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1、现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。

2、我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。

3、“我丑话说在前头。”

“我帅我后说”

4、我们车间有一阿姨不大受人欢迎，很多人都讨厌她，但只有我如往常一样和她聊天说话，这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。

5、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！

直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。

6、晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？

机说：正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！

男人说：不是，哥，我尿车上了！

司机：诶！我cnm呀！

6、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。

我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里，

啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀？

1、a：男人为什么喜欢海啊？

b：因为海的‘波’大啊！

2、看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：

第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；

第二、他有定身术确从不调戏美女；

第三、只要是漂亮的女妖直接打死；

第四、他有一根能大能小的棒子。。。

3、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。

小红：说人话。

小明：我不喜欢穿短裤。。。

4、天气渐渐热了，好想摆个地摊，卖点女同胞们感兴趣的小玩意，段友们给点意见呗：卖镜子吧，记住，一定要平放地上卖！

5、女：床上我听你的，下床你听我的，如何？

男：不要，为了那几秒钟，太亏了！

6、a：我有一个永远张不大的弟弟！

b：第一次听到有人把阳委说的这么好听！

7、问：如何准确的形容女人脚踏两只船？

答：替

如何形容女人脚踏三只船？

答：春

那如何形容女人脚踏四只船？

答：曙

1、鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？

医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。

鲁迅：啊？？

医生：还有一个也是你的。

2、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。

我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。

3、一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。

这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”

包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你tm现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

4、唐僧师徒四人去西天取经，沙僧是个细心的人，一天看见猴子的裤子坏了个洞，便找针补起来。。。

第二天又坏了，沙僧又补起来，第三天又坏了，沙僧又补起来，第四天又坏了，沙僧刚准备补时，猴子过来飞起一脚说，你tm补上了，我尾巴放哪？

5、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”

柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”

“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

2、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。

我说：去看医生啊。

没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

3、“打劫！”

“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”

“少废话，给我搜！”

“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”

“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！”

4、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。

老板：这tm就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

5、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”

“怎么抵？”

“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”

“可我***买的就是一个棒棒糖啊！”

1、“你在什么时侯会想起你的前任？”

“有人出殡的时侯。”

2、什么事让你发现这个人不能深交？

发朋友圈的图只p自己。

3、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？

答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。

4、问：“偶像派什么意思？”

答：“我长得像饼。”

5、如何在东北获得好人缘？

请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”

6、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”

“因为买不起房子……”

7、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”

神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”

8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？

神回复：当然放脚，难道放屁啊？

9、女友做什么事情让你失望？

跟别人说自己没有男朋友。

10、“《轻轻地告诉你》歌词里：‘不要问我星星有几棵，我会告诉你很多很多’，歌词中的‘告诉’，是要告诉什么？”

“星星数呗，其实就是句废话，和‘滚滚长江都是水。’属一类。”

笑果不凡的高冷神回复

1、“新买了一个128g的u盘，只花了15块。”

“这么便宜，不是买到假货了吧？”

“真货，我称过了。”

2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。

有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……

pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”

我：“他本来就是秃子啊！”

pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”

我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”

pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”

我：“绝对是他打的！”

4、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。

结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。

女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！

5、a：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！

b：你大爷的，敢骂老子是狗！

6、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。

终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”

他憨憨的笑了，有些局促地点点头。

没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。