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1、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！

2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。

4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！

5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。

6、运气好的女孩，运气不会太差。

7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。

9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

10、为了让自己升天堂而拉别人入教，这做法跟传销差别不大。

1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。

2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。

3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！

4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！

当时我就笑了，还tm装b呢！偷网不说，连tm wifi都拼错了！

5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。

6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”

7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

8、今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”

回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”

9、没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

10、看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？

1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？

小偷说：没有。

神父追问：一只也没有偷？

小偷说：对天发誓，一只也没有偷！

神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。

小偷擦了把汗心想：还好我tm最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？

老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？

八万不够一帮兄弟分！

老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

3、女司机开车，边上坐着她一朋友。

女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？

朋友道：别啊！

女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。

老板：这就是你上班玩手机的原因？

1、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！

我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！

2、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”

3、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。

这是告诉我做人不要太贪吗？

4、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！

我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。

5、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。

6、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。

只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”

尼玛！差点被小偷洗脑。。。

1、叛逆和叛变区别是？

神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？

神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”

神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

4、“什么是团结?”

“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”

黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”

6、“怎么你小小年纪就近视了？”

“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

7、与律师谈恋爱是什么感受？

神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？

神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

9、bmw是什么意思？

神回复：便秘王！

10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。

沙发：看ａｖ也是。

搞笑神回复,这一定是个冷神

1、同事：小伙子还在加班吗？

我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。

我：最后加薪了还是升职了？

同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。

这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。

只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”

女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。

于是，她冷冰冰地说“没有”！

小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”

女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”

她说：“一贴就好。”

我问：“长痘呢？”

她说：“一贴就好。”

“皮肤皱纹呢？”

“可以极大缓解。”

“感冒呢？”

“也可以缓解。”

我最后问：“那缺钙呢？”

她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”

法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”

“我可以道歉，但是请问法官，”

某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”

法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”

某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”

5、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。