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1、世上无难事，这怎么可能。

2、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

3、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

4、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

5、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

6、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

7、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象…

8、咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

9、中华文化是博大精深的 ，比如有卵用和没卵用是一个意思。

10、我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。

不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。

1、唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”

八戒：“猴头。。。菇？”

2、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南！

3、“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”

“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”

4、小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。

小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的说：对不起，我的记忆里只有7s(7秒)。

5、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”

儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”

族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

6、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？

爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。

儿子：“可是我好怕怕啊”。

爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

7、a：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？

b：还不错，一万多一个月。

a：那你们还需要人吗？

b：肯定需要啊！24小时都要。。。

1、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

2、晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。

3、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

5、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

6、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。

7、毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

8、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

9、我在atm排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终atm成功的把我的卡吞了。。。

10、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！

第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。

1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

5、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

6、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

7、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。

8、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

10、现在的人嘴碎到什么地步：

坐个别人车 ，就是小三了；

从宾馆出来的，就是和别人开房了；

和异性吃饭，关系就有一腿了；

出门超过半个月，就是外面有人了；

穿着洋气，就是不正经了；

没让你占便宜，就是装纯了；

上网聊天就是处老铁了；

尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？

都有一根粗大的幽默神经

1、“师傅，外面有一施主求见”

“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”

“是位女施主”

“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”

“。。。”

2、传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。

后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。

愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

3、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”

“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”

4、悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。

唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也tm太老了吧！”

5、劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。

一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。

前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。

众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。

问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

1、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话！

4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。

哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算tm白说了。

5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。

后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

6、那天有个坏人问我：丁丁是什么？

我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

7、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？

哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！

我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！

我。。。