求解释~老婆光身子坐床上
1.“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
2.一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买，最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货mm弱弱的说：“这二奶真丑！”
3.我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了……（no zuo no die）
4.上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
5.一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止，女人赶紧掀衣，给孩子喂奶，这时服务生走了过来予以制止，女大怒：“难道这也不行吗！？”服务生道：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”
6.一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有联络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。前妻笑着说：呦，没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。
7.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
8.老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！（你老公是国足吧？！）
9.昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”（诺基亚能摔成三段？这tm不科学）
10.有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服?”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”（为啥中枪的总是隔壁老王）
11.昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……（屌丝注定孤独一生啊！）
12.一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。
13.一小姐上完厕所刚出来，一保安跑过来说：小姐我们的监控看到你手机忘在马桶盖上了……（弱弱的问一句，你们那还缺不缺保安不？）
14.宿舍熄灯前5秒，一哥们从床上跳下来喊：我是2号男嘉宾，我叫***（另一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！说完，刷的一下，全部的灯灭了，他上床去傻笑了，被说的哥们满脸黑线。（宿管阿姨那电灯还亮着。）
15.物理老师说：这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗！突然一个女同学笑了！接着一群女生笑了！接着物理老师笑了！接着全班都笑了！（没看懂，求解释~）
有种冷叫天然呆
1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”
那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
2、记得读高中时候班上有个逗b同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。
这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
3、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”
老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
毫无节操,还可以再进去一点
1.同事借我钱一直不还，我去找他要。没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”（还了钱我们还是好朋友！）
2.小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口。（no zuo no die）
3.“小伙子！特殊碟片在这里，虽说只有俩人，里面很精彩哟。”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片，激动的买了闪人，回到家，门一插，窗帘全部拉下，偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴，当那张碟片从电视机里放出来的那一刻，我不得不说，这二人转真好看！（你看演员的扇子多黄！）
4.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……（自觉默哀三秒钟！）
5.一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”（长与不长你说了不算数）
6.在国外旅游，尿急，给老婆去说小解，进去后又出来了，老婆问这么快，我说：“东西”小拿不出手，里面全是老外，老婆破口大骂：小不小我在用，关键在于敢不敢亮剑，亮剑……（实用性大于观赏性）
7.男：要吗？女：要。男：那脱了吧我们来试试！女：…男：进去了嘛？女：嗯！男：紧嘛？还可以再进去一点吗？女：疼！不过还可以进去点！男：全进去了！舒服吗？女：舒服！男：喜欢吗？女：喜欢！男：好！老板就买这双鞋！（想歪了，面壁去。）
8.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声，歌声飘给我妹妹听啊，听到我歌声她笑呵呵……（毫无节操的唱起来了）
9.“小丽，听说你今天考试作弊被逮了？” “是啊！看小抄时候刚好被监考老师发现，老师拿了我的小抄，一直死死攥着直到考试结束。但是老师说还是能给我过。” “啊？为什么？” “因为我小抄是写大腿上的…”（小小的年纪就要经历潜规则，啧啧~）
10.刚知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”（这是亲妈吗？）
11.“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”（把妹新技能get√）
12.本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！”于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里。（这样请客我也愿意……）
13.有天朋友我们去买面吃饭，然后吃着吃着我朋友就吃出根头发，我朋友就继续吃。我问他：你怎么还能吃下去了啊？他说：只要不是短的、弯曲的就行。（貌似有一种毛是弯的，是什么来的？）
14.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。（嫁出去的姑娘，泼出去的水啊。）
15.小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。（今天的努力是为了昨天吹出去的牛逼！）
去努力完成自己的梦想
我是一个预言家，5年之后世界将有一场前所未有的大灾难，希望大家在这5年里做一些想做却没做的事，去努力完成自己的梦想，去爱那些爱你的人。如果5年之后没有爆发灾难，大家也不用感谢我，我拯救地球也不是一次两次了。。
可帮你“解惑”的冷笑话
1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？
怎么着？
只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。
2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”
王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”
太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”
王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”
太白金星：“好，臣这就去办。”
3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？
悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？
沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。
唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。
4、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！
于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！
琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！
哈哈冷料：
1.聚会聊天。西兰花说：我像园艺工人种的一棵小树。核桃说：我像聪明人的大脑。香菇说：我像女人用的一把小阳伞。海带丝抢着说：我像男人的胡须。香蕉和黄瓜说：咱们换个话题吧！（不知不觉脑海中打满了马赛克~）
2.大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！（我才不会告诉你我有车，哈哈哈~）
3.小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊：没什么，这孩子就是懒。（我也得这病了，而且到现在还没好。）
4.一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……（姑娘，遇到这样的男人就嫁了吧！）
5.今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖，小贩说十元三双。我从兜里掏出十元说来三双。小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？我心想遇见老实人了，就说：大哥能便宜点吗？小贩说：不能！我顿时心里一万只草泥马奔腾而过。（大哥，你是猴子请来的逗比么？）
6.某次跟女友聊到结婚的事。我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。（老婆和小三属于不同的工种。）
7.超市偶遇前女友，她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服。我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜说：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！（我对我女朋友太不好了，一定要好好检讨下~）
8.“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下架了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”（下次早点下手吧。）
9.前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。（有个这样的小姨子压力真大！）
10.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”（嗯，我以后也要做这种老人！）
11.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”（为这位同学的求知欲点个赞！）
12.一次和朋友聚会，从ktv出来已经是后半夜了，打车回家。这哥哥坐副驾驶，刚开始和司机聊了几句，大半夜的，俩老爷们干坐着也尴尬，聊着聊着司机就不说话了。几分钟后司机说出一句吓死人不偿命的话:“这眯一会是管不少用啊！”（司机叔叔，不要拿我的小生命开玩笑啊！）
13.男孩因为一直找不到女朋友而去请教情圣。情圣说：你要学会换位思考，站在女孩子的角度，看看她们喜欢什么样的男人，你照做就行了。男孩恍然大悟，依言而行，果然不出一个月，他就有了男朋友。（跪求情圣联系方式。）
14.隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效……（貌似玩的不是魔兽。）
15.表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。（总结：方法总比困难多！）
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