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1、“我干了，你随意！” 晾衣架上的t恤对外套说。

2、开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。

3、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，

谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。

4、今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！！tmd，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！！真是的！！

5、爸爸问小明：“明啊，你有什么理想没？”

小明：“我的理想是成为一个百万富翁！”

爸爸：“滚出去！！md，劳资千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！”

6、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我？”小蜜蜂说：“因为爱你。”

小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱？”

望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待。。。”

7、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”

渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”

“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。

1、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”

我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”

“怎么不能！”说着她拉起我的手。

2、妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。

我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。

3、女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”

她瞪着我问：“那说得难听呢？”

“像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。

4、我：你喜欢玩水吗？

男票：我喜欢玩火！

我：好的！以后你做饭！

男票：不，我喜欢玩水。

我：好的！以后碗也交给你洗了。

男票。。。

5、男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”

我：“嗯？选项里不加上你吗？”

老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？”

我：“吴彦祖。”

1、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？

2、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。

3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕b了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

4、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛b、真tm帅。。。

5、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

6、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

7、今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎bb！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？

8、领导骂人是批评，领导撒谎是水平，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导玩乐是休闲，领导失误是探索。

1、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

2、有些人有些事，你都已忘记，但输入法永远帮你记得。

3、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

4、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

5、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

6、一生至少应该有一次，不要再信“一生至少应该有一次”这种话。

7、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

8、据bbc报道，青少年的怀孕率正逐渐下降，然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法：没有人会和死胖子啪啪啪！

1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。

有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”

阿姨说：“你怎么知道？”

我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”

只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”

我瞬间惊呆了！

3、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”

这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”

“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

4、智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完吗！

愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。。

智叟：那你有女朋友吗？

愚公：艹。。。不挖了！

1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

2、其实大家都没变，只是露馅了。

3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。

4、问：你在哭吗？

答：没有，我只是过敏了。

问：对什么过敏？

答：人生！

5、字母a和b谈恋爱了，b对a说：“a，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”

a宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻b！”

6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，pol.ice问他为什么要打架？

小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月！”

7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。

以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。

这年头1分钱都来之不易啊。。。

锄禾日当午，不如抢钱苦。

对着破手机，一戳一上午。

戳完一上午，还要戳下午。

问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！