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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 夫妻间的“战争”
    1.百万富翁突然接到一封恐吓信,说三天
    之内不送10万美元到指定地点,将暗杀他的
    夫人。
    百万富翁迅速将一个信封送到那个地方,
    强盗打开信一看,没有钱,只有一张便条:“希
    望你们信守诺言,我以后会给你15万美元的
    报酬。”
    2.妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副
    首饰。
    妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观
    赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆
    奔驰轿车,不是更实惠些吗?”
    “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现
    在还没有假的!”
    3.妻子:“我喜欢女权主义,我觉得一个现
    代女性要维护自己的合法权利,对男人的行
    踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权
    烦闷的时候还要有养宠物权……”
    丈夫:“那男人的权利呢?”
    妻子:“男人嘛,要有劳动权。
    丈夫:“男人的权利太少了。”
    妻子;“男人还有沉默权。”
    4.丈夫:“今天是我们的结婚纪念目,当时
    的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点
    没变。”
    妻子:“当然,十年来我就一直穿着这件衣
    服呀!”
    5.毛毛很小就瞎了眼睛。他真想睁开双
    眼看看妻子和孩子,也想看看这个世界是什么
    样子。
    终于有一天,毛毛的愿望实现了,他的眼
    睛修复手术很成功。
    回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么
    生疏,反而找不到家了。
    毛毛只好闭上眼睛才跟往日一样准确无
    误地回到了自己的家。
    走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微
    笑着迎接他。
    毛毛很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪
    去了?”
    女人说:“我就是你的妻子啊!”
    毛毛一听,怪不好意思地说:“咱俩还是初
    次见面,请多关照啦!”
    6.银幕上正放映着热烈求爱的镜头,男明
    星在表演他的拿手好戏。
    小美轻轻推她的丈夫说:“你从没有这样
    爱过我,是什么缘故?”
    “嘿!”他答道,“你知道那家伙干这种勾当
    拿多少薪水吗?
    7.丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都
    快要疯了。”
    妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”
    丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱
    抽屉的钥匙。
    8.“我加工资了,但我不知道该怎么办才
    好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,
    不给我加工资是因为我是笨蛋。”
    “那你就告诉她!”
    “不,我才不是那样的笨蛋呢!”
    9.结婚周年纪念日时妻子暗示:“老伴,你
    可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35
    年了吗?”
    丈夫放下报纸说:“你是不是想与我换个
    位子
    10.一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处
    旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。
    一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到
    妻子发来的电报:“别忘了你已婚。妻子。”
    丈夫思虑了片刻,立即回电:“你的电报尚
    未收到。丈夫。”
    11.妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
    “呸!难喝死了!”
    “可不是吗,可你还以为我喝酒是多大的
    享受
    12.妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你
    答应给我两百块钱买衣服。亲爱的,你会成全
    我的美梦吧?”,下去去
    丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己
    把两百块钱给了你呢!”
    13.一位男士正在向他的朋友述说他是如
    何害怕晚上玩牌回家迟了。
    “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄
    醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离家老远
    就把发动机关了,靠惯性把车驶进停车房。然
    后轻轻打开房门,脱下鞋子,轻手轻脚地走进
    卧室。可是就在我马上要上床的时候,我妻子
    总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”
    “我每次回家时总是故意弄出很大声响。
    他的朋友说。
    “真的?”
    “当然。我每次一到家门口就按响喇叭,
    进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有
    的灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个
    深深的吻,‘嘿!亲爱的,’我对她说,吻我
    下好吗?
    “那她说什么?”他有点不大相信地问。
    “她什么也没说,”他的朋友回答,“她总是
    假装睡着了。”
    14.一女人找到私家侦探社,要求帮助寻
    找丈夫。
    私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?”
    女人说没有。
    “那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜
    好?个人能力如何……·我们需要线索。”
    女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很
    有钱,业余爱好音乐,对我很体贴,功能正常
    “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插
    嘴说,“他完全不是这个样子!”
    “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮
    我找到我所要求的丈夫,家里那个我就不
    要了!”
    15.在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打
    算得到些什么?”
    “我想要孩子、房子、汽车和…s…一个真心
    爱我的丈夫。”
    16.一年一度的妇女节到了,丈夫便对妻
    子说:“亲爱的,明天你们女同胞过节,我请一
    天假,也为你庆贺庆贺吧!
    “当然好啦!”妻子欣喜地问道,“你打算怎
    么个庆贺法?”
    丈夫说:“我明天赶早到农贸市场买点鲜
    货,再顺便买瓶茅台或五粮液什么的,当然还
    得带盒好烟。东西买回来,你就拿出看家的本
    领做几道拿手的好菜,我们喝个一醉方体!”
    “是我过节,还是你过节?”妻子失望地说。
    17.有位母亲为她刚度蜜月回来、有深度
    近视的女儿到眼科挂急诊。
    医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在
    蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀!
     
    只见这位母亲气急败坏地说:“谁说不需
    要眼科急诊?跟她回来的那个男人根本不是
    先前跟她度蜜月的那个男人。”
    18.我们结婚30周年的那一天,是在一个
    美丽的旅游胜地度过的。
    当我们打开旅行子箱的时候,我首先把我那
    古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了
    出来。
    我妻子惊奇地问:“我们的女儿两年前过
    圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么
    不用,而还在用这旧的呢?”
    我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我
    就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起
    更舒服一些。”
    妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了
    30年还在一起的原因吧?”
    19.亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令
    他十分不快。
    天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨
    利:“家里的窗门都关好了吗?”
    亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外
    该关的都关了。”
    20.丈夫忍受不了凶悍泼辣的妻子的折
    磨,逃出家门,投宿旅馆。
    旅馆经理为他打开一个房间,讨好地说
    “住在这里,你会感到像在自已家里一样。”
    这人一听此言,大声呼救:“天啊,快给我
    换个房间吧!”
    21.一对夫妇在河边钓鱼,夫人在一旁说
    个不停。不久,有一条鱼犯错误上钩了。
    夫人说:“这条鱼真可怜!”
    丈夫说:“是啊,只要它闭嘴,不也就没事
    了吗
    22.一位富商和他的妻子一起去珠宝店,
    他们看了许多首饰,终于看上了其中的两件:
    件非常昂贵,另一件价格便宜,究竟买哪
    件好呢?
    店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人
    说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他
    会给他第二夫人花的。
    话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤
    地说道:“我就是他的第二夫人!
    23.有个罗曼蒂克的丈夫,一日假扮一个
    陌生人拿一東玫瑰花站在家门口按铃,想给妻
    子一个惊喜。
    妻子下来看到后赶紧对他说:“快进来!
    快进来!我老公不在!”
    24.丈夫买回家一台高科技吸尘器,兴奋
    地对妻子说:“我为你找了一个最好的帮手。
    说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯
    上,“不信你看,只要我手一按按钮,这些垃圾
    立即会无影无踪,否则,我立刻把它们吃
    下去。”
    妻子听了,平静地说:“看来你非吃不
    可了。”
    绝对不会!”
    “会的,因为今天停电。”
    25.妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,
    你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
    丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱
    的,我的那一半还在树上呢。”
    26.丈夫从托儿所把孩子领回家。
    妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩
    子呀!”
    丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻
    子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期
    我们还要把孩子送回托儿所的。”
    27.夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便提出
    建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一
    个是,我们都承认是我对了。”
    “另一个呢?”丈夫问。
    “我们都承认是你错了。”妻子说了第二个
    方案。
    28.某水手同妻子去看海上冒险影片,当
    银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手
    的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗
    怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你
    吓成这个样子?”
    “我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的
    水龙头啦!”
    29.“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
    “医生怎么说?”妻子问。
    “他让我好好休息,要绝对安静。这是他
    开的安眠药。”
    “好的,我会照顾你按时服药的。”
    “不,这药是给你开的。”丈夫说。
    30.某先生从来不帮太太做家务
    妻子生日那天,他心血来潮地对太太说
    “你今天不用洗碗碟了。
    太太喜出望外地说:“真是太好了,谢谢你
    帮忙。”
    先生回答说:“你留着明天再洗吧!”
    31.丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的
    寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不
    知道为什么男人要先走一步?
    妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣
    服吧!”
    32.晚宴上,李杰的女秘书喝醉了,李杰只
    0))
    好驾车送她回家。
    回到自己家后,李杰怕妻子不理解,没将
    这事告诉妻子。
    第二天下午,李杰驾车陪妻子去看电影,
    猛然间,他发现妻子的脚边有一只女人的皮
    鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这
    只皮鞋扔到窗外,这才松了口气。诗
    不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰李
    杰,问道:“李杰,你看到我的另一只鞋了吗?”
    33.丈夫:“我想,你是不愿意穿着这样一
    身旧衣服去参加宴会的。”
    妻子:“那当然…
    丈夫:“那太好了!我就知道你不愿意,所
    以我就请了我的女秘书帮你出席了。”
    34.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁
    青着脸。
    丈夫知趣地去逗猫玩。
    妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”
    丈夫惊奇地说:“这是猫,不是猪。”
    妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什
    bonn
    么嘴?”
    35.约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打
    扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,
    脸灰尘。
    她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你
    竟是这样?”
    他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她
    听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗
    打扮一番,等丈夫回来。
    史密斯先生回到家已经很晚了,慢慢地推
    开门,见到妻子后一怔,随即气愤地吼道:“这
    么晚了,你要干什么去?”
    36.夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就嘭
    的一声把门关上了。
    丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在
    门外了?快开开。”
    做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地
    说:“吵什么?上不来等下趟!”
    37.有一天晚上,丈夫回来高兴地对妻子
    说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭
    大家都开怀畅饮。席间,经理拿出三瓶威士
    忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从
    没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所
    有。结果没有一个举手,你说奇怪吗?”
    妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”
    丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢
    喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”
    38.妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色
    中,容易做出傻事。你说有道理吗?”)
    丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色
    朦胧的晚上向你求的婚。”
     
    39.丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫
    给她
    买条项链,便在身后絮絮叨叨:“亲爱的,你看
    我的脖子上光光的,什么也没有。”
    丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子
    说:“可我的脖子也没长毛呀!”
    40.丈夫:“你出去时,可别带那只怪模怪
    样的花狗去。”
    妻子:“我觉得那条花狗很可爱。”
    丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对
    比,显示出你的美貌吧?”
    妻子:“你真糊涂,如果想那样,我还不如
    带你出去更好!”
    41.歌剧院中挤满了人,观众中有许多成
    双成对的情人。
    突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支
    手枪,叫道:“我的太太跟一个男人在里面,赶
    快叫她出来,否则我就开枪了!”
    惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个
    男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他
    的太太跟别的男人一起。假如真是如此,请她
    速从边门出去!”
    在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走
    光了。
    42.有一对夫妇吵得很凶。
    吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到窗
    前去看一幅不常见的景色一两匹马正拖着
    一车干草往山上爬。
    丈夫说:“为什么我们不能像马那样一齐
    拉,拉上人生的山顶?”
    说,“因为我们两个之中有一个是驴子!”=÷
    “我们不可能像两匹马一样一起拉,”妻
    43.推销员走到一户人家门口,听见里面
    有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等
    他们吵完了再敲门。
    过了不久,一个小孩子走出来,推销员问
    他:“你家大人还在吵架吗?”
    孩子答道:“是的,先生,他们永远在
    吵架。”
    推销员又问:“你父亲是谁?”
    孩子很快答道:“这正是他们吵架的
    原因!”
    44.妻子每天都要对丈夫做彻底的搜身,
    看能否找到一根女人的头发。
    某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道
    “你现在竟然连尼姑也要了!”
    45.妻子正在对又丈夫大声数落:“我现在终
    于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口
    闭口总是我的妻子、我的油画、我的工资、我的
    …·好像家里没有一样东西不是你的。你记
    住,如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚…/
    喂,你在衣柜里乱翻什么?
    “我在找我们的裤子。”丈夫回答。
    46.一位女士打算与丈夫离婚,她委托
    位律师办理此事。(
    律师问她:“夫人,您什么时候发现您丈夫
    不再爱您了?”
    这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我
    不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔
    痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
    47.丈夫最近越来越没有时间观念。
    星期一早晨他到外地去,答应妻子星期
    晚上回家。
    星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四
    匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。
    到了星期六,心急的妻子只好拍电报给
    他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”
    48.夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角
    一声响动。
    妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?
    丈夫:“我不敢去。”
    妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇
    气也
    没有。
    丈夫:“我是没勇气!否则早就有情
    人了。
    49.有个女人很漂亮,却嫁给了一个丑
    陋
    的男子。
    当这个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱
    怨说:“如果我的孩子像你,你真该诅咒呀!
    她丈夫回答说:“如果我的孩子不像我,你
    才是该诅咒的!”
    50.有人问一位女士,她在和她的丈夫二
    十年的共同生活中,有哪些共同点。
    她考虑了很久,最后答道:“我们唯一的共
    同点就是在同年同月同一天结婚。”
    51.有个女子向法院提出离婚要求,理由
    是:“他不如以前爱我了”。
    证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到
    婚后的十封信件。
    “初次相识时,他称我为亲爱的;恋爱时
    他称我为“最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲
    爱的’;可结婚后他便对我直呼其名了。”
     
    52.蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花。
    “我们结婚前,”她唠叨道,“你说你很
    有钱。
    “不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很
    有钱。”
    53.“听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,
    我妻子同我吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就
    走了,并声明说,她将同她母亲生活在一起。
    你替我想想,这是诺言呢,还是威胁?”
    “对你来说,这两者有何区别?”
    “嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我
    的妻子一定会去找她的母亲;倘若是威胁,那
    意味着岳母将搬到我家来。”
    54.妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。
    妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好
    看,可从上午8点一直至12点,也没有买到中
    意的衣服。
    最后妻子不耐烦地说:“你这个人就是这
    样随随便便!
    丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便
    挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。”
    55.一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。
    眼睛近视的妻子站在一幅作品前,对她丈
    夫说:“你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的
    画像了。”
    丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧
    亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
    56.妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨:“都怪
    你月初大吃大喝,现在没钱了!这房租、水费
    电费、煤气费怎么付?
    “都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”
    丈夫做了一番检讨,见妻子消了一点气
    又补充一句:“而你的毛病是没有钱也要花。”
    57.妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一
    束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?”
    丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是
    否还要继续给它喂饵呢?”
    58.一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,非
    常恩爱。
    他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先
    生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我
    就出去散步。我今天这样健康,都是因为这五
    十年来,大部分时间都在户外活动。”
    59.太太一时兴起,到美容院去把额前的
    头发染成红色,以赶时髦。
    回家途中,她的头发果然惹人注意,她不
    禁扬扬自得。
    回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。
    他走到她面前,本正经地问:“难道你的
    头发沾上油漆了吗?”
    60.一户人家正在闹新房,大家要新郎、新
    娘谈谈是怎样相识而结婚的。
    新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”
    新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我
    把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得
    到了自由。”
    61.一个推销员的妻子哭着说:“每次你外
    出时,我就很担心。”
    丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我
    随时都会赶回来的。”
    “我知道,那就是我担心的原因。”
    62.某先生原是独身俱乐部的会员,结了
    婚以后退出了该俱乐部。
    一天,夫妻拌嘴,先生厌恶地说道:“早知
    退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独
    身俱乐部里面了。”
    妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲
    是那个俱乐部的永久会员该多好!
    63.一对夫妻正在吵架。
    丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男
    人思考的都是对的,判断也绝对不会错,女人
    却是刚好相反。”
    “对啦,你选我做太太也是绝对对的,然而
    我选你做丈夫是大错特错的啊!”
    64.有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨
    不休。
    有一天,丈夫对她说:“听说老婆的唠叨会
    影响丈夫的寿命。”
    太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆
    的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊!
    “那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,
    改变你的性情好吗?”
    65.一个女子死了丈夫以后又再婚。第
    丈夫常常动手打她
    有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:
    哦,无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,
    不要让我再嫁第三个丈夫!”
    丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻子
    “为什么这样祈祷?y”
    妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅是骂我;
    而你已经动手打我;万一你再死去,我第三个
    丈夫准要杀我了!”
    66.丈夫来到机场接妻子。
    妻子:“你为何愁眉苦脸的?看那边的
    对夫妻,有说有笑的,多开心。”
    丈夫:“他是送她的。”
    67.甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人
    是谁?”
    乙:“我的妻子。”
    甲:“啊,对不起,请原谅!”
    乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”
    68.妻子:“你的耳膜炎是什么时候治
    好的?”
    丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
    69.妻子:“我自从嫁了你以后,经常昕到
    别人在赞叹我
    丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,难
    怪别人要赞叹你的福气好了!
    妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”
    丈夫:“那么,为什么呢?
    妻子:“他们先赞我道:“好一个天仙般的
    美女!'随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢
    又丑的男人!'
    70.小李自从结婚后就不曾带妻子上馆子
    或喝咖啡。
    有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情
    调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?”
    小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞
    成。”接着却问:“可是,我们去咖啡厅聊什么?”
    71.妻子:“你在外很少喝酒,为何在家里
    要拼命地喝呢?”
    丈夫:“我听说酒能壮胆。”
    72.丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚25
    周年纪念日,应该宰一只鸡。”
    妻子快快地说:“宰一只鸡?难道它应该
    对咱们在25年中的争吵负责吗?”
    73.“哎,如果再这样生活下去,我真感到
    羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让
    妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐
    给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞
    愧……”
    “哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,
    “你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们
    送来……”
    74.妻子:“我和你结婚,试想有几个男人
    在失望呢?”
    丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”
    75.丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真
    难啊!”
    妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就
    行了。”
    丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也
    许还能捞回娶你的那笔钱。”
    76.妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,
    嫌他赚的钱少。
    每当这时,丈夫总是站起来,离开家。
    “你到哪儿去?”妻子追问
    “我去税务所。”丈夫答。
    你何必这么急?
    “因为我不爱听你的话,在税务所里我会
    听到相反的话。”
    77.一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。
    妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花
    两便士买站台票的。”
    “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价就
    能送你走,真是太值得了!”
    78.星期天休息,妻子却找不到丈夫。
    晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里
    去了?”
    “我去看了三个人。”
    “三个人?”妻子有点紧张。
    “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉
    默的人》;一个是《愤怒的人》;一个是《与魔鬼
    打交道的人》。”
    79.女:“为什么结婚前你对我百依百顺
    可结婚才三天,你竟跟我打了两天半的架。”
    男:“因为我的忍耐是有限度的。”
    8.对天妇在舞厅里看别人跳舞。
    丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑
    八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
    妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我
    马屁。”
    81.妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才
    有今日那样的成就。”
    丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天
    也出人头地了。”
    82.一对夫妇到律师事务所协议离婚。
    妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我
    讲的话,他不曾听过。”
    丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,
    我不是跟来了吗?”
    83.杰生和安琪是对新婚夫妇。
    安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?
    杰生:“你放心,我已收藏好了。”
    安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚
    定要用的。”
    84.一对新婚夫妇来到法院办理离婚
    续。
    工作人员询问女方要求离婚的理由,女方
    回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,
    他一再表示在这个世界上只爱我一个人。
    “他还爱上谁了?”
    “他还爱他的爸爸和妈妈!”
    85.丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,
    在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”
    妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的
    寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后
    终于在此墓中与她的亡夫会合了。”
    86.刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小
    姐美丽。
    太太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求
    婚呢?”
    丈夫说:“她已经把你介绍给我,我怎么可
    以再娶她呢?”
    87.太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,
    那天清扫鸟笼,一不小心,一只雌的飞走了。
    先生安慰她:“我明天再买一只好了。”
    她马上反对说:“妻子刚刚离开,丈夫怎能
    立刻再娶!
    88.一对夫妻在回家的路上突然遭到拦路
    抢劫,一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。
    这时,妻子吓得手足无措,可当她看到丈
    夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时,突然发
    怒道:“好啊,你这该死的!竟瞒着我隐藏私
    房钱。”
    89.一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽
    然问起丈夫:“如果我不小心跌进河里,你是否
    愿意立刻跳下去救我?”
    丈夫说:“当然了!你不是常发牢骚,说我
    喜欢做傻事吗
    90.丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造
    得那么美丽却又那么愚蠢呢?
    妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造
    得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我
    们才爱你们。”
    91.丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行
    了,很快就要到另一个世界去了。”
    爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个
    世界以后,再不要和别的女人乱来哟!”
    92.妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自
    己知道吗?”
    丈夫:“不知道,我说了些什么?”
    妻子:“你好像在骂我。”
    丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空
    来骂你。”
    93.一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财
    务问
    题”吵得不可开交。
    最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,
    这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你
    坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的
    钱,这所房子会在这里吗?”
    “别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有
    你的钱,我才不会在这里呢!”
    94.一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀
    自己能干,争论得无休无止。
    妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦
    了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。
    妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?
    丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
    95.夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竞拿儿
    子出气,给了孩子一耳光。
    “什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我
    的孩子?”
    边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气
    冲冲地说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩
    子,我也打你的孩子!”
    96.一军官从海外归来,新婚妻子在机场
    迎接他
    等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空
    中小姐杰西指给妻子看。
    “你怎么会知道她的名字?”妻子问。
    军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶
    室门上的牌子里。
    妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫什么
    名字?”
    军官无言以对。
    97.丈夫多年来一直是早上六点钟起床,
    为的是和狗散步。
    一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久
    于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会
    儿步吗?”
    98妻子:“我听一位南极的探险家说,在
    南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,
    如果张口的话,就有冻死的可能。”
    丈夫:“哦,我明白了!”
    妻子:“明白什么。”
    丈夫:“明白女人为什么从不参加南极
    探险。”
    99.老张在电梯里盯视一个美丽的长发女
    郎,张太太非常不高兴。
    突然,那个女郎转过身来给老张一记耳
    光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!”
    当夫妇俩走出电梯的时候,老张对太太
    说:“我并没有捏她呀!”
    我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”
    100.贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走
    来一位漂亮的姑娘。
    贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在
    你的脸上就好了。”
    妻子听了,反感地皱了皱眉。
    不一会儿,又走来一位漂亮的妇女,贝尔
    又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的
    脸上就好了!”
    妻子又噘了噘嘴。
    这时,过来一个瞎子。妻子连忙说:“这双
    眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
    101.在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子
    注意到丈夫的眼中有泪光。
    “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”妻
    子说。
    “才不是这么回事呢,”丈夫鄙夷地说,“还
    记得当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如
    果我不娶你,他就要送我上监狱待五十年的事
    吗?哼,今天,我是个自由人了!”
    102.有一对夫妇都是高尔夫球的爱好者。
    天晚上,他们突然讨论起有关未来的
    问题。
    “亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再
    婚了,你们两个还是生活在这所房子里吗?”
    “我想是这样一房租已经付了。”
    “那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个
    会继续用它吗?”
    “我想是这样—买车的钱已经付了。”
    “那我的高尔夫球杆呢?你会让她使
    用吗?
    “噢,不,”这位丈夫脱口而出,她是个左
    撇子。”
    103.妻子:“今晚破例让你去看一次电影
    下不为例。”
    丈夫:“这太好了,谢谢!什么片子?
    妻子:“《模范丈夫》。”
    104.妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈
    夫想让她挨挨冻,以示惩戒。
    “砰砰砰!”敲门声。
    谁呀?”
    “是我,我是你老婆!”
    “不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更
    才回家。
    “少废话,你不开门我跳井啦!”
    “悉听尊便!”妻子抱起一块木头投入井
    里,“扑通!”丈夫信以为真,忙去“救人”。
    这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁
    上门。
    丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他
    便敲起门来。
    “谁呀
    “是我,我是你丈夫!”
    “不对,我丈夫老实巴交的,绝不是个夜
    游神。”
    “别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”
    “你活该!”
    “你再不开门我也跳井啦!”
    “那好吧,你老婆在井里等着你呢!”
    105.妻子:“你焚烧什么东西?”
    丈夫:“和你没有结婚时的书信。”
    妻子:“你忍心烧吗?”
    丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了
    这种信,一定当我是疯子,到这时候,我的遗嘱
    也无效了。”
    106.妻子患重病,先生寸步不离地守候在
    边。
    妻子问先生说:“你老实告诉我,我死后你
    打算怎么办?
    先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。
    “你会不会再婚?
    “如果发了疯我会再婚的。
    107.妻子:“前面那个女人很漂亮!”
    丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”
    妻子:“你太缺乏审美眼光了。”
    丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。
    108.一天,丈夫对正在吃零食的妻子说
    你的臀部越来越大了。”
    于是妻子就开始节制饮食。几周后妻子
    的体重就减轻了好几磅。
    这天丈夫又对她说:“你不能再减肥了,瞧
    你脸上已出现皱纹了。”
    “喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,
    你到底喜欢看我身体的哪一部分—脸还是
    臀部?”
    109.细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,
    我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
    “太好了,是什么呀?”
    “我用您的名字命名了一种新的病毒。”
    110.丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋
    友到家里吃晚饭。
    妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服
    窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,
    一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都
    没买!”
    丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打
    算我个对象,想看一看家庭生活是个什么
    样子。”
     
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 夫妻之间的搞笑趣事22条
    101.一位教授平时总是丢三落四,不是丢
    了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎
    每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗
    暗地下定决心,以后要多加小心。
    天,教授上午出去,下午回来,得意扬扬
    地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,
    我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。
    “哎呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出
    去呀!
    102.某个女性在朋友面前尽数落她丈夫
    的各种不是。
    朋友:“这么可恶的丈夫,那你干脆跟他离
    婚算了!”
    “可是一想到他跟我离婚后,就能找到比
    我更好的女人结婚,我就不禁义愤填膺!”2
    103.我离开家几天,给丈夫留了个条儿,
    写下需要做的杂活。
    为了跟他逗着玩儿,我的第五条写的是
    多想念你的妻子。
    当我回来后,丈夫非常自豪地向我汇报,
    他干完了所有的活。
    当我看条子时,除了第五条,所有的活都
    于完划掉了。
    “这是怎么回事!”我惊叫道,“我不在时
    你不想我吗?
    他高兴地说:“我开始干了,不过这活一直
    还没做完。”
    这时,我的委屈都消失了。
    104.某天在公交车上,听到前面两个女生
    对话。
    女生说:“以后我老公做错事就罚他
    跪CPU!
    另一个女生回答:“我老公不跪CPU(有很
    多针脚),我让他跪遥控器……换一个台就打
    105.“我丈夫很会赌博。”
    “我先生也是!”
    “他第一次买赛马券就赢了,而且是用
    1000元赢了30万元。”
    “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险
    的钱,就马上赢回了3000万元。”
    106.妻子喜欢长跑,但路上常有些狗向她
    乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾
    随在后,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁
    的人见到这情景,看看前面跑着的妻子,又看
    看手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁都会叫
    道:“这才是真正的虐待!”
    107.广告公司加班是常事,每到下午六点
    就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑
    灯夜战,不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉
    得心里酸酸的,但是有一回,一位当爸爸的同
    事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,
    你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金
    刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!”
    108.费尔丁教授向来粗心大意。妻子让
    他把一包垃圾顺道丟到楼外的废物箱里,他却
    糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又
    提着回了家。
    妻子大吃一惊:“你提着什么?”
    费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”
    妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿
    回一包火腿?”
    109.有对小夫妻特别喜欢相互恶搞,常常
    会给对方难堪。
    天,夫妻俩正在逛街,妻子突然对丈夫
    哀求道:“求求你让她把孩子打掉吧!
    话音刚落,立刻引来众人异样的眼光,丈
    夫异样难堪。为难之时,丈夫扭过头对妻子说
    道:“别怪我,谁让你生不出孩子的?”妻子听后
    连忙拉着丈夫逃离现场。
    110.丈夫教妻子开车:“想避免出事,就必
    须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转
    绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,
    就赶快踩刹车。”
    111.深夜,波音737飞行员回家,咚咚
    地敲门。
    妻:“谁？”
    飞行员风趣地说:“737恳求着陆!”
    突然屋里一男子喊:“收到,777马上腾飞
    给你腾出停机位!”
    112.妻子下班回家后,发现老公闷闷不
    乐,满身伤痕。
    妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子
    敢打你!”老公不语。
    妻子急切地追问:“到底为了啥啊?”
    老公委屈地说道:“我在公交车上,同事给
    我打了个电话!
    妻子不解:“难道在电话里打的你?”
    老公愤怒地说道:“不就因为老子用的是
    山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,
    他们就一起把我给围殴了!”
    113.天下着大雨,先生开车带着太太拼命
    往家赶。
    在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍
    不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷
    器打开,也许有点用。”
    先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家
    里了。”
    114.我走进一家文具店,对营业员说:“我
    想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
    营业员回答:“是给你妻子一个小小的意
    外之喜吗?
    我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”
    115.怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿
    未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口
    红的印迹。
    她怒声骂道:“你早上六点钟回来做
    什么?”
    “家里有早饭!”他回答。
    116.老人读完一本关于如何增强记忆力
    的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截
    还要老妻试试他。
    妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的
    东西背一遍。”
    老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
    第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问
    他:“你能背下咱们带的东西吗?”
    老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件
    不少
    妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”
    老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西
    忘在家里了!”
    117.小李是个彩票迷,一年来买彩票已经
    花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。
    他老婆埋怨说:“你买彩票,就是庄稼不
    收年年种’。”
    小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得
    豆’。”
    118.早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:“早
    晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻
    十岁!”
    太太道:“下次睡觉前,你试着喝杯咖啡
    看看!”
    119.有位说话喜欢拐弯抹角的小说家
    日出其不意返家,女佣向他打招呼:“您在找太
    太吗?先生。”
    “是的,”他画蛇添足地回答,“我在找我最
    要好的朋友和最苛刻的批评家。”次
    “您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说
    “而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
    120.有个懒人懒得出奇。妻子要切面条,
    叫他到邻居家借个面板,他说:“不用借了,就
    在我背上切吧!
    妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
    他说:“痛,我也懒得吱声。”
     
    121.妻子买了一块纯白色的布料准备做
    晚礼服,她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫
    看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”
    丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单
    实在太旧了!”
    122.一朋友站在商场前,她老公说了三个
    字,让她当场流下幸福的眼泪。
    我问:“哪三个字?我爱你还是我恨
    你’?
    她说:“随便买。”
    我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前
    跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动得
    流下眼泪?”
    她老公说:“省点花。”
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 老婆对我真好,太tm感动了!!!

    1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。

    感动中，刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。

    2、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！

    心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

    3、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，

    老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”

    我真特么感动......

    4、老公：老婆，晚上做什么好吃的？

    老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。

    老婆：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？

    老婆：锅放冷水，水开下馄饨。。。

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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 会搞笑的夫妻,日子过的都不错!

    1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

    老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!

    2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我?!

    我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!

    3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

    她问我："为啥我躲起来你这么容易就能找到我。"

    我："因为我善于发现美。"

    她："尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!"

    4、怀孕的老婆说："真希望能生个男孩!"

    我："怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊!"

    老婆瞅瞅我："我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊!"

    我@#$!@#$!

    5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。

    我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说："我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。"

    我说："谁让你喝了?来，加点奶。"

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    小女子助产师一名某日一孕妇入院待产，做各种检查后突然小声问偶:姐，我的宝宝会从哪里出来？姐心内一惊，上班多年见过无数奇人，但这够奇绝还有人这么问！姐淡定回答一句:从哪进去就从哪出来！同事们都憋到内伤后被全科传为经典佳句！！
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 不能愉快的聊天了

    老婆：“这哪队踢哪队？”

    老公：“法国踢尼日利亚。”

    老婆：“这是中超联赛么？”

    老公：“…世界杯。”

    老婆：“中国队在哪？”

    老公：“跟你一样在看电视。”

    老婆：“为什么不上去踢？”

    老公：“国际足联不让。”

    老婆：“是因为钓鱼岛么？”

    老公：“…因为水平不行。”

    老婆：“不是有姚明吗？”

    老公：“…滚……”

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