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1、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”

台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”

话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

2、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。

老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。

3、孙楠突然退赛，若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来；

若是小s她会指着孙楠说你拽个屁啊！快给我滚回来；

若是鲁豫她会先呵呵笑几声，然后问真的吗？我不信；

若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻，让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与感动；

若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了…

4、a：啥是神曲？

b：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。

a：哦，我听过几首，一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。

5、历史上娼是站街的，除了做ml什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如北宋李师师、南朝苏小小、南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛。。。

所以文人娶妓回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话。。。

简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。

这就是有些人爱玩星的原因。

1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。

2、a：钢铁侠死后会变成啥？

b：不知道

a：铁轨啊。。

3、 唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！

悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？

唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！

悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？

唐僧：一御姐一萝莉吧。。。

4、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”

“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”

5、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”

“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。 ”

6、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个gps给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。

gps响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。。。

前方2000米处是女儿国，请。。。

唐僧把gps关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！

1、体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去。。。

2、真想劝劝朋友圈里那些姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

3、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫f1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什么都买不起。

4、最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我，我就更钦佩了。

5、老婆你听我解释，我小时候做事就特别慢，别人1分钟的事我10分钟才可以弄好，经过我十几年的努力现在终于好了，别人10分钟的事我1分钟就可以搞定，所以。。。

6、“你的钱呢？”

“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”

“那信用卡呢？”

“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”

7、几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”

我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。

现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？

8、因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。

我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。

看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。。。

哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。

1、希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。

2、羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。

3、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

4、你离开的那一天，我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交，139xxxxxxxx

5、酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？

心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了～

6、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢。我可认真了！

7、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？

8、等到清明节上坟的时候，我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先，让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了！

9、我老婆对我很好，不要房不要车也不要存款，每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，我问老婆我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

10、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了洗衣服。。半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。

11、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

1、婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：梨啦！要梨吗？便宜了。

2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”

“哼，你以为我会告诉你吗？！”

3、有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”

年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”

4、 “你知道星巴克吗？”

“知道啊，咖啡店”

“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆”

5、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？

我问：其它服务都包含啥啊？

大姐：啥都能含。

我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

6、希特勒当年来到了中国西藏，刚一踏入西藏境内，就连滚带爬的跑了。

一边跑还一边骂:“这啥破逼地方，都特么要扎希特勒！”

7、很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。

之后他们生了一个闺女叫倒春寒，生了个儿子叫暖冬，还认了一个干儿子叫雾霾天，从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活！

1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。

店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！

正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！

原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！

2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”

我弱弱的问了一句：“你谁啊？”

那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”

我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我tm拉一车女的也没那样啊。。。

5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。

结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！