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1、有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！

2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”

不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”

“我敢，你敢吗”

尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”

3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。

10086：“你好，请问有什么可以帮您？”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”

10086：“……”

4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：“小明你又做什么坏事了？”

小明：“打抱不平。”

爸爸：“这是好事啊！”

到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”

5、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”

同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”

“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。

6、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。

昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。

可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。

6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

8、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

9、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

10、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

1、a：“你看那个人脸熟吗？”

b：“你稍等，我过去尝尝。”

2、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”

“你个傻b！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

3、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？

小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！

4、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。

女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。

魔鬼：你tm在逗我。

5、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是gay。

一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”

变态说：“你干完之后换我干。”

gay说：“瞄。”

1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

2、我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！

3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。

5、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

6、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

7、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。

8、果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。

10、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”

“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！

1、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

2、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”

“然。。。然后呢？”猪担心的问。

3、老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。

第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。

4、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”

我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”

女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

5、有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？

我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。

他哭了。。。

6、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。 问她为什么，她说：不来客(black)。

1、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。

2、判断一个人是不是sb，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是sb。

3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

6、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

8、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。