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1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！

2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。

3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。

4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。

6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。

7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！

8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！

10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！

11、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

1、坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”

我回头说我没零钱……

2、一天我在一个小区开车，突然一个老太太冲了上来摔在地上，让我给她5000元。

我就打电话说：爸，给我准备一百万，我压死人了！

老太太怒气冲冲的说：别吓唬我，你家自行车能压死人啊！

3、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”

我：“别急，他可能今天还会来。”

4、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。

我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

5、在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，

我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。

我艹，密码居然一人掌握一半。

6、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”

楼下回复：“刷机。”

差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

1、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”

“然后怎么了？”

“然后就没了鸭。。。”

2、白素贞路遇法海 热情地打了个招呼：海！

法海高贵冷艳地回了句：白！

然后转身走了

3、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。

4、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症。

5、“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把人给喷死？”

“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”姚晨老公说道。

1、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。

“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”

大师：“不是，是老子想看清楚你tm在哪”

2、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”

大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。

“大师你这是干什么”

“过来看看你就明白了”。

3、吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”

大师：“你先把这块蛋糕吃了。”

吃货女：“嗯。”

大师：“好吃吗？”

吃货女：“好吃。”

大师：“还想吃吗？”

吃货女：“想。”

大师：“再给你一块”

大师：“还想吃吗？”

吃货女：“想。”

大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”

吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”

大师：“拉jb倒吧你！你看你胖的。。。”

4、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。

大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！

美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”

“哎，哎，大师别跑啊！md，把老娘的妆都搞花了！”

1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。

神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。

2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”

你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢？”

4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。

5、今天碰到个漂亮mm，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。

她说：“我给你我qq吧，方便！”

我说：“好！”

回来加她qq，验证问题是：我手机号码是多少？

姑娘你能不能不要那么委婉？

1、食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。

小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。

食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨！

2、唐僧向观音哭诉：这一路上很无聊。

观音：你可以和徒弟们斗斗地主啊！

唐僧：斗过了，不好玩。

观音：为什么？

唐僧：动物们的玩法和我们不同。

3、阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。

忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？

阿呆对着水里喊：不是的！

水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？

阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

4、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。

于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？

大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

5、食人族酋长亚洲行，想吃人。

抓到了四位不同国家的女子。

韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。

日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。

朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。

中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？

—酋长卒