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1、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。

2、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

3、2010年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛b的。

4、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

5、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”

6、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！

7、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

1、蜗牛拒绝了乌龟的表白：“现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。”

2、“我以后就叫你丫头，好不好？”

“好啊。”

“头。”

3、小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。

于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”

他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

4、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。

5、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”

教练：“滚下去！”

6、问：“如何评价ie这款浏览器？”

答：“下载其他浏览器的浏览器。”

7、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”

“棺材行么！”

1、大恩何须言谢，红包代表一切！

2、冥币厂着火，附近居民纷纷争先恐后自杀。

3、三气周瑜是编造的，不过一汽大众，二汽本田倒是真的。

4、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

5、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。

6、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻！

7、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。

寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。

8、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻b！

9、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。。。

10、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？

2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！

3、“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。

4、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。

5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

6、为什么金庸的每一部小说里，都有一个淫贼？正是有了淫贼，淫贼们才喜欢看嘛。

7、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了。。。

8、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费。

1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”

我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！

2、善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个发票有问题！

3、“大家好，我叫赵二蛋，我的笔名叫老王。”

说完，赵二蛋掏出自己的笔，“来老王，跟大家认识一下。”

4、乘客：“请问，我能吸烟吗？”

的哥：“不能。”

乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”

的哥：“都是不问的那些人的！”

5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”

“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

6、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？

“三五分钟吧。”

“最长多久？”

“也三五分钟吧。。。”

“为啥呢？”

“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。

而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”

2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

3、妹子：“不好，我妈要把我卖了”

我：“那***失策了，你卖不了多少钱”

妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”

我：“妹子，你可长点心吧，***都要卖了你，还惦记着吃。”

妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

4、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？

他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？

5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？

妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

丈夫：我都饿了好几天了，你tm能别吃了吗给我留点行不行？

幽默吃货,看见他们就有食欲