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老妈老爸的无厘头事件
★母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动
地叫嚷着：“我不和那人结婚，他太老了！”
母亲安慰道：“这有什么关系呢?又不是
要煮着吃的！”
★我爸爸去火车站买票，排了半天队轮到他
时，对售票员说：“一张去南京的票。”（其实
他在南京要买去上海的）售票员说：“不用买了，
你到了。”于是我爸爸就走了……于是又继续排
队……
★两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜
子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，
哥哥为此对爸爸抱怨此事，爸爸安慰道：“外销
的东西要特别讲究包装！”
★我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的
华硕本本。
一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：
“怎么会有这么大的笔记本电脑？”老爸大怒：
“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？”
★我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：
“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间
条件不错，还有圆形的透明浴室，特暧昧。”我
说：“那你不担心啊？”我妈特淡定地说：“有
什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
★买了条裙子，第一次穿上在爸妈面前“显
摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝
边。当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年
的蚊帐现在叫做蕾丝！”偶滴神啊！
★老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部
小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，
经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物，比如：
长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克…
★我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢
土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可
别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了？”
我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜
头，凑上去看了半天………
冲我说了一句：“这女的长得咋这么像个
男的?”
★打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了
一声：“妈！”
我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪
位？”
我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的
女儿？”
★我妈有一对同事夫妇，女的155cm，140斤；
男的189cm，很瘦。
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一
个铅笔一个橡皮！”
食姥姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进
比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，
平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄
想把墙给砍了，她正在那专心削墙呢。
我姥爷闪进来，盯着她幽幽地说了一句：“疯
了吧你！”
★某次，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特
小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“有
个鸡蛋裸奔了！”
★一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是
水，于是就滑倒了。“咚”的一声，四体投地啊，
只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊，于是我就大吼
大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧？”
“没……”
“那就好。”于是又回屋看电视了。
此刻我还趴在地板上呐！
★妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“×x，
给我盛多点饭，我只能吃一碗…”
★有一次，我妈去看我姥姥回来，我姥姥家在
外地，还蛮远的，回来我就问她我姥姥怎么样了，
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，
特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的。”
我还没接茬儿，我爸说了：“嗯，精神抖
擞嘛！”
★我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部
队题材的戏，当兵的身穿迷彩服，在做匍匐前进，
我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声
叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
★有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗
起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：“叫
赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说：“嗯，
好！喜欢比赛，好胜。”过了半天，我爸说：“我
的一个战友叫李赛赛。”
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爆笑小夫妻对话
★老婆：“咱们要个孩子吧。”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公：“咱们……还是别要孩子了。”
★老婆：“你看，那女孩多好看。”
老公：“好看什么呀。”
老婆：“你什么意思！你为什么不和我保
持一致！”域
天老公：“好看好看。”
老婆：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”
★老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，
剩下的给你吃吧。”
老公：“我不爱吃话梅。”
老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃
我吃过的！”
老公：“这鱼挺好吃的，来。”：公
老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌
弃你，你怎么嫌弃我？”
老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你
干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？”
★老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀。”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能
做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。
你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利
于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，
亏你好意思说！”
★今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，
我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印
着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。
结果他把这块板子贴在了暖气片上。
★今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明
天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡地
回了一句：“大象也是吃这些长大的！”我泪.…
★老公：“起床了，起床了，你不说今天要早
起开会嘛。”
老婆：“别说话，我再睡一会儿。”
老公：“快起吧，要不该迟到了。”
老婆：“你别碰我！我要睡觉！”
老婆：“呀！都该迟到了！你怎么叫我的！”
老公：“都说男女平等，咱们家是不是也得
平等平等？”
老婆：“行呀。你们男的欺负女的欺负了
好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，
才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家
就平等了。”
★老婆：“你娶了我是不是特幸福？”
老公：“没觉得。你又不讲理，又不干活，
还老折腾人，我怎么幸福啊？”
老婆：“这就是你的幸福啊。我不讲理，
要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；
我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能
力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩
呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调
吧。”
★老婆问老公：“我们以后会分手吗？”
老公说：“不会。”
老婆说：“万一我们分手了，谁更受伤？”
老公说：“脸面。”
★老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的
野花？”
老公：“因为男人爱眼花。”
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夫妻就是斗斗嘴,吵吵架
★老婆：“亲耐的，你一会儿要吃晚饭哦，不
可以吃乱七八糟怪怪的我没见过的东西。”
老公：“哦好，一会儿做个汤，热热剩菜
剩饭什么的。”
老婆：“以后老婆给你做好吃的，每晚都
有热汤喝，把你养得白白胖胖的。”
老公：“喝汤好，喝汤减肥，但是不要白
白胖胖的，照结婚照给人家把镜头鼓了的。”
老婆：“那我也得给你吃营养的。”
老公：“嘻嘻，你比较有营养，我吃你好了。”
老婆：“别逼我写帖子上哈！”
老公：.…
然后，我就写了。
★老婆和老公在看电视。老公突然把半边屁股
撅起来，在老婆未来得及做出任何反应的时候，
放了一个长长的P。老婆立马跳起来对着老公一
顿狂K！
老公：“救命啊！老婆因为一个P要谋杀
亲夫啦！”
老婆：“胡说！我揍你才不是因为一个P！
我是那么小气的人吗?”
老公一脸委屈：“那你为什么要对我下这
么狠的手啊？”
老婆咬牙切齿：“你！放屁就放屁撒，干
吗还非得把屁股撅向我这边，也不打个招呼，
害老娘活生生吃了你一个屁，难道你还不该揍
么？”
老公一把鼻涕一把泪：“老婆我错了。我
下次再也不敢了，鸣鸣……”
★晚上吃完饭
老婆：“老公，我洗碗，你洗衣服。”
老公：“哦。”
老公：“你今天怎么这么乖，抢着洗碗?
你平时可是最讨厌洗油腻腻的东西哦。”，
老婆神秘一笑，不说话。
十分钟后，老婆三下两下就把碗洗好了，
老公衣服也洗得差不多了。
老公：“老婆，衣服洗好了，你拿去清吧。”
老婆：“干吗，不是说好了你洗衣服我洗
碗的吗?”
老公：“平时不都是你洗衣服我来清吗，
我洗完了该你清了呀。”
老婆：“是啊，平时都是你清的，干吗今
天又让我清啊？我不清，我亲一个怎么样?”
（说完在老公脸上吧唧一下）
老公：“又上你的当了，你个坏丫头！
老婆奸计得逞。
★隔壁家住了一对夫妻，男的30来岁，貌似
不太爱说话；女的比较年轻漂亮，只是脾气比较
彪焊，两口子经常吵架，经常听到女的用听不懂
的方言恶狠狠地骂男的，几乎都没怎么听到男的
辩驳过。作为最贴近的邻居，每当隔壁吵架时，
老婆和老公总是非常无奈且抓狂。
这天，老婆正在上班，老公在家休息。突
然有短信。
老公：“老婆，隔壁家又开始吵架了，还
摔东西，好烦噢。”
老婆：“你去敲他家门去。”
老公：“啊？干吗要敲门啊。”
老婆：“叫他们要吵躲到被子里面去吵，
别影响我家老公了。”
老公足足有5分钟没任何反应，短信也不
见回了。
老婆正疑惑。“那傻蛋不会真跑过来敲人
家门去了吧？”
忽然觉得头顶有一只乌鸦飞过……
老公突然回了个短信：“老婆，你好可
怕……”
★老公在看《史记》，我道：“老公，我给你
写个列传吧？”
老公道：“好啊。”
我道：“《史记：本格列传》：生，卒。”
老公道：“生死之间啥事没有？”
我道：“第一，你小时候偷邻居家苹果我
不想写；第二，你懂国画艺术里面的留白吗?”
老公道：“也是，就留下我这个白痴了，
娶了你个母老虎。”
★下班路上买了个烤鱿鱼，一边走一边啃，老
公远远的接到我之后就开始了他的诗朗诵：“我
撑着油纸伞，希望遇到一个啃着鱿鱼、结着愁怨
的姑娘。她有烤鱿鱼一样的颜色，烤鱿鱼一样的
芬芳……”
唉，可怜了戴望舒那首好诗了。
★怀孕六个月了，除了小肚子鼓着，其他地方
不见胖，感觉怪怪的。
老公道：“你猜，小朋友见到你这肚子，
会怎么说？”
我说：“不知道。”
老公道：“小朋友会说：这个阿姨又吃多
了……”
★老公趴在我肚子上，给未出世的孩子唱儿
歌：“两只老虎跑得快，一只没有耳朵，一只没
有我帅，偶尔遇到你的妈妈，说她是妖怪，是妖
怪！”
我晕。
★又欺负老公，老公怒目而视：“怎么说我也
是一个有身份的人，你怎么还欺负我？”
我问他：“你什么身份？”
老公道：“一个孕妇的老公。”
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90后小夫妻的爆笑生活
★老婆身材不错，天热时，从无袖衫、露肩
装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：“你
是不是应该征得我的同意？起码给我留一点儿
好不好?”
★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地：“呸！
难喝死了。”
老公：“可不是吗?你还总以为我喝酒是
多大的享受。”
★老婆买了张彩票对老公说：“我若中了彩，
就买件连衣裙。”
老公：“你若中不了呢？”
老婆：“那就由你给我买吧！”
★老婆埋怨老公说：“我患病卧床你却到外面
跳舞，还说是替我着想！”
老公辩解说：“你有病卧床，我如果把人
家约到家里来跳，你肯定心烦。”
★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家，对老公
说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
老公：“我不想再学了。学会洗衣机的用
法我已经够麻烦的了。”
★老婆对老公说：“亲爱的，我把汽车停在街
上了。”
老公：“为什么不停在车库呢？”
老婆：“街上太黑，要把所有的零件都找
回来根本不可能。”
★老婆对老公说：“你总是午夜之后才从酒店
老板娘那回来，想想看，邻居该怎么议论你？”
老公回答：“放心，我把邻居都留在老板
娘那里了。”
★老婆不客气地对老公说：“你啊，我把一生
中最美好的年华都给了你。”
老公请求道：“别这样说，一想到更糟糕
的日子还等着我，真令我害怕。”
★老婆病了，老公生平首次洗衣服，他按夫人
的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，
接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
★老婆：“昨天晚上你又喝醉了！”
老公：“谁说我喝醉了?胡说？”
老婆：“哪有别人！这是当时你自己招认
的。”
老公：“人喝醉时说的话能算数吗？”
★老婆：“有人说，一个人在朦胧的月色中，
容易做出傻事。”
老公：“是这样，我就是在一个月色朦胧
的晚上向你求的婚。”
老婆：“我这件上衣上的扣子都掉光了，穿
着它真难为情。”
老公：“不要紧，我明天就去买。”
老婆：“买什么？新上衣吗?”
老公：“不，新纽扣。”
★老婆：“你弄错了，怎么把别人的孩子领回
来了?”
老公：“真的搞错了。不过，没关系，星
期一早上还送回托儿所的。”
★老婆：“电视里老演婚外恋，你会有婚外恋
吗？”
老公：“不会。”
不她老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不
能再要第二个。”
★老婆：“如果我们的婚姻是平等的话，你就
应该把地上的落叶扫掉一半。”
老公：“落到地上的一半树叶是你的，我
那一半还在树上呢。”
★老婆：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，
怎么一会儿变成这么一点儿了?”，邮一
6后老公：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，
已经成了习惯。”
★老婆：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给
你。”踏式能姐新鼻水口，口自
回老公：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
★老婆：“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念
日?”
老公：“静默一分钟如何？”
★老婆：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
老公：“才学了几天就有这样的成绩吗？”
老婆：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
★老婆：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫
女生回答问题，你这是什么意思？”
老公：“那班50来个学生只有一个男的，
你叫我怎么办?”
★老婆：“你怎么考试总也考不好，和我生孩
子一样难吗？”
老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，
我的肚子里可是什么都没有呀！”
★老婆：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板：“一瓶够吗？你老公酒量出名的大。”
老婆：“拿来喝可能不够，不过用来砸一
瓶应该够了。”
★老婆：“婚前你不是说我是你的全世界吗?
为什么你现在又去找别的女人？”
老公：“嗯，那是因为我的地理常识变丰
富了。”
★老婆：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风
得风，要雨得雨。”
老公：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋
浴不就是雨吗？”
★老婆：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不
完的家务。”
老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
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80后小夫妻的爆笑生活2
★老公：“你什么时候才能烧得出像***妈那
样一手好菜?”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那
样多的时候！”
★老公：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱
的人。你觉得我怎么样?”
老婆：“我觉得你根本没有意志。”
★老公：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像.……
哈哈，对不起，太好笑了！”
老婆：“哼！过几天等账单来了，看你还
笑不笑。”
★在商店上班的老婆每天很晚才下班，这一天
又很晚。
老公：“快吃饭吧！”
老婆：“不用了，今天一点儿也不饿。因
为我调到糕点组了。”
立在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的老婆给
迟迟晚归的老公的。上面写道：“你的肉饼在狗
的肚子里！”
★一对夫妻吵嘴后不理对方了，老公想和老
婆说话，便在衣橱里乱翻，老婆气恼地问：“你
到底找什么呀?”老公说：“我总算找到了你的
声音。”
一对夫妇在舞厅看跳舞，老公感慨地说：“这
个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的
老婆。”老婆笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
★我哥每次跟嫂子吵架，都会把钱包塞在裤
子后面的口袋，去车站守株待兔抓小偷。目前，
基本他们那片小偷都认识他了……他是一个240
斤的胖子，很伟岸！
★晚上有贼进了家，老婆叫道：“咱家来了个
贼！”老公说：“住嘴！别打扰他，我真希望他
能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！”
★有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去
逛超市，买了几盒酸奶，结账的时候要个购物袋，
收银员说没有小号的了，硬给我们一个三毛钱的
大袋儿。
我随口一说：“这么大，能把闺女装里了。”
老公说：“是吗?来咱把她装里试试。”
晕死！
我说：“别介，万一袋子不结实呢！”
这时收银员小姐激动地说：“结实！可结
实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子。”
就这样，在超市里包括收银员和顾客们期
盼的目光中，我们齐心合力的把宝宝装进了购物
袋。值得一提的是，宝宝坐在袋子里竟然还高兴
的一个劲儿地摇晃。
★老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。
山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听
着泉水“哗啦啦”敲打青石的声音，感觉美极了。
我拨通了老婆的电话，说：“老婆，我在山里，
快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过
了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼
了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，
快把水龙头关了。”
★老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上
街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
老公：“下大雨，刮大风，打大雷，可能
还会有强烈地震！”
老婆：“你一点儿不了解女人的心，总不
愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个
字的，亲昵一些的。”
老公：“明白了，老太婆。”
★老婆：“你昨晚又在说梦话了。”
老公：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
★老婆一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨
天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”
老公：“不会吧！早上我用它剪铁皮时还
快着呢！”
★老婆问老公：“你是喜欢我的温柔可爱呢，
还是我的聪明美丽？”
老公答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
老婆问老公：“你能告诉我事故与灾难之
间的区别吗？”
老公回答说：“譬如你失足落水，这就叫
事故，如果人家又把你救上来，这就是灾难了。”
★老婆：“孩子不听话是该打，可不该老扭他
的耳朵。”
老公：“要扭哪儿？”
老婆：“屁股，那是死肉。”
老公：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
★老婆生日那天，老公：“你今天不用洗碗碟
了。”
老婆喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
老公：“你留着明天再洗吧。”
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80后小夫妻的爆笑生活1
★老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回
来，一时半会儿还改不过来，我错了。
★老婆，你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳
我不敢爬梯，你让吃干我不敢喝稀，你让我擦汗
我绝不敢擦鼻涕！
★老婆：亲爱的，明天是我的生日，我想干一
件我以前从没干过的事，多新鲜！
老公：下厨房吧，亲爱的！
★老公在嘟囔着：“把电视机关掉吧，把被褥
铺好，再递给我一杯热茶。”
老婆回答：“不行啊，我们是在电影院里。”
★老公一进门儿就嚷嚷：“原来咱们今晚上吃
冷餐！”
老婆好奇地问：“的确是吃冷餐，你怎么
知道？”
老公：因为屋子里闻不到一丁点儿蝴味。
★老公下班回来，给老婆带来一盒点心。
老婆问：“买这东西干吗?”
老公：“给你吃，哎呀，你没听昨晚电视
里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。”
★老公同老婆争吵好长时间，最后老公无可奈
何地说：“好吧，就听你的。”
老婆：“晚了！我已改变主意了。”
★老公偶尔做了一次菜，两天后又做了一次。
老婆吃了一口，说：“你怎么搞的，不是
淡就是咸？”
老公答道：“这次是把上次少放的盐补上
了。”
★老公每晚看电视拳击节目，什么也不顾，老
婆一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳
击。
老婆：“妈妈呢？”
父亲：“回你外婆家了。”
★老公教老婆开车：想避免出事，就必须注意
交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，
灯转红就停车。要是我脸色变白，就减慢车速。
★老公和老婆吵架，老婆把老公的胳膊咬出了
血。
老公说：“你干吗咬人呢?”
老婆说：“君子动口不动手嘛。”
★老公对老婆说：“亲爱的，如果当年爱迪生
不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
★老公对怀孕的老婆说：“你们女人肚量小，
一点也不能容人。”
老婆指指自己的肚子说：“里边不就是人
吗？”
★老公的薪金都交给老婆，只有刚够买烟的零
钱。
一天，老公高兴地对老婆说：“亲爱的，
我中了5万。”
老婆吃惊地问道：“你哪来的钱买彩票?”
★老公帮老婆买保险，签约完毕后，他问保
险业务员：“如果我太太今晚死了，我可以得多
少？”
业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先
生！”
★老公：“我想你是不愿意穿着一身旧衣服去
餐厅的。”
老婆：“那当然。”
老公：“太好了，我就知道你不愿意，就
请了我的女秘书帮你出席了。”
★老公：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡
也贵了呢？”
老婆：“你属于肉类！”
★老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还
有这个家啊！”
老婆：“你说的没错，如果没有钱，我不
会进这个家。”
★老公：“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
老婆：“为了使你真正能把烟戒了。”
