no.1
家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。老婆：质量太差了，插两年就坏了。我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？ ……
no.2
公司来了个新同事是个美女，作为前辈我心想请她吃个饭，让她能迅速融入公司这个集体。然后我就走到她的办公桌前问他：“今日你有空吗？”谁知道她却回了句：“滚！”第二天我因为上班乘电梯没有爬楼梯，老板说我没有绿色出行把我开除了。
no.3
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？她:不用你管！我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？我:你
no.4
老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！
no.5
晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？” 接着，她又认真地看起书来… 天哪！我该不该叫她女神呢？
no.6
今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了，突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？妹的，放我鸽子，我等他那么久，说改日就改日
no.7
我给蚂蚁做过剖腹产，给蚊子割过盲肠！就你们那256的脑容量想跟我斗！
no.8
我男友是广州的，我家是东北的，我俩因为工作原因一年见不上几次面，后来他请了一星期的假来陪我，去游乐园玩了一上午又看了电影吃好喝好玩好了，来了宾馆准备睡觉，发现大姨妈来了
no.9
将来有一天我不玩英雄联盟了我会找到当年的好基友们下掉符文清空天赋好好的打一把人机这是梦的开始也是结局
no.10
十七岁那年雨季，我走在大马路上，突然一辆大奔从我身边飞驰而过，溅我一身水，不就一辆大奔吗，有什么了不起的，看着远去的大奔，我心里就暗暗发誓，他妈的，等老子有钱了我一定要买一套雨衣
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1、 现实而又浪漫的情话：你以为老娘爱的是你的钱？去你妈的，我爱的是会挣钱的你。
2、 和女朋友吵架，她不开心地骂道：“你就是傻逼。”我回：“从咱俩在一起那天开始，就没有你，没有我，只有我们。”
3、 听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说:老板我不干了！老板:等下来财务部吧工资结一下 我:老板愚人节快乐！老板:我不过愚人节…你还是来把你工资结了吧！
4、 吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了。我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！
5、 “我没什么大志，只渴望着过一些咸鱼野鹤的生活。”“是闲云野鹤。”“人没有梦想，和咸鱼有什么区别？”
6、 女神问我：“你有女朋友吗？” 我查了下银行卡余额后，告诉她：“有。”
7、 带着宝宝在门口溜达， 宝宝说：“妈妈，宝宝脚好累，走不动了！” 我：“走不动了啊！那你就跑吧！” 宝宝：“好” 于是我们俩就一路小跑回家了。
8、 同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负。有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀！小宝毫不犹豫的答到：〞赶紧跑过去~~~踩两脚，要不然她起来我就打不过她了〞
9、 有一哥们叫“梁新”，每次哥几个喝酒的时候，或者遇到他的时候，就把手搭在他身上，说“我摸着良心说……”，求这哥们心理阴影面积。
10、 今天吃完晚饭，我老爸从家里出发一直走到市政府再回来，走了大概6公里路，回来一看微信排行榜走了一万多步，以为可以排第一名呢，结果第一名是我舅妈。我爸发微信问她跑了哪些地方，我舅妈说在跳广场舞呢！
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1、 有没有哪部影视剧或者动漫里的人物一出场，你就会感觉“心里有底了”、“放心了”、“不会输了”……
2、 听一哥们讲他开饭店的事，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会淡定的做了份宫保鸡丁。。。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
3、 办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心，我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了……
4、 吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。 我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？ 妹妹：谢谢，不要停！
5、 “我就蹭蹭，不进去。” “进去吧。”说完狱警把我踢进牢房。
6、 临时有事让我妈给我打两万，我妈明显受过良好的防骗教育，提了很多验证问题，于是我跟她视频后，还像报菜名一样把亲戚名字报了一遍，还翻着白眼唱了《世上只有妈妈好》 ——在熙熙攘攘的麦当劳
7、 朋友公司改行影视传媒，首部戏开拍在即，关系不错让我客串个重要角色。片名《寡妇》，她推荐我演寡妇的丈夫。
8、 刚才和一个汉语八级的韩国朋友聊天，她说宋慧乔被误翻译了，按照韩国正确读音应该发音宋慧叫，我说也许翻译故意的吧。她问为什么，我说要是按照你们的标准读音，那宋慧乔在我们的微博和朋友圈会被玩死的……
9、 才知道原来「赤练仙子李莫愁」里的「赤练」是指一种蛇…不是说李莫愁喜欢裸着练功…
10、 也许霍金的轮椅已经有了自我意识，霍金的话其实全是人工智能说的。 霍金让人们警惕人工智能，其实只是为了消除人们的怀疑而已。
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1、 小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了
2、 刚到银川上班，住小区4楼～～每到晚上八点左右隔壁就有啪啪啪的声音，贴墙听了好几天，直到今天我在楼梯间顺着啪啪声来到一楼面馆厨房窗户旁，看见拉面师傅………
3、 刚刚接到一个电话： 对方问我需不需要贷款？我说要…………对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有。 对方：哪里的楼？ 答：天安门城楼……… 对方问：你是什么人？我回答：共产主义接班人。对方立刻挂机！
4、 小学时经常被班主任老师训，心里极不高兴。他训我一次，我就偷偷在他自行车车胎上轻轻地扎上一个图钉，所以他就成了修车铺的常客。 这就是他娶了修车铺老板漂亮女儿的最初原因。
5、 想知道我们内蒙古的沙尘暴多厉害吗？ 有个人想在内蒙古盖房子，包工头对他说，你买钢筋水泥就行了，沙子下午就吹过来了……
6、 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这tm是要跟我绝交啊！
7、 大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：“个子高就是好，一低头就能看见女的胸。” 个子高的回了一句：“别灰心，你抬头能看见女生内裤。”
8、 第一次满怀欣喜的去约p。。。 到了酒店才发现：禽兽！她同时约了两个男的！！ 然后。。。 她没来！！
9、 火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
10、 女同事失恋了，我安慰她许久，最后我说：给你一个么么哒！ 女同事：么么哒！ 我说：还我一顿啪啪啪！ 于是就真的啪啪啪了，不说了，脸疼...
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1、 每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
2、 ktv出来，朋友喝多了，坐在摩托车上大骂保安：“tmd，怎么给老子看车的。车头呐，lz的车头呐，被偷了你们都不知道？”保安特无辜的说：“大哥，你坐反了。”
3、 老公打呼很严重，结婚这么多年都习惯了他夜里的呼噜声，有时候半夜睡醒来听不到打呼声得用手放鼻子前试一试，还有气没，咋就没声了。。。
4、 一小兄弟，以前从不吃辣椒，一丁点都不沾的那种。可最近几天每顿饭都要吃点辣椒，面红耳赤还满头大汗… 不解，问他，他答:准备追个女神，女神超爱吃辣。怕亲亲的时候被辣到了，先练练。。。
