嘻笑段子,您明天换下口味吧
1.七十富翁近日娶了一妙龄女，朋友问诀窍，富翁：我谎报了年龄，朋友：五十？富翁：不，是九十。(这就是把自己的钱留给媳妇当嫁妆的节奏啊)
2.昨天一个煞笔和我抢车位，差点削他，今天早上开会，发现新来的经理竟然和那煞笔长的一模一样，感觉好像要出事的样子。(开端美好，结局潦倒。)
3.我家住在18楼，去年暑假，物业通知停电一周，我也就不想跑上跑下，所以每天都点肯德基宅急送，第三天的时候，送餐的哥们送完饭后还在门口没走，我问他：怎么了哥们，钱没给够？那哥们顿了顿说：大哥，那个，麦当劳出新产品了，宣传页我都给您拿来了，要不，您明天换换口味？( 外卖小哥真真是一把辛酸泪啊。)
4.紫禁之巅，叶孤城西门吹雪两人相势而立，西门吹雪大声叫道，今天就让我俩一决雌雄，刀光剑影，几个回合下来，西门吹雪渐渐体力不支败下阵来，只好弃剑而坐，叹道，是我输了。而后脸上一抹红晕闪过低吟道，那说定你是雄人家是雌，以后对我温柔点哒。(人间处处有基情，要么毁三观要么丢真爱啊。)
5.我有一朋友，喜欢争强好胜。那天我实在忍不住了，说他，你那么喜欢争强好胜，我都怀疑你是双胞胎，另外一个在子宫里被你干掉了。（能过五关、斩六将、从亿万大军中脱颖而出的岂会是简单货色？）
6.本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子听下了，吓得哥一身冷汗。( 珍爱生命 远离女司机)
7.今天上班被老板训了一顿，心情十分不爽。回家喝闷酒，儿子吵着叫我带他出去玩，一急、我就骂到不要叫我爸、我不是你爸！老婆看了看我说；你已知道真相，我们离婚吧！(c)
8.小王的妹妹很胖，迟迟嫁不出去，全家人都很为她着急。而只有小王似乎和妹妹的关系很好，每天上班前亲一下妹妹的额头也成了近几年来兄妹间的一种温馨的仪式。“哥，咱家人都嫌弃我，就你对我最好，我知道你是舍不得我嫁出去。”小王听后说道：“妹妹你想多了，我每天亲你的意思是告诉你，哥吻滚！”（知道真相的我眼泪流下来。）
9.路上看到有个姑娘蹲着抽泣，任凭泪水在眼眶中打转就是倔强着不流下来。按理说我不该管这不相干的闲事，但目睹此情此景我觉得还是有必要上前疏导一下。于是我走过去用手指在她妆上划出两条深痕，然后对她说：你看，这样泪水就能流下来了。（试问这妆得有多厚啊，支持素颜。）
10.劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。（这是职业病得治，千万不要放弃治疗啊。）
11.有女生跟我吐露心声，说自己胸又小又不会做饭，担心嫁不出去了。对此我只能说她还是太过悲观，把男人想的太现实主义了，如果遇到一个真正爱她的男人，是丝毫不会介意她会不会做饭的。（做饭不在乎，胸小不好说。）
12.星期天，到朋友家玩。看到朋友懒洋洋的躺在床上，而妻子精神十足的拖地。忍不住就说:让女人拖地，你个大老爷们躺的下去？朋友眼皮撩了撩……刚要说话，妻子忙说:嘘，别吵醒他，让他好好歇歇。（信息量是有多大，我只能说，好火费碳，好女费汉。）
狐诌没品冷笑话精选一句话
1、有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。 有个学生却一直静坐，一言不发。 老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？” 学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说。
2、记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，
快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，
于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，
大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。
当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，
我们哥几个齐声喊那妹子的名字说xxx有三个字要对你说，
然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，
大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”...
3、楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？
网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！
4、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。
后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。
5、我有一胆小同事不敢对一女同事表白，就叫了另外同去帮他表白，然后同事就帮他去表白了，女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。
6、高中数学题给我的感觉就好象是：小明今年七岁，他于学校的距离为一千二百七十四米，途中会经过五个十子路口，风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么？
7、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！
8、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个人说道：
“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
一个酒鬼说道：
“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
9、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手太狠了啊！把你打成了这个样子。”
10、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为只是她的借口， 直到我见到了她的素颜。
1.今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士＂。
2.参加一朋友婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意，新郎想了会憋出三个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
3.第一次发，本人煤场铲车小司机，刚才卸车时，司机屁颠屁颠的过来冲我呲牙咧嘴笑硬塞我20块，让哥们推车慢点，哪知道刚收了钱就把他车门推烂了，司机那个眼神看的哥都有点肝疼了。
4.老婆怀孕7个月，今天早上起床突然很忍真的说，女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛，所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋，我们要有难同当。
5.今天早上我穿衣服起床，媳妇看着我突然说：觉得你像海绵宝宝。我以为是说我看起来可爱，结果老婆悠悠的说：体型都胖成方的了…胖成方的了…成方的了…方的了…
6.昨天看迷心计（有粉吗？）女主在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床单了，今早楼主也想效仿，老公还没醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是？！我……
7.小赵第一次来美国，肚子饿了，就来到一家牛肉面馆，对服务员说：“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿，几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前，并对着小赵竖起大拇指说：“你牛！
8.小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：借我一块钱。 小雨给了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！
9.今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”当时我就凌乱了！
10.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 电脑被强关，罚我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。
11.女朋友说:好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我一次。 我说好。然后我就说：美女，可以做我女朋友吗。 她说：不可以。结果我们就分了。
12.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
13.今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
14.考试的时候一哥们问我要答案，于是写在纸上扔给他。他正要抄，被老师看到了！老师摆着一副得意洋洋的样子向他走去！只见那哥们淡定的揭开纸条，往鼻子上一抹就扔在垃圾桶里了！……
15.男人最大的悲哀，就是短小，软弱。
16.掀起女生的刘海，看过她的证件照，做过这两样的一定要一辈子对这个女生负责！
17.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
18.a有一天想逗b一下，就问b：“你和禽兽赛跑，结果如何？” （这是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；打平了，和禽兽没两样。）可是b回答：“你输了。”a很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”b回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”
19.想起上学一往事，一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
20.一对新婚夫妻，老婆在家中养了几盆仙人掌，“你很喜欢仙人掌吗？”丈夫有些不解地问。“仙人掌不是很好吗？”妻子微笑着说。丈夫摇了摇头把手中的烟头丢掉。结婚三年后丈夫有了外遇，两人协议离婚，“把你那些仙人掌也带走吧。”妻子回家搬东西时丈夫说，“我又不抽烟。”妻子看了丈夫一眼回答道。
1、高三党一枚，下课休息了，同学们都在过道走动。有一女生（女a）不小心把另一女生（女b）的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。女b抬起头看着女a，这时女a猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶，疾步回到了女b面前，把自己的瓶子摔在女b面前 并且说 。。。一命抵一命。。。
2、驴说：人干了蠢事，却说蠢驴。牛说：人说了大话，却叫吹牛皮。猫说：人藏了诡密，却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事，却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见，却说鼠目寸光。老虎说:人仗势装模做样，却说狐假虎威。狐狸说：明明是女人多情，却说狐狸精。狗:最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的 。
3、闺蜜生了儿子，妹子去探望，问到孩子名字，孩子姥姥说，小名叫俊基，妹子就问为什么，结果闺蜜说，我儿子一生下来，我一看，浑身上下没有好看的地方，就小鸡几特别好看，所以孩子姥姥给他取名叫俊基。
4、一mm学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，mm愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。
5、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
6、八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。
7、一驴累了，趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、強力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女，伸手在驴腿间一摸，驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤子，恳求美女：摸摸俺吧，俺得去追驴！
8、今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”
9、寝室一女孩，往年在寝室深受蚊子困扰，尝试了网上绝大多数扯淡的防蚊方式都宣告失效。今年刚刚入夏，她使出了绝招，在学校bbs发了一个神贴：诚征一名能吸引蚊子叮咬的男盆友！
10、二货女朋友捂着痛经的肚子，一脸乞求的对我说，老公你快让我怀孕吧！！怀孕就不会来大姨妈，就不会痛经了！！我在想，如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救***痛经的苦恼，他会是什么心情。。。
11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…
12、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
13、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。 小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
14、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……
15、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
16、去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑三人行。 在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。 装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时， 他同学来了句：“我靠！xxx你什么时候找了个这么挫的女友？！”
17、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“***才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“***才是大姐！”
18、一天我们在上数学课,老师就叫我的2b同学上去爬黑板,这道题很难,但我的2b同学上去没有5秒就把答案写上了,然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”，就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了。然后他就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢。”
19、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
20、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”
搞笑冷货,也不怕把人笑坏了
1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”
3、据说技术宅都这样哄老婆：
1.给老婆支付宝一大笔钱；
2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3.骗取支付宝密码把钱转走；
4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。
我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！
结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻b的保姆。
孩子你过来妈妈肯定不打死你
1,能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好
欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好
2,“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
3,“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”
——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
4,听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。
5,你这么聪明.你家里人知道么
开心一刻：因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种 是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
6,从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
因类冷:
1,某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。
2,有一次和妹妹一起散步，路上遇见一个卖花的小女孩，我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥，这是赤裸裸的报复啊！
3,有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
4,说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
5,和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
6,青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
7,大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
