内涵小笑话 开心一刻
1、 今天亲戚带着她家刚上小学的熊孩子来我家作客，进屋没多久熊孩子就看到了我的新平板。他妈妈刚刚要训斥，早有准备的我忙和蔼的说：“听说你去了英语补习班？正好我平板上有英语app，而且我还付费买了词根记忆哦！我教你！”接着我又将账号给了亲戚，看着她感激的目光，我觉得熊孩子十年内都不会来了。
2、 什么是套路： 和同事说好aa制一起去吃自助，付钱的时候都掏出一张五折券！
3、 最难过得不是分手，而是分手又和好后，女朋友会新的姿势了！！！
4、 如果男生器大活好，那么跟女朋友的感情会很稳定，对此我是深有体会，因为我的每一任女友在跟我睡过之后就立刻提出了分手。
5、 贵的东西，除了贵，什么都好。便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
6、 去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。 他恶狠狠的来了句：给我俩。
7、 刚刚处发育期的时候胸部稍稍隆起，觉得很害羞，就一直祈祷:不要再大了，不要再大了……等长大以后，这个愿望真的实现了。。。
8、 某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注明天送。 然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨！
9、 下午去理发，正剪着呢进来一个熊孩子一把拉着理发师的上衣，喊爸爸给我10块钱买羊肉串。理发师停下一边掏钱一边说孩子，天天要钱，我剪个熊头能挣几个钱！
10、 一次和娃他爸讨论关于我身上毛病…… 他说到：“从认识你开始到现在，知道我最讨厌你哪三点么？一是生气挂电话，二是带电话不接，三是电话静音……请问你要电话干嘛用？” “哦，看时间……”
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1、 上中学的时候有一位男同学干在qq上刷钻的生意。有一次没刷成功，骗了好几个同学的钱被人家告到班主任那里去了。他以为班主任会通知家长，没想到班主任却说：“你刷的钻到底行吗？有空给我刷个蓝钻，我玩五子棋老是被人踢走。”
2、 为了赶早班机需要早起床，早上闹钟响起，人却仍旧迷迷糊糊。忽然听见隔壁房间传来凄厉的叫床声，整个人瞬间就精神了。可见快捷连锁小酒店还是有它的优点的。
3、 今天在街上看见一个流浪汉，身上盖的被子和我是同款被套，我仿佛看见了我的未来，躺在被子里悄悄地玩手机，并且希望人们往我身上撒钱。
4、 为了帮我改掉睡前玩手机，玩到很晚才睡觉的坏毛病，儿子每晚9点准时没收我手机，关机，并随机找地方藏起来。 几天过去了，效果很好，每天早睡早起。 就今天早晨，找他拿手机，这娃一脸蒙圈的看着我…… 他忘了把我手机藏哪里了！！
5、 昨晚看小侄子的日记，大致内容如下: 今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
6、 当年高中毕业时，跟几个朋友喝酒，将近两斤白酒了，我晃荡的回家了，顺便把我家栓了四五年的狗松开了。 对它喊道：去给我抓个野兔回来！？ 我家狗无奈的看看我回窝趴着了……
7、 回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！” 侄女委屈说：“没事！妈妈过瘾就行”
8、 终于看到完整版了：「 亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 青春的小鸟说飞就飞 好好的爷们说弯就弯」
9、 七八年前去过一次不丹，最大的感受就是：没！有！肉！吃！现在改没改不知道，那时候说是不丹人不杀生，动物只能等它自己死了才能吃它的肉！在五星级大酒店问服务员，所以这个肉也是老死的动物肉吗？答曰，是的。根本嚼不动！那种做梦都在撕拽大肘子的感受真是非常净化心灵！
10、 男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容那么有很多钱也行。
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1、 经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
2、 昨晚梦见和梦寐以求的女神去开房，到房间女神说她先去洗洗，让我等一会。一路上我努力按捺内心的激动，等她进去后，我在房间手舞足蹈，结果特么笑醒了！！
3、 晚上坐大巴回来，前面坐着一对男生女生，男生说：车上味道好重，等一下一定会晕车。女生说：那怎么办？男生说：拿点什么好闻的，闻着就好了。一会儿他说：你好好
闻，可以靠我近一点么。女生笑了一下，说怎么靠近啊。然后男的就把女孩子摁到自己肩膀上了。。
4、 我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。让后她说：快去洗澡吧
5、 今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
6、 路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦……我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人。嫉恶如仇、脾气暴躁、乐于助人的我最后终于爆发了，拉着美女大吼一声：“走，我帮你绿……了他”
7、 去面试，面试官是个三十出头的美女， “没有色盲吧？” “你的内衣是粉色的” “滚！”
8、 有一天叫了个小姐，完事了准备走，小姐说大哥你整得太舒服了不要钱送你一钟咱再玩一会行不。我听了，原来还是送钟鸡啊！
9、 一同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆拿下的时候是酱紫的，正在桥上散着步，她突然把我往桥下一推，再把脸色煞白的我拉回来强吻，然后带我去宾馆说要安慰我……我自己都不知道怎么回事就被拿下了” 我们听完之后都惊呆了！
10、面试的时候按程序先交简历，再面试！结果掏简历的时候带出一张体育彩票掉在老板桌上，老板说：“年轻人！一见面就掏几百万，你这是要贿赂还是要入股啊？”
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1、
朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
2、
今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
3、
我靠，就在刚刚，我去称了一下自己74.0kg，然后去上了一个大号，回来一称，居然还是74.0kg。这是怎么回事？
4、
舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了。绝对的主角！
5、
今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
6、
今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。
7、
在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
8、
火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
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可惜
今天不周五了么，刚刚一直垂涎已久的女同事qq和我说：“周六可昔”，我：“周六有什么可惜的，休息不满好的嘛！”然后她就没说话了，这妞真逗！
剧情不对啊
这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
亲妈啊
今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”
女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待。。。”
晕，这是我亲妈啊！
外甥女
跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。
外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”
美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？
外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”
真心话大冒险
有次在ktv唱歌，玩真心话大冒险。一铁哥们赢了问我说要真心话还是大冒险，我想着太多事他知道了又有女生在这不好丢脸，选择了大冒险，然后这二货竟然脱下了袜子让我咬2分钟，我那个憋屈啊！第二次我赢了，我高兴的问他拿了只烟，他说 要求那么低？ 我:老子要去造翔！！
吵架
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…
叫床
大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来。
然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
然后整个宿舍都安静了。
你敢答应吗
逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？”
女同事很气派的回道：“有什么不敢的，你叫啊！”
我：“老婆。”
女同事：。。。。。
女友
我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。
这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？
宿管
大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。
一宿舍人笑喷。。。
女朋友
交了一个女朋友。约她出来玩，她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街，女朋友内急上厕所了。
我：小弟弟，给，棒棒糖，可甜了。
“谢谢哥哥！”
我：哥哥问你几个问题啊，你姐姐平常最喜欢什么啊？
“黄瓜，茄子，菜豆角！”
我：那你姐姐以前有没有谈男朋友啊？
“没有，她说男人没一个好东西！”
……卧槽
青梅竹马
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
网名
女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！
男：好啊！
女：我就叫忧伤，你看着办吧。
男：那我就叫风。
女：风和忧伤有什么关系？
男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”
什么情况
第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊”
啊！？？……这特么什么情况…………
