☆老婆：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。”
老公：“是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
*老婆：“我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
老公：“不要紧，我明天就去买。”
老婆：“买什么？新上衣吗?”
老公：“不，新纽扣。”
女老婆：“你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了?”
老公：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。”
女老婆：“电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”
老公：“不会。”
老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”
老婆：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一
半。”
老公：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”
老婆：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点
儿了?”
老公：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。”
*老婆：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。”
老公：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
☆老婆：“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？”
老公：“静默一分钟如何？”
☆老婆：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
老公：“才学了几天就有这样的成绩吗?”
老婆：“当我开车时，路人都要纷纷逃避!”根山索一第一部
☆老婆：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板：“一瓶够吗？你老公酒量出名的大。”
老婆：“拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。”
★老婆：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么
意思？”
老公：“那班50来个学生只有一个男的，你叫我怎么办?”
女老婆：“你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？”
老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有
呀！”
女老婆：“婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女
人？”
老公：“嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。”
☆老婆：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
老公：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
★老婆：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
★最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭得天雷地动，我愣是
没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着
为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但
弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷得要死。最后灵机一动，想
着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被
人肉炸弹炸死了！老婆被炸弹炸死了！老婆死了！老婆被人肉炸弹炸死了！
老婆被炸弹炸死了！老婆死了！果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双脸，
渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了！偶尔一回头，老婆提
着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我……那晚让老婆揪着我一晚上审问，
是不是我有外遇了感觉内疚才哭得那么难看……
女刚结婚，在同学录上看到了班花的00并联系上。
大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了
几句。
忽然，班花下线，我家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大
学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，愣愣
地看着我，我大惑…
老婆轻轻地说：“我们生活不和谐吗?去找班花诉苦了啊！”
我大惊，忙解释，并打开聊天记录已示清白，哪知，一看到我发过去的
最后一句话，我晕倒在地！我本来是想对班花说：“你离家多长时间了?”哪
知道当时QQ说话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成
了：你例假多长时间了?晕死！什么烂智能ABC啊，害得我说尽了好话，并
现场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！现
在我坚持练习五笔，累！
★老婆：“这个袋子你也拿着吧。”
老公：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”
老婆：“那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重
多了。”
★老婆：“咱们一直散步到那条马路吧。”
老公：“到那儿太远了，一会儿该走不回来了。”
老婆：“没事，你背我回来。”
☆老婆：“这衣服好看吗?”
老公：“好看。”
老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！”
老婆：“那衣服好看吗?”
老公：“不好看。”
老婆：“你就舍不得给我买！”
☆老公：“咱们把家务分分工吧。”
老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌
子……”
老公：“这对。”
老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、
电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老公：“这……行！”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、
取报纸牛奶……”
老公：“行，行，那你干什么？”
老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰
你……”
女老婆：“咱们要个孩子吧。”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗?”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公：“咱们……还是别要孩子了。”
老婆：“你看，那女孩多好看。”
老公：“好看什么呀。”
老婆：“你什么意思！你为什么不和我保持一致！”
老公：“好看好看。”
老婆：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”
☆老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。”
老公：“我不爱吃话梅。
老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！”
老公：“这鱼挺好吃的，来。”
老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”
老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌
弃我?”
★老公：“起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。”
老婆：“别说话，我再睡一会儿。”
老公：“快起吧，要不该迟到了。”
老婆：“你别碰我！我要睡觉！”
老婆：“呀！都该迟到了！你怎么叫我的！”
女老公：“都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？”
老婆：“行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几
千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。”
★老婆：“你娶了我是不是特幸福？”
老公：“没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？”
老婆：“这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你
的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；
我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那
么单调吧。”
女老婆：“老公，我要喝水！”
老公：“我给你倒去。”
老婆：“看见了，我就是想让你递给我。”
老婆：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里
就得被领导。”
老公：“那我要是在外面当不成领导了呢?”
老婆：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”
老公：“你不讲理。”
老婆：“和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，
还比我大8个月呢，你得让着我。”
女老公：“以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极
性。”
老婆：“好。”
老公：“那我给你百分之多少？”
老婆：“百分之一百二十。”
☆老婆：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”
老公：“那我在我们家也一直是中心。”
老婆：“可我这中心比你那中心重要。”
老公：“为什么？”
老婆：“因为我是千金，你只是个小子。”
☆老婆：“咱们出去玩吧。”
老公：“好，你说去哪儿就去哪儿。”
老婆：“我要有主意还和你说！”
老公：“我出的主意你从来都不同意呀。”
老婆：“我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到
我满意为止。”
夫妻爆笑对话风趣版
