2017每日最新爆笑的段子摘抄
1. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了。
2. 话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好。走在街上看见两只狗在jp。这哥们上去朝母狗踢了一脚。结果被俩狗追着咬了3条街。腿部中招。自己花钱打预防针。评：真倒霉~
3. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我去你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。
4. 读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。评：最后成功挨揍和吧!
5. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没?当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错!结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没?我立刻回答：错了!结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了?我没反应过来，响亮的回答：不知道…评：小时候好像都有过呢。
6. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和gf玩sm时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说sm咋还脑震荡了…哥儿们你重口味?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!”
7. 记得有一次割bp的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛b了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
8. 寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗pp用的。我去。
9.初二，教室二楼。英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。美女把a揪到讲台之上。奋力踹上一脚，a一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。美女说，给我捡回来，a说，还踹不?求此时英语老师的心理阴影面积。
10. 真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
11. 小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了。评：求此时男孩的心理阴影面积。
12. 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……此法甚好呢。再也不用担心用我的电脑了。
13. 女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。
14. 一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”
15. 某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
16. 一双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。
17. 大学校长针对学生恋爱成风对男生训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
18. 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
19. 网络上有个小美女和我聊的很happy，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比你还可爱”。然后就没有然后了，被拉黑了……
20. 两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊!非礼!”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。
2017每日最新爆笑的段子欣赏
1. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。"
2. 与情人睡是发展优势产业;与寡妇睡是盘活闲置资产;与小姐睡是促进妇女再就业;与女同事睡是发挥地域资源优势;与女上级睡是推动产业升级;与女下级睡是为下游产业注入活力;与大龄女睡是振兴老工业基地;与少女睡是培植朝阳产业;与老婆睡是巩固传统产业发展。
3. 老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净。
4. 二货老公说完了，说说我二货老婆的吧，二货老婆问我想不想要二胎，我说想，结果她说我怕疼，不生了……不生了……那她问我啥意思?
5. 昨天自己去看电影，旁边座了个妹子，我就问她妹子一个人么?她说谁说的，明明我大姨妈也来了。
6. 女友打电话给我委屈的说道：“我迷路了……”我问:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗?它也不认识路吗?”女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了……”我吸了一口烟，压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人?可以的话你找个好人就嫁了吧，狗都没了你还回来干啥?”
7. 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
8. 闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套，就问她：你也没有男人，揣这个干嘛?她可怜巴巴地说：万一哪天我要被qj了怎么办?我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个?这货瞬间兴奋起来：那万一......我要是意犹未尽怎么办?
9. 女朋友问我：啥是雅蠛蝶呀?我说这是一个古老的印度故事，一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢，死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。她说真凄美。今天我发现她的qq名字已经改成：雅蠛蝶。
10. 家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!?
11. 今天看到一个mm过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。
12. 今天去外面跑跑步步碰到了一个小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的脸，她说，你是哪个星球的，我的小心灵呀!
13. 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
14. 二货媳妇儿：今天中午和媳妇吃饭，我在门口打电话，一会媳妇出来对着跟我相反方向娇嗔：大宝，你想吃啥阿。我瞬间石话，尼玛这是跟谁说话呢，原来是餐厅门上镜子反光，媳妇以为我在门后………太可爱了
15. 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
16. 我：老婆，我今天怎么看你这么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:为啥老婆:我今天有点瞎
17. 老公去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
18. 昨天早上醒来，我兴奋地跟老婆说：“老婆老婆，我昨天晚上做了个梦!你猜怎么?我在练武功!”这二货幽幽来了句：“《葵花宝典》么?”
19. 今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸吗?瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗?
20. 朋友儿子5岁，很皮，一天把他妈妈气的够呛，为了不气急打他，他妈妈做一旁自己生闷气，过了一会突然走到孩子爸爸身边，说：老公，要是以后我们两离婚，儿子一定要归我，要不后妈不得一天打他三顿然后扫地出门呀。
2017每日最新爆笑的段子集锦
1. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从楚楚街订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。
2. 家有吃货女友一枚，贪吃又不喜欢别人说她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大风，我怕她冷，就紧紧的抱着她，她不开心的推开我说：你是不是觉得风大抱着我有安全感。
3. 正坐在客厅看电视，老婆在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
4. 上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。被老婆一顿狂打~然后问我：你打算什么时候飞走?
5. 今天和老公在那儿谈孩子以后的教育问题，老公说不能让孩子过得太安逸，不然以后吃不了苦头!我说:那该怎么办?老公说:给他制造坎坷!我:少年丧父?
6. 老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”
7. 老婆怀孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下东西准备去吃饭，出了门儿，老婆说：带钥匙了么?我说：没有。只听咣的一声，她就把我们关外面了。你觉得到这就结束了吗，当然没有!楼下美食街吃饭，之前听采采说冒菜啊，我就整了一份儿，老婆点的石锅拌饭，吃冒菜带眼镜不太方便啊，我就放桌上了，吃完准备打电话找开锁的，伸手拿眼镜，热心的老婆就帮我拿啊，问题是我这还没接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接给我扔到冒菜的大碗里。
8. 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
9. 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
10. 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他…卡……卡在里面出不来了!”
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