排队接老婆
在一个大商场门口排起了长龙，可是呢谁都都不知道是做什么。
只见队伍越排越长，越排越长，不但队伍越排越长还越排越粗哦。
后来排在第一个的小伙子一回头，‘哇！！！’
吓了一跳！
结果小伙子冒出一句：“唉，你们都是接老婆下班的吗？”
笑破你的肚子疼的夫妻笑话
笑破你的肚子疼的夫妻笑话【1】
1.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯?”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工!”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工!”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工!”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”
老婆回答：“我又不是做蛋糕的师傅。”
2.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!”
丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊!”
妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门!”
3.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
4.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
笑破你的肚子疼的夫妻笑话【2】
1、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小?!”
2、我说去修修眉，老公说：好啊!修俩李宁!
3、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”
老公：“早撞死了”
4、“老公，新年你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
“……”
笑破你的肚子疼的夫妻笑话【3】
1、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头?”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”
2、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
“对啊，kfc的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的差别”
3、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
4、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。
5、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
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