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1、有个人心机很重，后来得了心机梗塞。

2、坐什么位置讲什么话，再牛b的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。

3、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？

4、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

5、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

6、原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗！我还以为有钱家的小孩，想法会和我不一样呢！

7、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。

我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

8、a：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的，想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。

b：那算什么，我小时侯家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。

c：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。

9、公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平！

10、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。

1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”

“拉风。。。就是放屁呗。”

2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”

“什么病呀？淋病？艾滋？”

“双手都有关节炎。”

3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去移山呢？

4、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！

这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！

我……

5、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！

我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。

老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！

我问：他们通过什么渠道捐助呢？

老崔答：中国福利彩票。

6、a：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5s夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。

b：结果嘞？

a：没想到结果。。。螃蟹熟了。

1、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”

我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”

他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”

2、屌丝：你干过什么啊 ？

高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。

屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作啊。

高富帅：噢！原来你说的是工作啊。

3、一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iphone6。

下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iphone6就在炫耀。

他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你tm说老子炫耀iphone6。

4、中午吃饭时我问老爸：“为什么我们家没有家谱。”

“因为穷。”

“为啥？”

“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了。”

5、有一天，有一家人抬着棺材出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”

乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃、没喝，没人会去的地方。”

儿子很高兴地说：“他要去我们家吗？”

乞丐。。。

1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？

我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！

这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？pol.ice冲我咆哮到。。

5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”

“人家想知道自己值多少嘛！”

6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”

7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。

1、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

“因为卡。”

2、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”

喜鹊说道：“关我鸟事！”

臭屁虫说道：“关我屁事！”

3、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！

白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。

唐僧。。。

4、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

5、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

没想一出门，掉了9块。。。

6、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒，问：大师何意？

大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

1、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。。。

2、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……

3、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕，害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

4、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”

5、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。

6、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”

这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。。。

7、今天在网吧玩游戏，中间各种“神操作”，队友就骂我说我没意识，垃圾。

我回了一句：“在我们小学，还没人敢跟老子这样说话。”

8、看4d电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。