1、 比“改天请你吃饭”更不现实的是“总有一天我会成功”

2、 今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋，往下一看，tmd 还真没穿 ！

3、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。 老板说：“你买的这盆可能不要脸。”

4、 班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。 然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。

5、 美的人已经吃肥变丑了。丑的人一开始就没在怕。

6、 下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了。电梯就是不动，5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你。 卧槽， 居然没一个人按楼层！

7、 人的忍耐是有限的，关于你的坏脾气，我每天最多忍耐24小时。

8、 羡慕一些人闻香水还能分出前调后调是什么味儿的，我每次闻都是：卧槽这个好闻！卧槽这个闻着像洁厕灵！卧槽这他妈什么味熏死爸爸我了！

9、 休班回家，做饭，把剩菜剩饭热热，然后发现冰箱里有玉米饼子，然后拿出来3个，放锅里热上了， 我妈回来，一掀锅盖，就说，这饼子是在冰箱拿的吧，我说是，然后我妈接着说，哦，我那天蒸馒头顺便给狗蒸的。顺便，给狗，蒸的……

10、 我今天头一回知道，“娘化”的反义词，是“汉化”…………

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1、 早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：早知道人间还有上班这种事，我tm就不应该下凡！

2、 生物学家搞砸时： 致命的突变病毒。 物理学家搞砸时： 毁灭性的黑洞。 地质学家搞砸时： 桌上的石头掉到了地上。

3、 刚才生物课，老师：“通常人射精一次有几亿个精子只有一个能与卵细胞结合，同学们认为这浪费吗？”女同学a：“太浪费了”，男同学b：“那你吃掉呗！”

4、 一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子， 朋友支招，带t，提前把t上用针扎洞，他照做。 一个月后老婆果然怀孕，他还假惺惺的自证清白说每次做都带t， 结果，结果他老婆就承认在外面有人了……

5、 1、 前几天跟媳妇出去玩，突然想起一首歌，就唱出来了，歌词是我真的还想再活五百年，我媳妇说活那么大干什么，八十岁就不能动了，还要几代人伺候你四百多年！我…

6、 有的照片，说是淡妆。我想，大概是京剧淡妆吧。

7、 我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店。在家里屯了好多货，一星期后我寻思去她家买点。碰见了姐夫，只听姐夫长叹一口气：“哎！这败家娘们全特么吃完了……”

8、 带着男朋友回家，老妈包的饺子，男朋友习惯一口就一个，感觉不太好看，于是在桌下踢了一下他，手势告诉他弄两口吃，只见他心领神会的点点头，夹起两个饺子一起放进嘴里……

9、 同事聚会我知道自己量小，但我早就做好准备了。果然一同事端着一碗白酒过来说量小非君子，喝了它。我拿着我早准备的农药出来说。无毒不丈夫干了它。

10、 女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么？”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。