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1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？

2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”

“不含而立！”

3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液。。。

4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。

5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。

6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。

7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你tm又想装b了是不是？”

8、饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？

9、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。

我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”

美女：“累了，跑不动了。”

我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

10、“你喜欢什么，我送给你。”

“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”

“可以换个别的吗？”

“怎么了？”

“藕太粗了，伤身!”

1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？

大师没说话，拿出一节藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！

大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？

大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗？

大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我。。。

3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”

大师闭目不言，伸出一根手指。。。

“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”

大师：“求姻缘100。。。”

4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？

大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？

青年。。。

5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！

大师：你还是单身吧。

屌丝：大师，您真活菩萨。

大师：我只是熟悉你手上的味道！

幽默冷人的智者和大师出神入化的算命大师

1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！

5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。

大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。

1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。

2、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。

3、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。

好吧，现在他有两个问题了。

4、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。 如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？

5、如何用一句话形容自己读过四大名著？

a：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。

b：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

6、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。

而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！

钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。

结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。

7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。

这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？

从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！

2、a君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”

狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻b，这本来就是原形啊！”

“妈呀！有妖怪！！！”a君大叫一声撒丫子跑了。。。

狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。

3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。

4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”

“什么能量？”

“重力势能。”

5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。

后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。

宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”

女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。

然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。

我。。。

3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎么想的管我屁事。”

4、我：你这车开的太可怕了。

她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！

我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

5、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”

我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”