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1、我在淘x上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。

3、“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”

“别在这唧唧歪歪的，快***给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

4、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！

但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。

就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....

5、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

6、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了***的前男友。

1.结婚，跟新郎去接新娘，堵门口的伴娘团给了红包还是不让过，都着急时，我大吼一声：再不让过，我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……（飘柔，就是要这样自信！）

2.“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”（哇，如此的低调奢华有内涵。）

3.邻家小伙子，***妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被***追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……（或许这就是成长的代价。）

4.舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了？她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！无语。（姑娘你的床前，总是人来人往，那么繁忙。）

5.学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。（物超所值有木有）

6.为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。（再来袋泡椒凤爪该有多好~）

7.今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧， 问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？ 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人……（关爱生命，远离熊孩子。）

8.小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”（不明觉厉）

9.今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。（男生们的新技能get√）

10.有个人下班回家，等了好久的公交可没挤上去，一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！（你老婆是个逗比么？！）

11.每当长辈问我找对象了没啊，我就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！（痛苦是需要转移的）

12.“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”（勾搭妹子就是这么简单！）

1.第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”（2b青年欢乐多）

2.和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开……（能放到长凳上，证明已经不小了吧~）

3.医院尿检，每人发一个小杯子，只需要有一点点就可以了……看见有一兄弟双手艰难、小心翼翼的端着满满一杯，走到尿检护士面前，护士直直的望着他说：小伙子，你是来敬酒的吗？（护士小姐口味够重啊）

4.领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。（不作死就不会死）

5.喜欢一女神很久了，表白过一次，被拒绝了，但是又会经常开q聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！（中国好妈妈）

6.一直听别人说，开房怎么怎么爽了终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。（注定孤独一生）

7.阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省……（我猜中了开头，却没猜中结局！）

8.“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？” 我靠！（笑喷）

9.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。” 男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”（新技能get√）

10.“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”“……”（这孩子是充话费送的吧~）

11.女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。 女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。” 我觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”（不按套路出牌啊）

12.今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂，然后司机准确无误的走完了所有的坑……（哐当，节操掉了一地~）

1、我和老公结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，

这货居然唱的是《一千个伤心的理由》，台下鸦雀无声……

你……你过来，我保证不打你，

今晚还能愉快地洞房吗？

2、警方抓获了一个入室抢劫的小偷，小偷苦苦哀求：

“我是初犯，求求你们放过我吧。”

警察义正严辞地说，“你知道窃行的后果是什么吗？”

小偷迟疑了一下，弱弱地回答：“窃行窃珍惜？”

3、男人要记住，与女人吵架的要领是，

要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，

直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，

然后点击“确定”。

4、有多少人跟我一样是第一次看到原图的？请举下小手！

5、今晚约闺蜜去看新上映的小清新文艺电影《同桌的你》，

因为去迟了匆匆忙忙入场，什么零食都没买。

坐下之后，闺蜜特得意地告诉我她带了吃的，

结果……你能想象两个妹子在电影院啃胡萝卜的场景么？！

6、坐公交，一大妈提着一大袋菜上来坐我旁边，她把菜放我俩中间，

然后从袋子拿起了那种长长豇豆在那撕，还问了我一句：

“要不要帮忙？”我瞬间石化了，一想别人都问了我就帮忙吧。

你们知道那种撕完这一袋还有下一袋的感觉么？！

我整整撕了20分钟！

吐槽：其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死得很难看，而遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着，等到头上变绿了，也就该走了