搞笑幽默段子 不能跟陌生鸭子说话
安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：要注意安全。
安安认真地说：放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。 老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。” 第二天老头买了花，傻等一天没见老太来。 回家后看见老太在看电视，怒了。 老太说：“我妈不让我出去。”
女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。” 女友夸我：“你对小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢……”
楼主苦逼工地男一枚，开车去工地的路上， 一伙计说记号笔没水了，我就从副驾驶的抽屉里找了根旧的给他， 让他试试有没有水，然后那货就拿在手上使劲甩，使劲甩， 然后，后排的张三李四就都变成王二麻子了。
白天鹅娶了个漂亮媳妇，天天乐得屁颠屁颠的。 几个月之后，媳妇给它生了一只丑小鸭。 白天鹅狠狠地打了媳妇一顿，指责她背着自己偷汉子。 媳妇哭得一把鼻涕一把泪： 俺怕你看不上俺，在见你之前偷偷跑到韩国做的整容手术。
想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？
我对大哥王说：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，这就是我成为赌王的原因。” 大哥王点了点头：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。” 我摇了摇头：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”
去吃自助餐，拿了许多菜，服务员来提醒道：“先生，吃不完要罚很多钱的哦。” “你这是侮辱我！”我怒吼道：“别瞧不起人，虽然我穷，但是我很能吃啊！”
妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
发现隔壁的正太都这样看奥特曼： 奥特曼要飞了，他举起遥控大叫“奥特曼我来帮你！”然后按加速，奥特曼立马飞得风驰电掣； 怪兽占上风时，他又大叫“奥特曼我来帮你！”然后按暂停，怪兽呆若木鸡，奥特曼得到了宝贵的喘息时间。。 在他与奥特曼的里应外合下，世界又一次得救了。
父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“我刚才吃了个苹果。” 父亲：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……” 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？” 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！” 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。 兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。 兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是gay！！”
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说是男人，情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 儿子：“还有吗？”
上午开会，单位的一美女迟到。 领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。 这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！
拍下侄子搞怪的照片给他看，他突然哭起来。 哭了四五分钟后，我哥问他：“你哭什么？” 他说：“我怎么那么丑。”
-> 去学校找出一波爆笑来
1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
2、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
3、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
4、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共abc三个选项，你tm告诉我选d是什么意思！
我。。。
5、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
-> 搞笑的狠,因为他们二过头
1、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。
2、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！
3、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”
4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你tm跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。
5、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”
6、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”
搞笑对话段子一问一答
“为什么上课迟到”
“睡过头了，老师”
“为什么睡过头”
“我做梦梦到上课了，想多听一会”
“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好，儿子。”
“鲁迅是哪里人 ？” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟***从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
我:“有”
一顿搓“还有吗？”
“有” ！
“……有什么？”
“肉。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：你有本事别来两元店装逼啊！
弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
a：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
b：你说什么？冰箱里信号不好。
九月一号，第一节课，问学生： “知道怎么学好语文么” “认真，努力，听话” “不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊？” “滴滴打的打啊。” “说就说呗，咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别***假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴，我还没收到怎么知道！？”
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？
她：床单弄脏了，在洗。
我：怎么搞的？
她：士力架。
我：那下次记得别在床上吃了。
她：你大爷的！是例假！例假！ 你特么还是不是女的！
友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！” 我.........
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？ 网友乙：是以前养成的习惯。
男： 你喜欢我吗?
女： 你猜.
男： 喜欢！
女： 你再猜。
相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
男盆友:你今天一天在家干嘛了？
我：躺着接客。。
男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女：加我干嘛？
我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我：怎么搭讪？
女：你好，请问我可以给你发红包么？
我：可以！
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚！ 第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。” ????
a：“大伯，我买一袋盐。”b：“我有那么老吗？”a：“好吧，大叔我买一袋盐。”b：“我比你大不了几岁。”a：“大哥，你怎么脸色这么难看？”b：“我就那么长的像男的吗！！”
＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂
孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么？“喜欢我”
同学：你爸姓什么啊？ 路人甲：姓张。 同学：那***妈呢？ 路人甲：也是姓张。 同学：同姓恋啊？！
“何为美人？” “樱桃嘴，一字眉，杏仁脸” “能否具体？” “橘子香气” “能否再具体？” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次 公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！
“很高兴认识你”
“有多高兴”
男：我妈说，不能吃垃圾食品！ 女：***怎么这么多事！ 男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！ 女：***怎么这么多事！ 男：我妈说，要在北京买套房！ 女：***……咱妈真这么说的？
哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”
“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，***妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”
我：“老公，我觉得你真的很好，很好。” 老公：“娘子说得极是。” 我：“。。。咳咳，做人要谦虚。” 老公：“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。
我们学校有个孩子王，有一天，他被人打了，于是，孩子王对那人说：＂你知道老子是谁吗？＂那个人回答：＂老子是我国古代著名的文学家…＂
“你们到底是你们父母的悲哀还是你自己的悲哀”“世界的悲哀！”
1.“我看见你就饱了” “为什么？” “因为秀色可餐”
2.“一般坏消息是怎样开头的？” “皇军托我给您带个话。。。”
3.“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了”
4.“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”
5.“木兰，我们终于能在一起了” “卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”
6.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
7.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
8.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
9.“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”
10.“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！” “你是说你长得像柱子吗？”
女生看了会脸红的污段子 把女生聊湿
女生看了会湿的污段子
这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？
问世间情为何物，
只叫人脱下内裤。
掏出不明之物，
深入不明之处。
三分出七分入，
呻吟抽搐其同步，
忽而长叹吐白露。
我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她，***妈是不是姓赵？她惊讶地问我怎么知道的。我说，我还知道***妈叫什么呢。她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！ ???
上初中的时候，爸妈不在家，我打开dvd播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。
趁我睡，
掀我被，
脱我裤子舔我妹
小明：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道 ：“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化？
1.饿了吗，我下面给你吃，
2.容我插一下嘴，
3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜，
4.每天只想与你做四件事，一日三餐，
5.我有一个大的荷尔蒙想要放，
6.我就蹭蹭不进去，乖~，
7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你，
8.妹子，我动不了了，你的机会来了，
9.你需要的是一个爱你的人，以及一个爱操你的人，嗯，你需要我，
10.做我的小公主，只吃鸡巴不吃苦。
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人两个优点，用自己长处弥补女人漏洞，这叫天衣无缝。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”
现在的社会，高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进......
公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛？”女神：“昔。”老板：“呵？”女神：“啖。陶渊明“ 。
你们的男朋友也会这样吗？每次和他接吻的时候他的手都要隔着衣服摸我的胸。甚至会伸进衣服里面摸，我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱！好几次我想推开他，可是他却更加用力的抓住我。上次他胆子更大了，摸胸之后竟然手往下移，最后摸人家的私处，害得我一下就勃起了...
“喜欢吗？”
“喜欢！”
“想要吗？”
“想要！”
“那我们就试一下吧。。。”
“能再往里一点吗？”
“能”
“疼吗”
“有点紧，不过还行！”
“舒服吗？”
“舒服。那我们就买这双鞋吧”
能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是女朋友（没看懂的，多读两遍）
出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息：天津 安徽 江西？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复：湖南 江西！但是一摸兜，只能回复：海南！她回了一个白眼：山东！
天生妙物腿间居， 雅称玉户俗称逼， 茸茸美髯红唇隐， 幽幽秘洞甘露滴。 无牙偏爱吃硬肉， 嘴小却喜吞大鸡， 最是令人销魂处， 亦收亦缩亦吮吸！
晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办，好害怕，毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。
小时候男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧！
男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？ 女：感觉就像公交车。 男：你是说我很大嘛？ 女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛？ 男：是什么？ ???
???往里走，往里走…后面还有空
生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根.“
男人为什么喜欢少妇？因为你一拍屁股，她就知道换个姿势，你一躺下来，她就知道坐上来，你一站起来，她就知道跪下来，你一跪下来，她就知道撅起来，而小姑娘你一拍屁股，她只会回头问，打我屁股干什么。
妈妈抚摸着我的头温柔的说，你总有人头落地的那一天
爷爷:吃饭了
我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的
爷爷:啥？你咋是喝花露水长大的呢？
朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。tmd，他到底要算什么见不得人的东西？ ????
我有个朋友做美发店的洗头小妹，有次有个顾客要洗头，她就问，大哥，你是躺着死呢还是要坐着死（地方言发音问题，洗说成了死）那大哥奇葩的来了一句，当然是躺着死比较舒服
今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
“儿子啊，不要有了媳妇忘了娘” “放心，我会一直娘下去的”
和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”
我妈：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。
我爹：你怎么不在十楼吃呢？
高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
跟闺蜜一前一后走在街上，本想叫她”前面穿黑衣服的美女“，舌头一打结叫成了“嗨，前面穿衣服的美女”。。。
"难道你不觉得益达广告很浪漫吗？ “我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒:我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
我tm就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！
我们这边开放公共自行车了，我开心地跟我男朋友说，我要去办卡，这样我就可以骑公交车惹。
本人护士，一天巡视病房，一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤”我点头微笑表示感谢，正当我要离开病房，从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈，那你看，我跟人类还差在哪儿呢？
朋友吃麻辣烫说：阿姨给我一串皮带
“攻的反义词是什么？”
“母”
“我说的是攻击的攻！”
“对啊 对母鸡的母啊”
早上买早餐，想买奶茶和馒头，对阿姨说：阿姨，给我一个奶头…
是那种特正规的市里举办的知识竞赛，我代表公司参加，当时回答完问题要说“回答完毕”，我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”，全场笑疯了，我只想钻进地缝，主持人平静了一下说“确实回答正确”。
婆婆心脏病犯了，给姐姐打电话张嘴就说我婆婆精神病犯了，到现在都记得我老公的眼神。
迟到，急忙的冲到教室门口，嘴一急“报告”变成了“八嘎！”
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀？ 我说，虾啊！ 领导一愣，走了…… 于是赶紧大声地解释说，虾啊领导，领导虾啊！
有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室，大吼着:“你们给我把我的嘴闭上！”
老师叫王丽英，室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰
经典段子微段子 姜还是老的辣
楼主：大学有一个女生说是暗恋我，明天见面，需要注意些什么？ 回复：我前几天就这么被骗出去了，挨了一顿胖揍，至今不知道是谁干的。
悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。 这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”
和老婆去菜市场备年货，买了只鸡，用塑料袋装，在路边等车时老婆来了句：老公，鸡把头露出来了，，，
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”
农民跟着儿子来到大城市里，脸都红了。 儿子：你怎么了？ 农民不好意思：还是乡下好。 儿子：为什么？ 农民：一泡屎就不用憋这么久！
儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维c泡腾片给儿子喝。 喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”
胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊， 进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说：“要内个，内个什么来？” 然后药店mm很给力的给我拿了盒套套。。。
其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。
一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？ 我同学愣住了，害羞的说：没有... 理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了...随便剪...随便..剪...
你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野！ 双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇！
有一天，两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。” 姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张的说：“姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫忧伤，你看着办吧。 男：那我就叫风。 女：风和忧伤有什么关系？ 男：昨天遗忘，风干了忧伤。
女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，我绝对不碰你，不干那种事。 她说：不是你憋不住，就是我憋不住。 神回复：憋不住拉床上确实不怎么好！
昨晚老婆让我定个闹钟，零点准时喊她醒来抢购物品。我满口答应了，可打lol忘了定闹钟了。 刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍，吓醒了。 现在打开手机一看，已经四点了，感觉刚才的梦要成真了。
女汉子和软妹区别： 当她的朋友被欺负时，软妹会说：“哦，宝贝，别难过了，好心疼，么么哒。 而女汉子会说：“卧槽！哪个ｂ欺负的你？老娘拆了他去！”
今天我在乘火车时，发现坐在我旁边的一个男的，居然用手机在上黄网直接放av。 我顿时勃然大怒：“妈蛋凭什么过隧道时他就有信号而我就没有？！”
一直以来都是老公做饭，昨天，我心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。 经过一番搏斗，午饭终于做好了。 于是叫老公吃饭，本想说：“老公，坐着等吃的感觉不错吧？” 结果说成：“老公，坐着等死的感觉不错吧？” 然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
和女友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。女友说：“反正你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了， 急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了， 别急，车站有厕所。。。
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