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1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。

4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。

5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。

6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！

7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。

8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？

9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

10、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。

2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

5、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj 结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！

6、有些人素质真tmd差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻b啊！没看到我正在拉屎啊。。。

7、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气。

8、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也tm没找到记事本了。。。

9、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。。。

10、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。

11、早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

12、现在小孩子太宠，不懂礼貌，今天去超市上洗手间，一小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。

13、今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

14、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

15、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

1、a：你想不想体验一把当大官的感觉？

b：做梦都想。

a：那让你体验一把。

b：好啊，怎么体验？

a：爱卿，给朕沏壶茶。

b。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”

“说明你矮。”

3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

平时逗b惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

同事a：“我没养植物。”

同事b：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

我tm的开了个好头。。。

4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”

大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

大师笑了笑：“就你这智商。。。”

5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

我问：“有什么迹象吗？”

“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

1、黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊！”

公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干."

2、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。

猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。

龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”。。。

3、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！”

另一年长男子沉稳回道：“不行！”

“我给你车？”

“那也不行！”

“大哥，不要啊，大哥……”

伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”

4、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”

同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。

5、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。

男女主人正在行房事。

唐僧见状：光天化日。。。！

话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、a：第一次过七夕，能叫头七吗？

b：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”

pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”

女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！”

pol.ice：“你爸是谁那是***的秘密！”

6、一个mm过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

她：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

她。。。

7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”

“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”

“真的？”

“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

1、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……

2、一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！

3、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个atm机。 尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

5、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”

我爸说“闺女你都21啦！”

6、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

7、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。

8、为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。

9、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。

10、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。