怎么给女孩讲笑话 微信上怎么逗女孩开心的短信话题
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
2. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
4. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
5. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
6. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
8. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”
9. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
10. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”
11. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见***妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
12. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
14. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
15. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!
16. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
17. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
18. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
19. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
20. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了!
21. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
22. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
23. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
24. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
25. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
26. 子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
27. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
28. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩
29. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
30. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
1. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
2. 每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。”
4. 那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗?”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”
搞笑“冷饮”,戳进来笑一口吧
1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆b试试？你知道死字怎么写吗？”
“歹匕。”
2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。
有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”
我有点纳闷：“什么缘？”
“20元！”
4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！
至尊宝：啊，不会吧？？？！！！
菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
醉人逗b,幽默急转弯
1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。
3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。
7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，tmd，棋盘都压翻了！
8、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
冰点幽默,爆冷脑残族
1、在追逃犯的时侯pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。
2、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。
3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了。。。
4、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。
6、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。
7、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。
8、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。
9、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。
10、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”
11、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
12、一男孩去取钱，amt机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”
脑残出没,不被冷死,也得被雷死
搞笑逗b,笑你到缺氧
1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
2、让大家感受一下我的化学水平：co+2fe = coffee
3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。
4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼b，满大街都是琼b。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！
过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！
我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”
女接线员：“我需要更加详细的描述。”
我：“你口味挺重啊。”
9、家里就要收麦子了，急聘以下职位！！
1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。
2、扎捆师傅一名，两年工作经验！
3、三马车驾驶员3名，要求三年以上驾驶经验！能熟练操作麦场转圈技术。
4、拾麦姑娘或孩童10名，女汉子优先！
5、碾麦技术员2名，无技术要求，能拉动石滚跑就行！
6、扬麦人员数名，扬麦的确是一个难以掌握的技术，一个真正的庄稼汉是必须掌握的。这个职位你懂的。
7、另聘装口袋 撑口袋阿姨2名。
家里就要收麦子了，急聘以下职位！！
工作环境：环境舒适，阳光明媚，金色麦浪，随风吹动。
如此优美环境，说不定还会发生一段艳遇，这属于额外福利，公司不收取额外费用。
以上职位待遇面议，一经录用，不光待遇优厚，送老干妈半瓶，雪碧半瓶，每天每人还有一份辣条，两块冰糕！
另外还会组织活动，夜晚集体捉蚂蚱，逮蛐蛐，白天拔草比赛等等活动，娱乐多多！欢迎报名！有意私聊！期待有你！请朋友们互相转告帮忙推荐。
这幽默真冷,为夏天而生
1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！
班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
5、a：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
b不屑的说：就你这长相还幽默。
a拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
b赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
6、a：“你喝酒吗？”
b：“不喝！”
a：“那你怎么看待喝酒的人？”
b：“喝白酒的，生意多！”
a：“红酒呢？”
b：“情人多！”
a：“啤酒呢？”
b：“朋友多！”
a：“三种都喝的呢？”
b：“被老婆骂的多！”
a。。。
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