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1、“被车撞了爬起来说什么最帅？”

“下一辆。”

2、“人生最大的耻辱是什么？”

“作弊都tm不及格！”

3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

“基因有问题！”

4、“你在不在意我过去？”

“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”

5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？

答：因为读书少。

6、问：怎么区分妖精和妖怪？

回复：按波划分。

问：？？？详解！

再复：大“精”小“怪”！

7、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？

答：上街不带钱，炒菜不放盐！

一组神回复,咯咯笑半天

1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。

2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

3、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。

4、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。

他说：你捡，你离地近。

5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！

6、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。

7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？

8、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！

9、兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

10、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。。。

1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”

“你的电脑可能中木马了！”

“什么木马会让用户觉得头晕啊？”

“旋转木马！”

2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。

3、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”

老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”

小和尚：“我好像就是！”

老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”

4、红孩儿跟孙悟空打起来了。

红孩儿出招：“三味真火！”

孙悟空大喝：“火眼金睛！”

红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”

5、这几天感冒去看医生。

医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。

医生：有痰吗。

我：有。

医生：什么颜色。

我：我怎么知道，都咽下去了。

6、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”

1、心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞；窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。

2、我哥们女朋友补蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。

3、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？

村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

4、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

5、《拦精灵》

预备，唱：

左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。

他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~~~

1、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

2、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

3、我的狗狗走丢了，求大家帮帮我，锅里的水都快煮开了，急！

4、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

5、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！！！

6、有人格分裂的强j犯竟被法官判为轮j。

7、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

8、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

9、“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说

幽默冷语,脑残还是神思维?!

1、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”

我说：“我有强迫症。”

医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”

我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

2、我：老板这衣服多少钱？

老板：200，来一件？

我：300卖吗？

老板先是楞了下：卖，怎么不卖！

我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”

pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”

小王：“我个子矮不行啊！”

4、 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

5、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：

1.脚蹬子必须得好使。

2.链盒子别tm哗啦哗啦老响！

3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！

4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！