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1、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。

3、今天女神约我去公园坐过山车，我果断拒绝了，不是因为别的，因为市区哪儿有山！

4、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。

5、小时侯，有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

6、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！

7、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

8、我真想不通，世界那么大，为什么老婆总爱去老王家看看。

1、tmd，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太tm多了，朋友们要多多注意啊！

2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。

3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。

4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。

5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”

我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。

6、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。

7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。

“还有什么其他想交待的吗？”pol.ice做笔录问道。

8、在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑。。。

1、小李车祸后双目失明，终于摆脱了近视的烦恼。

2、一女子疯狂迷恋小鲜肉，现已正式入住菜市场。

3、猴山上为什么没有人住？因为猴得住。

4、一个日本人叫房屋中介。

5、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了。。。

6、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。

7、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

8、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。

9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!

10、大哥！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

1、女友对我入：无论我怎样努力，在别人眼中都只是一个花瓶！

2、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云帅！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！

3、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

4、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。

5、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻b！”然后就没有然后了。

6、结婚后，我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。

7、每次有人夸我的时候，我就有点担心。担心别人夸的太少，夸的不够好。

8、qq宠物可真tm烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！

9、周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。女神红着脸小声说：你输了就做我男朋友。

我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：输赢都一样，还打个屁啊！

10、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

1、喜欢就去强j啊，表白有什么用，发红包不就变成漂娼了吗？

2、与情人幽会，完事后，情人满足地对他说：你真厉害！

他非常自信地说：当然了，我老婆都说我是全小区最厉害的男人！

3、同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。

同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。

4、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？

小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。

小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？

小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！

小强：***妈的衣服啊？

小明：不是，是你爸爸！

1、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

2、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

3、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

4、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

5、今天在公交车上，一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了，真是的，谁叫她穿那么暴露，车上盯着她看的又不止我一个，我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。

6、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

7、520号晚上，有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响520第一炮。不求天长地久，只求退房就走！

8、一夜来了四五次，太tm酸爽了；

第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；

第2次像激情难退一度欢好；

第3次像重温旧梦难舍难分；

第4次快撑不住了；

第5次直接就跪了。。。

我勒个去，菊花快炸了，这tm过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！