不再来电，视而不见的情形是显而易见的。
汉口
那个单身汉口中念念有词，不晓得在想什么。
厦门
那栋大厦门口站着一个老头。
书包
看这本书包准你睡着。
上班
理论上班长比排长还要大才对。
电脑
两个人一旦来电，脑子里全是对方。
下流
水都是往下流。
吃香
我爱吃香肠。
况且
过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓况且，况且地敲了起来。
复活
钱复活生生地看着国大打架。
王八
小王八成是个聋子！
难过
马路上车很多，好难过去！
约会
我大约会迟到半个小时左右。
放大
他屁一放，大家都受不了。
拍卖
被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走。
困难
做作业时只要犯困难度就会增加。
生气
新来的这些学生气度都不凡。
拖拉机
办事太拖拉机会就会在瞬间消失。
人生
我爱人生气时就爱摔东西（贵重物品除外）。
完美
做完美容她才发现效果并不理想。
电影
频繁停电影响了工程进度。
外交
谁叫你进来的？先到门外交费去！
节约
春节约君聚寒舍，开怀畅饮三两杯。
手足
你这一手足够对方应付得了。
风流
我的眼有迎风流泪的毛病。
残酷
那个人穷得很惨（残），裤（酷）子破了都没钱补 。
注册
大雨如注，册入怀中，别湿了。
忽悠
秋千飘飘忽忽，悠得我头疼
小二
这个选择题难度比较小，二选一。
出题
等到宋江一外出，题在墙上的诗我们就给他抹掉！
初恋
人之初，恋什么来着，奶嘴！
网络
我经常上网，络绎不决的碰到了好多朋友。
傻瓜
你真傻，瓜都不会挑。
女人
这个人不男不女，人人都说他变态。
结婚
如果这件事情不了结，婚后是不会有幸福的。
我爱你
我爱你：我爱你手上的诺基亚8310，小巧又方便。
吻别
吻别：情深一吻别咬了女友舌头。
波霸
波霸：她巨大的双波霸占住每个男人的眼睛。
男人
男人：妓男人格往往受到别人攻击。
内裤
内裤：在室内裤子最好脱下来。
内涵段子笑话 老婆水太多怎么办啊
问大家一个比较羞羞的事情，老婆水太多怎么办，每次都弄的我湿漉漉的，好恶心，也尴尬，我偷偷问丈母娘，我老婆怎么会这样，丈母娘对我说，傻女婿，这是她的真实感情的流露，所以才这么多水的。我当时就恼火了:“岳母大人，您闺女都快三十的人了，还整天流口水，您还拿这么幼稚的理由骗我，有意思吗！”
老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀！” 老公：“别怕，一会儿就过去了。” 老婆：“那老公你先从床底出来啊！”
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
本人真事，跟岳父一起去澡堂洗浴， 我跑去问搓澡师傅搓澡多少钱， 之后我就叫岳父：爸爸你先来搓吧， 岳父走过来搓澡师傅跟他开玩笑说你儿子小弟弟真够大， 我岳父说那是我女婿！ 搓澡师傅接着说你女儿真幸福，岳父瞬间无语了
冬天太压抑了。 你早上醒来的时候，眼前是黑的； 晚上下班回家，又已经一片漆黑了。 有时候也在想，我要不是盲人就好了。。。
在街头看见一个采访记者说：请问七夕你是一个人过吗？ 男子：是啊前两天对象跟我分手了。 记者：为什么分手了？ 男子：他居然喜欢女生了。 记者：他出柜了吗？ 男子：不，他变直了。 此时我的内心是崩溃，百转千回啊。
发表说说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？出现神回复：感冒了，在医院挂吊瓶，一共1378滴
老妈拉着我和弟弟说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
小明经常逃课，这天突然来上课了。 老师惊奇的看着他说：“小明，好久不见，你都不穿羽绒服改穿短袖了。。。”
当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决一切。
大学入学体检，有项需要检查小菊花。 寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查 医生凶巴巴的回道：你凭啥？ 那同学说他拉肚子。 医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。 丫的，我拉链开了！
“老师，你认识元芳吗？” “不认识啊。” “你认识程祖吗？” “不认识。” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不知道。” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”
我和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。 有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说， 他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。 我不敢当着爸妈的面拿出去。 到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？ 我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并 附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请 您试用，并望寄回成本费2元。” 过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我 的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角， 也就是说，你们还欠我8角钱。”
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问 题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为 一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是 否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪 种鱼？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来， 与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。 突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头， 不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
放假如何正确应对老妈成天唠叨的：“多出去走走，别一天到晚窝在家玩电脑了” 答：“妈，拿钱”。
泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈。 我：喔，不好意思，我这就把她收起来…
睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式，代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬，带着点谄媚，带着点敬畏，而最终你还是会每天被晨尿憋醒！刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。我的男友肚皮特别白，非常漂亮，我问他怎么保养的，他说他没有保养过，以前上学的时候，宿舍没有纸，这有什么关系呢？近几天，女朋友和我闹分手，退给了我给他买的10克拉钻戒和玛莎拉蒂还有6000万现金，我的内心无比惆怅，只想问一下姐夫们，在百思吹牛逼犯法吗？如果你遇到一个超过七年没见面的朋友，别忘了他身上所有的细胞都已经被替换掉，他是个全新的不一样的人了。你不必再跟他打招呼，更不要借给他钱……去找女神还钱。女神：那个，我暂时也没有。
我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？我：那行吧，车呢？
女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。。。高中的时候，我同桌是个挺漂亮的女孩子，不过她桌子周围的人都不太喜欢她，因为她的狐臭和脚臭已经让人无法呼吸，当两个气体综合起来更是让人窒息，所以她平时把自己裹得严严实实，或许是由于受够了孤独，再加上平时我的绅士举动一一打动了她，她竟然喜欢上了我，有一次我感冒了，生病住院，那天她穿着高跟鞋，超短裙，低胸装来看我......这个周末就是我国的传统节日圣诞佳节了，每年圣诞夜按照我们的传统大家都要围在圣诞树下包饺子，祈求晚上能收到圣诞礼物，老话说“圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱”，有的时候为了添个彩头家长还会包一个苹果馅儿的，吃到的人可以得到节日最美好的祝福。大家圣诞记得吃饺子哦～早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，百思在线，预约开始！让我看到姐夫们的诚意！从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”
她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”
我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”
她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”中国电商的鄙视链：淘宝上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元......是这样的吗？在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。。。什么时候我能不假装，做回自己呢？西藏回来后，一直想取个藏族名字，但是拿捏不准叫“加仓没错”还是“平仓没错”？
朋友建议的许多名字都是艰深，寓意隽远，让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。比较明哲慧智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉错等。
领略了今年国内金融市场走势，我最终决定叫：仓又嘉错。今天参加一个会议，我看到前面一领导在会议签到薄上签上自己的大名：仓仓嘉错。多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她严肃看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“有点大了，恐怕不好介绍了。”外婆说：“我是说，你考虑下？”我，鲁迅，没死，打钱，否则再写10篇文章录入课本并要求背诵全文，祸害不了你就祸害你孩子！
（ps：今天关于我和内子的文章我已经让律师关注了，底下的诽谤评论令人发指，今晚24点以前姐夫们不道歉的话，老子把你们丫全告了！）像我这种人压根就不适合恋爱，因为爱会唤醒我的占有欲，控制欲，疑心病，也会勾引出我的狭隘，自私，敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重，所以避免害人害己的事情发生，所以我不谈恋爱。我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机?坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了！
爆笑经典夫妻污笑话,妻子怀孕了
打算怎么折磨我
老公出差5天了，
老婆昨晚突然春心荡漾！
于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”
老公回复道：“我睡沙发！”
不要互相埋怨了
家有小萝莉不听话，
跟老公说，这孩子这么烦。
老公说，还不是你生的 。
我说，还不是你放进去的。
老公说，那谁让你放出来的。
好极品
记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，
他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，
怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”
我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？
就一条命
有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸
引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
吃或者不吃
刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”
老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
老婆：“有啊！”
刚仔喜问：“都有什么？”
老婆：“吃或者不吃！”...
架白吵了
今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。
我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，
结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
关这里了
老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。
老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。
老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
你在我心中永远十八
男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”
女：“真的？”
男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”
提前说一声啊
夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，
妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，
妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
怀念过去
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！
今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
没出息的东西
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：
“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
悲剧是怎样产生的
心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。
工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。
而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。
然后很多杯具就这样产生了。
到底和谁打招呼
“你刚才是和谁打招呼呀？”
“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”
“你竟然记得！”
“因为现在他是我丈夫！”
附近可有警察
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生附近可有警察？”
小贩说：“没有。”
“那能在短时间内找到警察吗？”
小贩还是说：“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
你让我怀疑谁呢
新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！
都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”
新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，
都是朋友，你让我相信谁呢？！”
去除皮包的污垢
某日，收到一条短信，
觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公听后，说：“这怎么受得了？”
一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后，
老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
你到哪里去了
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。
新闻记者问他为什么这样做，
越狱犯说：“我好不容易回到家里，
我老婆就对我说开了：“死鬼，
你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”
有没有绿色的
老婆逛街回来，
我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！
我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿，
我急道：那那个外套呢？
老婆说：四张红的阿！
我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑，
拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
你有本事就一辈子别理我
和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。
我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。
我心想还在气头上，就不招惹她。
我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，
你有本事就一辈子别理我。
哎哎哎…女人啊
多喝水对身体好
本人平时很少喝水，
老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。
刚刚还亲自倒杯水让我喝。
楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!
老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
防辐射的内裤
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！
帮谁咬开
老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。
我放到嘴里咬开给她，
她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。
说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……
我.....
软
语文课，老师在黑板上写下“软＂．
然后让大家拼读．
男生齐喊：日完－－软．
老师说：男生发音不标准，请女生补充．
女生齐喊：日完俺－－软．
班长纠正说：日五晚－－软．
老师不耐烦了，
厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
关键要杯大
女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”
禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…
带小秘出差归来
某男带小秘出差半月，
回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，
亲热时很卖力，弄出很大动静，
突然楼下的邻居敲门怒喊：
都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
玩够了没有
本人和初恋有3年多没联系了，
昨晚上微信他突然加我，
问我，你这些年玩够了没，
玩够了就回到我身边吧！
其实我一直都很爱你！。。。。。。
我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
还是老公厉害
跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！ 我瞬间好像明白了点什么，是不是？
我到底算什么
看见一对小情侣在吵架，女方相当bh，
各种甩开男方试图想要拉住的手，
男方还在不停的道歉，哄着。又一次，
女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”
不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”
男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．
洗钱
下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭
老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢
结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！
妻子怀孕了
不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，
把好消息告诉所有人。
用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。
妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；
老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信“这才两天呐！”
领导回信“那我给你五万吧！”
客户回信“我跟你签合同吧！
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
