网站首页

1、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。

3、pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么b？

6、你对一个人最高级别的信任是什么……

“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”

“脱光衣服站在体重秤上。”

8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”

“为什么啊？”

“因为‘我丑话说在前面啊。’”

9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

1、每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

2、2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！

3、小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。

4、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。

5、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

6、我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。

7、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。

8、我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。

9、寂寞的时候，我就打开网店，找到内衣销量最多的店铺，进去看买家秀图。

10、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。

1、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。

我说：这里扔了这么多。

他悠悠答道：都交了罚款的。

2、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。

老师牛b哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”

听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。。。

3、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”

大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”

大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

4、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”

5、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”

我问：“那我是。。。？”

好友：“你是丑的一b。”

玛淡，友尽！

6、老子买的方便面牛肉不见了，牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太tm坑了！！！

1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：md，跑得比狗都快。。。

2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”

5、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

7、好不容易熬过了冬天，却tm差点冻死在春天。

8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

9、像我们这种平时逗b又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

10、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。

1、“小米和iphone比，优势在哪里？”

“丢了没那么心疼”

2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”

“跟他出门不带脑子。”

3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻b认死理。

4、“你知道闪电侠吗？”

“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ”

5、“对于整容你怎么看？”

“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！

我竟无言以对。。。

7、“独自吃饭的时候略感孤独。”

“那你什么时候不孤独？”

“独自吃零食的时候。”

8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

经典妙答,个个神回复

1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。

2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。

3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。

4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？

5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！

6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。

7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。

8、一个教人做饭的app也要用地理位置，这tm不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？

9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！tm的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！

10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。

每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！