网站首页

污段子男女成人笑话合集(一)

1、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。

2、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。

昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦!”

我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。

3、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。

结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

4、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”

“我不做。”

“爱做不做!”

“做!”

听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”

我说：“只要你不哭!我愿意!”

女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

污段子男女成人笑话合集(二)

1、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

2、春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。

3、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。

4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”“我老不要脸了不是老吗?我胸小不是小吗?”

5、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊!我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗?

6、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这tm还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?

7、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

8、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。

9、跟老婆异地工作，昨天听朋友说iphone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里?

事实证明，iphone手机的定位非常不靠谱，误差太大!

污段子男女成人笑话合集(三)

1、弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。

2、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

3、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了?

4、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪;但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪!不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了!

5、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。

我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。

6、听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。。。

7、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!!

雷死人精彩成人笑话

1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”

病人:”因为我想吃鸡蛋!”

2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”

盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。

面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

雷死人精彩成人笑话

1、有个运dong员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来托衣服。

同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

2、a：“你匆匆忙忙到哪儿去?”

b：“我去机场，搭5点半的飞机。”

a：“那你急什么?现在才刚刚2点半。”

b：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧!”

女的不解：“为什么说为了我的安全!”

男的说：“不嫁给我，你就死定了!”

4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊?”

答曰：“梅树!”

又问道：“怎么不见开花呢?”

回到：“梅花!”

逗趣的成人笑话精彩笑死你

1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”

女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

2、男女相亲，色男：“你好性感!这么好的身材，该大的大，该细的细!”

mm：“你想干嘛?!!!!”

色男：“想!”

3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。

一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。

邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

4、女：一颗心值多少钱.

男：不知道

女：笨啊!1亿.

男：啊!这么多.

女：一心一亿啊.

男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.

男：那三心两亿呢.

女:买二送一啊。

逗趣的成人笑话精彩笑死你

1、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。

她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。

现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“***就是个骗子!”

2、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，

我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”

妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”

看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

3、今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了，就说“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”

结果下午，他女朋友就打电话给他说怀孕了。

现在他各种挠头，叹气，抽烟。

4、刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。

店员问他需不需要黑纸袋?

他居然说：“不用，她没有那么丑”

哈哈哈哈我笑到现在。

5、前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。

我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。

tm我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。

雷翻你的精彩成人笑话(一)

1、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了!

2、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉?

3、女友：说!我和你麻麻同时掉水里，你先救谁?逗比：当然是你了!我麻麻同事我又不认识!

4、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮!

5、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去!这儿是男厕所!逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个?

雷翻你的精彩成人笑话(二)

1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后***妈领着七大姑八大姨就进来了……

2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……

3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!

4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!

5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!

雷翻你的精彩成人笑话(三)

1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢?朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说!

2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最后他就成了一个火龙果。

3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓?漂亮女人：我姓王，您看行吗?

4、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭着说了一句：老公，你终于硬了!

5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么?比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号!