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1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

2、眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到！

3、“一加一等于几？”

“2呗”

“错，是‘几’”

4、“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？”

“傻孩子，这叫燃病卵。”

5、a：你们认为对屎做什么才够脑残？

b：把屎当泥玩。

c：不对，应该是吃一盆屎。

d：在屎里下毒呢？

6、a：你怎么长得这么黑？

b：因为我不是一个肤浅的人。。。

7、知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。

8、从前有一个人叫小明，但小明没听见。

1、最近总有人说我傻b，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。

2、第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”

3、在大排档和哥们喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢？！来来来干一个。。。

4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级，也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑，最神奇的是好几百集，那么多案件，竟然没有一起强j案。

6、刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？

我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、qq、大排档、ktv、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应！ 怪tm热的！中暑咋办。。。

7、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

8、为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！

9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作，要求如下：

年龄 男 女

1到5岁 不带 不带

6到10岁 不带 不带

10到16岁 不带 不带

17到28岁 不带 免费

1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

3、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”

司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”

4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；

岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；

蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；

冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；

路人甲出门溜达，也是最火红人；

随机播放一首歌，就是年度热单；

闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

5、这几天的气温，躺在床上，红烧！

铺张凉席，铁板烧！

下了床后，清蒸！

出去一趟，爆炒！

游了个泳，水煮！

回来路上，生煎！

进了家门，回锅！

亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

逗b过夏天,都热成狗了

1、早知道现在这么累，当初。。。就不应该下凡！

2、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”

十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

4、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。

5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。

谁家的老婆比较好给我推荐一个。

6、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

7、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。

8、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；

论绘画，我画起小王八来无比熟练；

论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；

论运动，我捡球递水的速度人人称赞；

论文学，我写检查写请假条妙笔生花；

论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。

这年头像我这样的全才，那些有眼无珠的妹子们，你们上哪儿去找啊！！！

1、“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。

“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”

于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

2、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”

话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

3、清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！

然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米。。。

4、a：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？

b：扭头就走。

a：好宽容呐！然后呢？

b：然后把头扔了喂狗！！！

a。。。

5、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。

王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。

而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

1、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”

智者说：“精确的判断力。”

年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”

智者说：“经验。”

年轻人再问：“经验哪里来？”

智者说：“打怪。”

2、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”

师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”

3、施主：“大师，我最近不太顺啊？”

大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”

施主：“大师那怎样化解呢！”

大师：“去内衣店门口等着吧！”

4、一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？

大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。