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专给整女生的内涵段子

1,周天，一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”

2,一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合。一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币麽，咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心”。

3,今天听一妹纸说她的是32g的，我习惯性的瞄了瞄她的胸，后来才知道她说的是手机内存。。。

4,采访张艺谋，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。

5,当别人绞尽脑汁避开点名的时候，你在努力的听讲。当别人想法设法作弊的时候，你在努力地复习。当别人走后门找工作的时候，你在努力的投简历。当别人挖空心思赚外快的时候，你在努力的争业绩。最终，他们会变成虚伪的有钱人。而你，将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。

6,现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：***逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

7,我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”

8,表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

1.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”(经鉴定这是一枚逗比。)

2.有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”。（太平公主伤不起。）

3.今天去相亲，不由自主看了相亲女的胸部，好像给发现了，好紧张，为了缓解紧张，问了她多大了，她回答我说c。（开房验货！）

4.现在想想还是包办婚姻好，自由恋爱根本没人要。（对这句话深表赞同，单身待解救。）

5.本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。就刚刚本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我倆双目相对数秒，妹子曰；帅哥你不应该尖叫一声吗？我瞬间惊呆了！妹子要不要这么霸道！（这风格，我喜欢。）

6.甲：在楼梯口碰到一位女士，我礼貌谦让，女士优先，请她先行！ 乙：你真绅士 ！ 甲：呵呵，她穿超短裙。 乙：……（举头望“明月”，低头思“故乡”）

7.老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。结果晚上出去散步时，老爸来了一句，***都能拿道驾照，以后外出的时候注意点……我顿时凌乱了。

8.朋友的婚礼！ 饭桌上，酒过三寻后，新娘新郎过来敬酒，大家都站起来了，只有一2b坐在哪里大笑:这姑娘我睡过！ 鸦雀无声！（敬酒时，这哥们应该说：新娘子真漂亮～我干了！你随意！）

9.上高中时小编是周杰伦的脑残粉，每本课本都写满了“周杰伦”的名字。当时我家还挺穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…… （没事儿的，杰伦跟我关系特好。）

10.一天，我女友跟我生气，在那抱着东西就吃，吃了很长时间， 然后低着头摸着肚子说：与其让男人把肚子搞大，还不如我自己搞大， 当时我那个凌乱啊。（吃货的世界我当真不懂。）

11.人们经常说，一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。。。 尼玛啊说得好像都不要钱似的！

12.昨晚去看窃听3，还没开始旁边一妹子看了看我，然后小声的在我耳边说要不要去窃听边上快捷酒店1302房，我愣了两秒果断答应了，在旁边1301开了房我俩耳朵贴墙上听了一夜别人的喘息声。（裤子都脱了就给我看这个。）

13.昨天晚上喝点酒，回家被媳妇说了，心里不爽，闷头就睡，半夜起来尿尿，发现二货媳妇睡的很香，气不过就一脚给丫蹬地上去了，然后我就装睡觉，说了一句（梦话）：你***给我滚！我有媳妇了！ 然后我看见我媳妇自己爬起来，没发飙还亲我一口！我擦朋友出的招真爽！（你朋友试过才告诉你的！）

1.二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……（你还能再二点吗？！）

2.在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”（新技能get~）

3.我在某宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。（找快递给差评去）

4.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心说这服务行业也太发达了。抱着好奇的心理我说那就来一个吧。尼玛两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头…鸭头…（大婶你用这招坑过多少人）

5.上课了，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”（我们都是听话的好孩子。）

6.记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。被老师叫起来回答问题，答曰不会。老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。最后没办法叫课代表，还是她。全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女女直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。（学霸出没，请注意！）

7.七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……（丧gan心de病piao狂liang）

8.小时候改编诗骂人“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。每每被同学这样说都不高兴，泥马现在才感觉这是一种祝福啊！（多么痛的领悟）

9.火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”（师傅你太机智了）

10.上针灸课，我们都问老师，身体不好怎么治，什么头疼脑热、上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治……”（额，这个没得治。）

11.朋友是单身汉子一枚，一直找不到女朋友，一天终于鼓起勇气去整容医院，刚走到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了”。（一万头草泥马奔腾而过。）

12.与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧？（哥们，你赢了~）

1，我：咋了？

他：我女朋友叫我买验孕棒。

我：这事挺严重啊。

他：是严重啊！老子还没碰过她呢！

我：……

2，去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”

导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”

我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”

导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

3，晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，

她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，

就知道你有强迫症，我***就去看了一眼回来了。

4，女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，我绝对不碰你，不干那种事。

她说：不是你憋不住，就是我憋不住。

神回复：憋不住拉床上确实不怎么好！

5，小姨子突然对你很好，千万要冷静，不是因为你很帅，

很有可能是老婆安排来的卧底，

不要问我怎么知道的，说多了都是泪啊！

6，在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。

小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”

少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”

小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

1、一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

2、“白天吃白片，晚上吃黑片。”

“这样吃奥利奥会不会太累？”

3、小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”

小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”

妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”

4、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊

5、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。

6、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。

人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”

我呵呵一乐：“我本来就是啊。”

然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”

导演：“重头戏。”

3、“天地之间有一杆称！”

“你说是地磅吧！”

4、“做人要有底线！”食人族道.

“你的底线是什么？”

“吃人要吐骨头。”

5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”

晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”

楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”

7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。