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1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。

为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。

他了解了情况后问：“痒不痒？”

我：“不痒，但按上去有点痛。”

他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。

忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。

然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！

我目瞪口呆中。。。

4、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。

哎，没本事别吹牛！

5、妻：我们离婚吧。

夫：你tm要是敢离婚劳资捅死你。

妻：你tm要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。

搞笑夫妻乐事儿多

1、“老公，今天给***买个包吧。” “怎么了这是，突然对我妈这么好？” “我就是有几个包不想用了，想卖给你。” 2、老婆看中了一...查看全文

能把你笑岔气的二货夫妻

1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句：“你...

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1、有些女人一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？是要你死，她自己快活。

2、“哎呀，你皮肤和身材怎么都那么好啊，平时都用什么保养啊？”

“钱。”

3、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。

4、“告白”是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。

5、为什么长得好看的女孩脾气都不太好？因为美到炸。

6、对我来说，你就是未来。每次约你，你都不来。

7、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

8、女友今天给我出了道难题：你经常挖鼻屎是爱干净还是不爱干净？

乐侃男女,说的一点也不假

1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。” 2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好...查看全文

小有深度的妙侃男女

1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。 2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。 3、世界...

1、妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”

2、因为相亲跟妈妈起了争执，我：你再逼我我就离家出走！

妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和***妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？

3、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！

我纳闷道：他哪个局的局长啊？

老妈板着脸说：饭局！

4、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。

我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。

我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

5、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，

爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。

有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”

我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，

那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
 

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1、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃kfc，情敌请她吃金钱豹；

我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。

最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

2、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”

“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”

“你到机场做什么”

“接你啊亲爱的！”

“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”

我边出门边回复：“好。”

3、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？

他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。

我：那怎么不结婚呢？

他：女友说什么时候怀孕了再结婚。

额。。。

4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。

男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”

就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。

不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。

但我还是很感动呢。。。

5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”

我。。。

能把你笑岔气的二货夫妻

1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句：“你...查看全文

耳朵背的人，让你笑嘻嘻。

某人怀疑自己太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。 悄悄走到她身后十米的地方。喂，你听得见吗？她没有回答。 于是又移到她身后六米的地方，喂，你听得见吗？ 她依旧没有搭腔。 再走前到离她三...

1、今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！

我问：怎么了这是？

小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！

我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！

小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

2、凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？

大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......

凤姐大喜：不过什么？

大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。

凤姐：这是为什么啊？

大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。

凤姐。。。@因风化龙

3、婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。

1，双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。

2，婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。

3，媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。

4，婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

4、有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们

第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口

第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。

第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

5、警察王局长车祸脑死亡，医生为做实验，偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子，移入王局长头颅。

半年后，王局长出院，上班第一天，有群众举报，和平路晚上有小姐拉客，王局一拍桌子，吩咐属下：“今晚给我扫黄去”

副局长小声的说：“老王，你忘了，人家每月都交给咱份子钱，再查人家不合适吧？”

就在这时，有群众举报，城管打人，王局又怒：“给我抓起来”

副局长又小声说：“打人那个城管是你小舅子，全城管大队，只有他敢打人”

王局感叹：“我特码能抓谁？”

副局长：“有，那些看一一笑话网不点赞的，都可以抓！”

6、今天老婆问我：“老公，双十一到了，我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，赶紧往我支付宝充钱”

我回答：“老婆，听说过一句话吗，成由勤俭败由奢，由俭入奢易，由奢入俭难！”

老婆：“我发现你越来越像老师啦”

我：“是吗，是不是越来越博学多才，温文尔雅？”

老婆：“穷、酸、腐”

我：“……”

7、相亲的各位小伙伴们，有以下事项需要注意

1.千万不要着急去开房，即使是女方提出的也不要去，因为，就你那几分钟，女方根本得不到满足。

2.千万不要开车带着相亲对象去兜风，因为，人多路堵，你得路怒症犯了，说起脏话来可咋整。

3.不要试图把女方灌醉，因为，现在的女人酒量都很大，万一你自己喝醉，把自己的一些丑事都说出去，那就惨了！

4.千万不要带女方去ktv，万一她是那里的头牌，你让人家怎么好意思向你收费！

5.千不要和女方在饭店约会，因为，有研究表明，吃饭的时候最容易暴露个人的弱点，比如呱唧嘴，流口水和乱抖腿。

8、老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”

老爸：“嗯”

老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”

老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话”

老妈：“你怎么这么肯定？”

老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”

老妈：“嗯，你说的还真有道理”

9、家长会会后，老师把小明爸爸单独留下。

老师：“小明爸爸，以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”

小明爸：“怎么啦老师？”

老师：“你看你们家孩子的作业，我让用“红”字组词，别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱，你家孩子组词红灯区；还有，用“大”字组词，别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱，你家孩子的答案是大保健；还有用“坐”字组词，别的同学都组词，坐下、坐立、坐正，你家孩子组词坐台小姐。”

小明爸：“日他娘的，看我回去不揍死他！”

10、最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事

我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”

小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”

我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”

小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”

我：“……”

11、最近看了关于算命方面的书，突然发现自己是帝王的命格。

1，拿破仑是皇帝，我和他就有相同命格，拿破仑身高一米五七，我身高和他一样。

2，刘婵是皇帝，我和他也有相同命格，这是周围的人公认的，他们都说我是扶不起的阿斗。

3，刘邦是皇帝，我和他更有相同的命格，刘邦是流氓，我也是，这一点派出所的同志可以证明

4，朱元璋是皇帝，我和他也有相同命格，他原来做过乞丐，我也做过，并且现在还在做。

好了，一一笑话网的读者们，快点拜见皇上吧，我可以任命你为太监总管哦～

12、表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我：“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？”

我：“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样，出淤泥而不染。”

表嫂：“切，你特码叫我潘金莲，你还有理了，今天你表哥不在家，来，嫂子今天要教你怎么做人！”

我：“嫂……子，别，别动手，别脱我衣服呀！”@呦呦ta爹

13、夫妻两人看三国演义的电视剧。

老公：老婆，你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位？

老婆：你三个人都像！

老公：你别这么夸奖我好不好，我哪有那么大的本事呀？

老婆：我说像就像，这么谦虚干啥呀？

老公：那你说说，我是怎么像三个人的？

老婆：你对待老婆就像刘备一样，把老婆当衣裳，换了一件又一件就是不知道珍惜；你啪啪的时候就像张飞一样，那么生猛粗鲁，一点也不知道心疼老婆；所以，你的结果就像关公一样，成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的，还在那里自鸣得意耀武扬威的呢！

老公：啊！？？@雨落

14、老婆：老公啊，我觉得在你太奢靡。

老公：老婆，你不说还好，你一说，我就要生气，你看看我，穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字？

老婆：尼玛，买最好的套套，几秒钟就完事，还不奢靡？

15、甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。

乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。

甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打你家那只母老虎？

乙：不，只是喝多点不知道疼。@往事如风

16、来新公司干会计也半年多了，想知道领导对我的工作是否认可，于是找机会问：领导，我来一起工作时间也不短了，你觉得我怎么样？

领导：你诚实、默默无闻，偶尔还很机智！

我大悦：您过奖了！

领导：这绝对是客观评价，上次你嫂子来找我，你诚实地跟他说我和情人出去了；每次工作完不成需要有人加班的时候，你总是默默无闻，从来不主动加班；上次审计局来查账，发现一处纰漏，人家说：大公司偶尔也有做假账的时候！你机智地回答“啥叫偶尔，平时一直就是这么干的嘛！”

17、正吃着早餐，牛奶、油条，儿子突然说：我要拉屎！

老婆：你这孩子，还让不让人吃饭了？说话这么肮脏！

儿子立刻改口：不是，我要去厕所拉油条！@一片两片三四片

18、男女有别

男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏

男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵

男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子

男人花心叫好色——女人花心叫淫妇

男人改邪叫归正——女人改邪叫从良

男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇

男人失败叫破产——女人失败叫错爱

19、今天俺的生日，按惯例今天吃完饭可以不刷碗。

老婆动情地端起酒杯：“老公挣钱养家辛苦了！”

俺受宠若惊：“不辛苦！”

老婆不依：“怎么不辛苦？上班就不说了，

你每天回家吃完饭还要刷碗，没有功劳也有苦劳吧？”

俺：“嗯。”

老婆：“每天晚上睡觉都要加班，没有苦劳也有疲劳吧？”

俺：“嗯。”

老婆：“有时连续加完班天就亮了，早饭也来不及吃，没有疲劳也有饿痨吧？”

俺差点感动的哭了：“嗯。”

老婆：“俺说的在理不？”

俺喉头哽咽：“嗯！”

老婆：“在理吃完饭就破例把碗刷了！”

俺：“。。。。。。”@苍山溪水

20、我最佩服的人

第一，我丈母娘，是她，把我媳妇培养成了全能王，一哭二闹三上吊全会，私房钱藏哪里全知道，跪搓衣板抽皮鞭全行，这都是跟丈母娘教的。

第二，我们领导，他记忆力超强，不用账本，谁给他送礼了，送了多少，他都记的一清二楚。

第三，我自己，整天被老婆骂，被老婆唠叨，被儿子奚落，被老爸骂啃老，但我一直都不放在心上，整天还乐呵呵的，这根本没人能做到。

21、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。

一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”

老谭。。。@小丁丁

一一笑话网原创笑话精品展第176期

民间笑话|民间笑话故事|民间笑话

[ 民间笑话 ] 请叫我雷锋！有好消息通知风已经到张家口了！ 京津冀连日遭遇重度雾霾，直到今天夜间才会逐渐消散，风从未让我们如此的思念，破雾霾只能靠天!让我们一块等风来!!! 今天网友纷纷晒...查看全文

搞笑草船借箭

成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，假如运气不佳的话就会有其他的结局： 结局1——只差一枝箭 草船上...

1、祖国是所有人的母亲，我们都是兄弟姐妹，所以不应该婚配，这是乱伦。

2、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人结婚多年，终于出轨。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

5、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

7、长得好看就出去走走，让其他人感受下外界的美好。

长得不好看就出去走走，让其他人感受下自己在外界的美好。

8、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。

假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。