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1、“噩”世界上最早的二维码。

2、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？”

3、“元芳，你站在河边做什么？”

“我在等真相浮出水面，大人！”

4、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

5、一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。

6、朋友圈就像银行账户，时不时会登录进去看一眼，每次看完都觉得很失望。

7、青年问禅师：为什么我一直找不到女朋友。

禅师摸了摸头说：别急，待我长发及腰！

8、妈妈们的育儿经：头胎照书养，二胎照猪喂！

9、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

10、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。

1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。

隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。

大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。

你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？

2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”

医生说：“你买条狗吧。”

男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”

这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

4、我：师傅我想纹个身。

师傅：小伙子想纹个什么？

我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。

师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？

我：我想纹个二维码可以吗？

师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？

同事：那还不是因为王老吉！

1、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

3、听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。

4、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。

5、“你去干嘛？”

普通青年说：“我去理发。”

文艺青年说：“我去换个造型。”

二b青年会说：“去搞毛啊。”

6、现在女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招可以用来防身：

巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变

巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身

巴啦啦能量－他拉娜－停

巴啦啦能量—华沙加鲁—起

巴啦啦能量—哗哗必必—转移

巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升

巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”

对方当时有点吓住了，说：“不知道。”

“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”

2、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。

警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”

3、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。

我那天很不舒服，就爱理不理。

最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”

4、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”

“滚tm犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

5、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。

女子踹了男人一脚说：“你去开门。”

男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”

女子说到：“你别吓我大半夜的。”

男子说：“md，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

1、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里wi-fi密码是多少？”

工作人员：“请尊重死者。”

我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”

2、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。

我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！！！！

3、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”

我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

4、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛b，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！

这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

5、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”

“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”

。。。

6、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。。。

问我还要不要洗一下别的头。

当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。

资深逗b,不同凡笑的感脚

1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”

“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。

2、同事：听说你是贵州人？

我：是呀。

同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！

我。。。

3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”

老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”

老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。

晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”

4、导师：你今年多大？是干什么的？

学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。

导师：不错！后来呢？

学员：我也会唱。

5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”

“没错，是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁？”

“不知道，大夫没说。”