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1、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。

2、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！

3、不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母鸡的大夷妈，所以我们吃了很多年的大夷妈啊。。

4、人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你晚了一步，红包派完啦。”

5、三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

6、也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道。。。算了我简单点说吧，我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸…

7、刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！

8、看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师！

1、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。

大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”

禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别tm烦我！”

2、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”

大师：“你发个红包到群里就知道了。”

3、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”

大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”

少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”

“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”

农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”

农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”

5、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。

杨过挥着单臂咆哮道：“马淡，老子剪不了指甲。”

1、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

2、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

3、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。

4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

5、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽。。。

屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢？

6、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。

7、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...

8、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！

9、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

10、去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不会炸了吧，立马把壶扔出去，果然彭的一声炸了，还好我机智把它扔了。

1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。

2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。

4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……

5、身为福建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒： 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

6、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。

7、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”

我淡淡地回道：“我已经结婚了。”

她：“这我知道啊！”

我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

8、a：在古代，''''子''''是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……

b：这就是你叫我胖子的理由？

1、一富商的情妇怀孕了。

富商：“谁的？”

情妇：“不是你的！”

富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”

那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、a：你为啥当喜剧演员呢？

b：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？

老板：有

顾客：优惠不？

老板：优惠，送鸡蛋。。。

6、pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”

我：“是的。”

pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”

我：“没错啊！”

pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。

4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。

5、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。

7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然被打成了筛子呢？

8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。

9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早tm忘了。。。

10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。