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精选笑掉大牙成人笑话(一)

1、看到女同学提着兔子，我就问：你知道为什么女生喜欢养兔子吗?女同学摇头示意，我笑了笑说：那样她们就可以明目张胆的买胡萝卜了!!!

2、女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏的吼道：都要考试了还玩，赶紧交出来。女同学把手放到书堂里死活不肯拿出来，男老师说：再不交出来我搜到了可不给了...然后，女同学默默的从包里拿出一片卫生巾递给老师...

3、我们正在欺负班里特别娘的一位同学，正巧被校主任看到了，就训斥我们说：你们干什么呢?都一个班级的，就不能团结吗?更何况还在欺负女同学...主任的话音刚落，同学哭着说：老师，我是男生...

4、见女同学发表动态说：中指好酸啊，键盘都打不了...我在下面回复说：怎么，男朋友又出差了!

5、刚学“睾”的时候觉得特别难些，正在我感慨的时候，前面的女同学回过头来说：这有什么难的，上面充血，下面才幸福啊!打那以后我再也没有忘记这个字。

精选笑掉大牙成人笑话(二)

1、早上吃馄钝的时候，拿醋准备倒，不小心撒到旁边妹纸的身上。妹纸瞅了我一眼害羞的说：想吃我，也不能放醋啊!

2、一是哥们前段时间谈了个妹纸，这两天分手了。我：那妹纸要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，怎么分了?他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思。

3、漂亮妹纸问：你说你一屌丝，什么都没有，你凭什么追我呢?我趴下做了50个单手俯卧撑。妹纸：讨厌，你真坏!开好房间等我!

4、晚上约妹纸去吃麻辣烫。妹纸：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?我连忙否认说：怎么可能?妹纸：一晚好几次都做不到，还想约我吃饭?

5、今天看到一妹纸领着一个可爱的小孩。我走过去说：瞧着可爱的孩子，长得跟我真像。妹纸：一个妈生的能不像吗?

精选笑掉大牙成人笑话(三)

1、今天去抽血，护士妹纸找不到血管就说：哥们，你都不运动吧?我换了一个手，妹纸来了句：哦，原来你是左撇子，喜欢用左手哇!

2、今天去医院抽血，护士妹纸摸着我的手臂说：你的血管真细!我：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。结果护士妹纸说什么也不给我扎了!

3、出地铁看到一妹纸正在哭，我走过去问她怎么了。妹纸说和男友吵架了。我拉起妹纸的手说：妈蛋!走，我帮你，咱们给他戴个绿帽子!

4、银行有一劫匪抢劫，用刀挟持一妹纸。妹纸一直喊：:凉!凉!凉!!这刀太凉了。结果全场都笑了，劫匪愣住了......

5、小学毕业之后，我们终于可以耍流氓，看到几个妹纸就吹口哨。结果我们都被扇的鼻青脸肿的回家了......

笑翻你的超逗趣成人笑话

1、女顾客：我穿这套衣服好看吗?

店员：任何衣服穿在你身上都好看!

女顾客：那我戴这条项链好看吗?

店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。

女顾客：那你说我的先生好看吗?

店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!

2、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。

我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。

店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

笑翻你的超逗趣成人笑话

1、求一部古装电shi剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办?

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了!

3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”

“进出口的。”

“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

笑破你的肚子疼的夫妻笑话【1】

1.有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯?”

老公不耐烦的说：“我又不是水电工!”

没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”

老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工!”

又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工!”

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”

老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”

老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃?”

老婆回答：“我又不是做蛋糕的师傅。”

2.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。

“天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!”

丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊!”

妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门!”

3.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

4.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?”

妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”

丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”

妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

笑破你的肚子疼的夫妻笑话【2】

1、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”

老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小?!”

2、我说去修修眉，老公说：好啊!修俩李宁!

3、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”

如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”

老公：“早撞死了”

4、“老公，新年你想要什么礼物?”

“你少骂我一点儿就行了。”

“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

“……”

笑破你的肚子疼的夫妻笑话【3】

1、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。

炊事员：“你怎么给我用那么大的针头?”

护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

2、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”

“对啊，kfc的都软趴趴的。”

“这就是叔叔和爷爷的差别”

3、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

4、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。

5、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。