1、 今天上班等车时傍边一对情侣在亲亲我我，男的一直要亲，女的一直在躲，女的一边躲一边说：别闹旁边还有人呢。男的不听闹了一会，还没亲上，就放弃了，女的一看男的不亲了，一巴掌拍过去说：你咋不亲了，是不是不喜欢我了。我看见那男的一脸蒙比的样子…….

2、 我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….

3、 我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱？只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿！给你小弟弟的！我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居！

4、 有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递！女人居然下来了。。。。

5、 和同事闲聊表达我想考个驾照的事，同事幽幽的来了句，在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊！我去，太伤自尊了！

6、 今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….

7、 有个武侠迷朋友是什么体现呢？一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。

8、 有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！！”

9、 有一个女孩，她有一天过生日，是她男朋友陪她一起过的，女孩：谢谢你还记得我的生日。男朋友：那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。女孩：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。

10、 我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了！

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1、 震惊了！！！刚刚在路上有个男的拉住我，说：“iphone7要吗？提前泄露的，便宜卖！”我：“这么厉害呀！”他：“对，听说是从工厂偷出来的！就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖！”我……

2、 iphone se是苹果控的必备手机，因为：se即是控。

3、 朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗？新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑！

4、 你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐

5、 中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。

6、 高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。

7、 这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风？

8、 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么！？

9、 那年， 母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽！” 我：“真哒？漂亮吗？” 母后：“漂亮！那脸只有你脸的一半大！” 一半大，一半大……

10、 中午下班后去食堂吃饭，我的2b同事速度极快的吃完后说了一句话“吃的这么慢，猪都比你快……” 当时我愣了2秒，然后笑喷他一脸饭……