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1、怕老妈心疼钱，给老妈买了一个iphone5时，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗？”(让儿子无语了。。)

2,老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

3,结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

这地好光滑好干净

1.语文老师说:“题做错了，没事。要从中得到经验！错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现:“我尽然没发现，我不就是土豪吗？”(土豪我们做朋友吧。)

2.最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。(阿q万岁。）

3.今天雾霾能见度5米，一同事开车迷了路下车寻找路标，看见一哥们也在寻找，就上前询问:哥们，这是哪？ 那哥们很详细的指路，同事道声谢，问那哥们:你知道路还找什么？那哥们回答:我也是看路标来着，路标找到了，可我找不到车了。(这雾霾的强大攻力算是领教了。)

4.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细的看到孩子说，我要中间这个！(随便挑随便选不好不要钱。)

5.合租，大伙兑钱做饭，…割…轮到我做饭了，白菜粉条，室友各种夸：真不错，没放肉能做出这味，不当大厨真屈才了！夸的我怪难为情了，才不会告诉你我把肉偷偷吃掉了。（几块肉就把你的人品出卖了。）

6.一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。(感谢度娘吧。)

7.大学时交了一个男友，他比较腼腆，从来不会主动。有一次，一起晚餐后在校园的小树林里卿卿我我，终于我们第一次kiss了，他很紧张，kiss到动情处就笨手笨脚的去解人家裙子领口的带子。。。我立即阻止了他！怎么可以这样？！才第一次kiss呢。衣服扯破了可怎么办？唉！算了，还是我自己来吧，领口的带子只是个装饰，拉链在左边呀。(哈哈哈，我可以骚但你不能扰，说好的节操呢。)

8.昨晚做梦梦到了月老。我纠结的对月老说：你为什么还不给我男朋友，。月老底下头看着我粗壮的大腿说：红绳太短栓不上。（不是拿你的红线去织毛裤了嚒。 ）

9.饭后，男孩面露苦色“我可能会坐牢……” “为什么？”她急了， 男孩第一次牵起她的手，指向一广告牌标语：暗恋是一种罪。 “我犯罪了”，她害羞地看了男孩一眼，喃喃细语着，最后两人幸福都地笑了。 因为尽管声音很小，男孩还是听到了她那句：“若是这样，那我已经入狱很久了……”（秀恩爱死得快。）

10.去一家新开的泰国餐厅吃饭，到门口就有位打扮成泰国女孩的店员迎接。不知道是不是紧张，忘记了泰语的“你好”怎么说。只见她双手合十红着脸，憋了有足足有10秒钟开口说了一句“阿弥陀佛”…顿时大家都笑趴了。（好有画面感。）

11.昨天喝多了，就趁着酒劲给女神发短信表白了，今儿早上起来后舍友给我买饭又倒水的，还问我难受不难受，我纳闷了，怎么不就是喝多了吗，以前没见他这么关心过我啊，这是怎么了。突然想起来昨天跟女神表白了，就拿手机看看，卧槽，怎么短信发到舍友那里了？再想想舍友今天的殷勤劲儿，以后怎么处啊！（男人何苦为难男人，骚年你就从了他吧。）

12.就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… 老师：你…给我…出去！！（逗逼学生，你的前途一片光明。）

1.在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。(这是一个辛酸的故事)

2.一晚，已关灯睡觉。老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”我立马起床穿衣下楼去看。老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”（我是不是上当了呢）

3.前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。（真够乐观的）

4.电台dj接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”dj说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情--《嘻唰唰》”。（别问我是谁，请叫我雷锋。）

5.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”（得了便宜还卖乖是不？！）

6.我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我--她让我剥给她吃。（该技巧屡试不爽啊~）

7.老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？ 同学：春宵一刻值千金！ 老师：……（熊孩子，伤不起啊~）

8.你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！（多么痛的领悟）

9.今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”（好机智的妈妈）

10.今儿在公车上遇到一个女汉子，不小心踩了她一脚。正想道歉，谁知道她冒了一句：“地球有多远，给我滚多远！”哥们一想：地球是圆的啊，就默默滴再补了一脚，咳咳……对于结果，我表示淡淡的忧伤……不说了，医生要给我接骨了！（no zuo no die）

11.早上郁郁闷闷的开到厂里，秘书问我为何，我：昨晚一男的打电话给我说我不离开他老婆他就杀了我，秘书那你就离开他老婆呗，我：可是那男的没署名……（这个真帮不了你了）

12.今天在公交车上。 身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……（能不能不要那么邪恶~）

1.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。（活得开心，关键得靠自己）

2.女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。（额，这什么和什么呀）

3.白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？（长得好看的人才有青春）

4.过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。（老板，会不会做生意啊~）

5.“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”（深深的被伤害了）

6.刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：坐不下了。开着车就跑了……（你是猴子请来的逗比吗？）

7.一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”（额，我好像知道了什么）

8.早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。（跪键盘的节奏啊~）

9.“妈妈病了吗？”儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的。”（童言无忌）

10.a：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”b：“你的电视机什么牌子的？我也去买个！”（有种神经病人思路广的赶脚）

11.“我跟女神是彻底没戏了”。“咋了？”“今天向女神表白，她让我撒泡尿照照自己先！”“哦，她跟你开玩笑的吧，多多的表现表现，还有机会的……”“不可能了，我照的时候，不小心尿到她脚上了……”（谁也帮不了你）

12.妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：18年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。

1、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

2、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。

3、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比奥巴马标准，我浑身就充满了正能量。

即使我没他们有钱，也了无遗憾。

4、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。

5、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。

现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。

不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。

6、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！

7、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑，心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。

我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我！

1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。

牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？

说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。

这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！

2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。

于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

大灰熊把和尚翻过来一看，

摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”

突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”

1,男女房事后，女说：“比你爸强多了！”男说：“***也这么说。”

2,老公的内裤总是在包蛋蛋的那里破一个小洞，问何因，答曰：蛋蛋太重。

3,我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

4,孤独是什么，就是双人床一个人睡；激情是什么，就是单人床两人睡！

5,阿星：“你说一个月打三次胎会不会有事？”阿强：“你女朋友也太能干了？！”小明：“次奥，我是说我的自行车。”

6,一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！！

7,贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的！

8,和老公吵架了，我气愤道：“有本事你一刀捅死我！”老公：“我怕溅我一身油！”你是有多嫌弃我啊，我，我，内伤中……

9,去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！”结果我真的做到了，现在只剩我一个光棍了，果断脱离了，尼玛～

10,男生小时候玩手枪， 女生小时候玩娃娃。长大后就反了。。。

11, “你知道什么是生死之交吗？” “不就是奸@尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”

12,女人被夸奖说她是妖精，后来被老公叫妖怪了的，其实你错了，夸一个女人最好的一句话是：“这娘们儿长得真特么壮阳！”

13,如果现在打仗，你的专业能做什么？一个师姐回复：“慰安妇……”

14,世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

15,对下级讲话：我强调几点！ 对同级讲话：我补充几点！ 对领导讲话：我体会几点！ 对小蜜讲话：咱今晚几点？

16,自从爸妈加我qq后，我qq签名再也不忧伤了…

17,开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...